当我一遍又一遍地听着“祝你一路顺风”的时候，突然觉得远去的人是越来越远了。在心情十分沮丧的时候会想到特别想念的人。昨天看见从天空飘来密密的细小冰雹，兴奋得手舞足蹈，打电话想去告诉每个想要告诉的人，快要下雪了。原来才发现自己是多么喜欢飘雪的感觉。去年专门去河北居然也和雪那么无缘。越想满足自己心愿的东西是来得最迟的。我很失望啊，不知道什么时候能穿得厚厚地站在雪地中，闭着眼感受世界。其实完全都是有可能的，比如说自己攒钱在冬天去北方游玩一圈，这样不是满足了吗？但我偏偏不喜欢这样故意制造的心情和愿望的实现。有事真是怀疑自己是不是神经不对头。
听着歌很感伤，莫名的感伤。我为什么会如此？昨天一天我就见了同时喜欢我的两个男生，或者其中一个已经能称作男人了。从来不知道真正的爱情是什么，我承认自己再爱情面前是多疑和顾虑满怀的。那种“女怕嫁错郎”的观点在我的思想中根深蒂固，从来不敢做下果敢的决定去接受任何人的爱。这有什么办法啦，我想我是那种一旦爱了就会一直爱下去的人。从来不知道在男人心中我是这么受欢迎，他们都为了能打动我费劲心机。要么送礼物，要么请吃饭，要么根据我的喜好讨好我。男人真的在一个女人的身上才会表现出不一般的真心和细心。但总被我赋予一种低值的粗俗，换了谁都会用这样的方式讨好自己认为喜欢的女孩子。从来不会考虑合不合适。
我只能住自己在感情的路上一路顺风，不要被感情羁绊。爱情真的像魔鬼，又真的像天使。如此年轻如果就被感情束缚着，那万万不是我的风格。总觉得自己该是有很多作为的，一旦被被人牵绊着是不是就像被关进樊笼，怎能“复得反自然”。我不是陶渊明，没有他的旷世豁达，我所要做的就是做自己喜欢的事。最近两个月静静的看书，准备选调生考试和教师公招考试。最近这两个对我动心的男生，是在对我造成太大的困扰。我的不明确的表示是不是给他们很多希望啊？承认自己确实是个不会拒绝别人的人。我总觉得我身边的每个人都很不错，我没必要扳着脸孔，扯着我的嗓子，红着我的脸，跺着我的脚，揉乱我的头发说你们离我远点，都快把我逼疯了。一点这样的程度都不到。每个人都很文质彬彬的对待我。所以我也不至于这么粗暴啊！
这几天就是这事弄得我没看进书，是自己的原因吧！太不会转移注意力，祝我一路顺风，考试顺风，找工作顺风。我2012年的新希望……
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