近来发生了很多事情，有的事情跟预感的如出一辙但是还是难以接受。同样的时节，不同的心境，在面对突如其来的波折和变化时我还是会恐慌和不安。或许我并没有所表现的一般淡定和成熟，我把真实的自己打包藏起来。在不见光的暗处我还是那个调皮的捣蛋鬼，我想一直做一个孩子，也许生活催促着我成长但我还是不愿意放弃那个幼稚任性的自己。
下雨的时候总是想起很多事情，一些该忘记的不该忘记的事情，都透过雨滴滑落的窗变得模糊。好像自己又回到了去年冬日，不知道可以到哪里寻求安慰、帮助，独自消化所有的负面情绪。暗自疗伤，比起无用的社交我更愿意躲在自己的世界里积蓄能量。
有些事情不可避免的发生了，我不愿多解释什么，也不愿去诋毁，知道了一些秘密感觉自己以往的付出都是自作多情。满满的期待在一瞬间化为碎片散落在空气中，作为一个讲故事的人我有些失败，杜撰了很多故事却在自己的故事里像个傻瓜。
听音乐的过程中感觉得到片刻的治愈但是也只是片刻而已，我知道自己没有完全好起来。感觉生命就是让人很恶心，所有的得到都太不容易，包括我的快乐。时常觉得忧伤，觉得生活了无趣味，却又不得不强撑下去。很多人其实是很无趣的 ，只是我不愿意相信罢了，我很贪婪，贪婪的想要得到更多的爱。刻意的想要得到什么的时候，往往都是得不到的，所以才会失望。
“该你知道的，日子都会教给你。”，往往打动人的都是质朴的句子，更多时候我们需要的不是浮华的关切而是平凡而又朴实的问候。刻意的但是发生时连自己也意想不到，才觉得有趣。时常觉得生活索然无味，枯燥得想要躲进黑暗里。
很长一段时间我的内心都是处停滞不前的，在幼稚与成熟之间徘徊。说不上来的郁闷，压抑自己找不到出口。在黑暗里强撑着的自己，沉默不语的低头坐在角落，孤独填满的时间只能是自我消化。
空洞的精神世界是我所厌弃的，害怕自己变成那个无知的聒噪的精神病患者，也许我一直是一个精神病患者只是不自知罢了。文字填满的失眠的夜晚构成了我的认知体系，我不害怕孤独却害怕那种被黑暗吞噬的感觉。深夜里我总是很脆弱。理性在黑夜里也变得不靠谱起来。不喜欢失去自我，因此我的没心没肺是最成功的伪装，我看起来不在乎。自然也不会被轻易伤害，强大的不明所以。很多人戴着虚假的面具，游走于真实而复杂的人间，为了护自己周全所有人一起无视虚假或者说舍不得拆穿彼此。我也是太懒，懒得揭穿，懒得去理会，我在自己的小世界固步自封。
我想说的是，某些人离开了请不要再回来，我只给每个人留了一次伤害我的机会用完了请离开好吗。我只有一颗心，不想千疮百孔，请放过我。我不喜欢忽冷忽热，我很冷很难被捂热，我只想保持零度的恒温不想做沸腾又冷却的凉白开。如不能坦荡的直接对话请保持距离，我们走心可好。
时隔一年，期间发生了很多事情我不想回忆那些痛苦，现在我只记得我们之间美好的过往。每次吃辣辣的螺蛳粉就会默默的想起你，你大概一直不知道我喜欢什么。我了解你多些，所以才会在小事上产生那么大的分歧。做朋友的时候一直是我付出的多些，也许我没有对你多好，但是我想你记得一点点就好哪怕是日后提及再微小的事情我一定不会觉得那些时间都浪费掉了。
曾经撕碎的纸条像是把柄一样，撕碎了我对你的信任直至我开始讨厌你，我无法轻易忘记那件事情。那就像是我青春的裂痕怎么填补也无法恢复原状的裂缝，那个时候的我还不懂感情所以才会在日后痛苦很久。我想要在未来见到你却又对过往的一切感到畏惧，我害怕没有办法承受过往的过错所须付出的代价。我真的改变了许多，成熟了许多。
若是还有机会道歉我想真心的和你道歉，也许思念是藏不住的，日后我没有再对其他人如此好过。你现在身在何处呢，你若想我请不要忘记约定老地方约定好的时间再见。我想我们的故事还没有一个结局。我留了省略号在那儿，我想以句号完结。我们都会长大，都会在世俗摸爬滚打，但愿彼此都不忘初心。我说过我害怕下雨，其实我更害怕想起那个我决定离开你的夜晚。后来再也没有去翻过你的社交软件的资料，我知道你还在使用账号，只是屏蔽了我而已。互相不打扰大概是我们留给彼此最后的温柔，晚安。
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