我跟前男友分开有一年多了，不痛不痒的当过朋友，也不痛不痒的彼此删除了所有的联系方式，终究爱过的人是不可以分手后做朋友的啊。
有很多次想过要把人生中那么一次认真的恋爱记录下来，可是又很多次都不知道该从何说起，放在喉咙里的话语却不知该如何用文字认认真真平平淡淡的表述出来。然而终于还是决定鼓起勇气把能想到的点滴写下来，借此对那个男人说一次文艺的再见，道一次平静的珍重。
是上大学的时候认识的一个学长，是隔壁班的助班，所以顺其自然的认识，顺其自然的相处。彼此都是开朗的人，在一次偶然的机会下，只是因为开玩笑要在平安夜的时候送他苹果，最后竟聊出了感情。他在喜欢我的那一分钟表白的，我是在他表白后的那个寒假终于相信他说的喜欢并不是一句玩笑，便慎重考虑了这件事情。
那年寒假，我的身份也渐渐从和学长聊得来的学妹走向富有心机的学长成功撩到的妹子。后来我们一起去过很多地方玩耍，在0°的日子里，裹成熊一样，却依旧让感情平稳的升温着。一起坐公车到很远的地方，路上给我介绍各种建筑装作一个好好学习的学长，不远不近的走在身边聊一些我忘记是什么的话题，偷偷拍我的背影，最后在公车上睡着，再把我的头移到他的肩膀上。我们从杭州最冷的日子开始约会，一直到宁波花开的天气。直到过马路时，他突然落在脸上的吻让我感知到春天来了。
其实他并不是我喜欢的类型，长得高却不帅，幽默却不温柔，更没有所谓的体贴，却不知不觉喜欢上了他所有的恰到好处，以及对我的从未放弃。他恰到好处的牵手，恰到好处的拥抱，以及恰到好处的亲吻，给了我恰到好处的喜欢。
我有很长一段时间一直停留在过去的回忆里，后来想开始的几段感情却都因为过不去的记忆告一段落。这个男友也是一样，最开始相处的日子里，我总会因为一些小事想分手，觉得他对我的好还未达到我想要的程度，觉得自己会不由自主的拿他与过去的人进行比较，觉得所有的一切对他来说都算不上公平，而他从未放弃过我。在路上争吵，我倔强的一个人走开，他会不声不响的跟在后头直到你发现；在图书馆产生分歧，他会生气的转身好像决定放弃一切的样子抛下你一人独自走远，然后绕了一圈又笑着走到你眼前；实在是吵得厉害，我决定再也不理他了，他也会走到你的视线外却让你坐在他的视线中，拍一张看起来无关紧要的照片，里面藏着你，再发一条无关痛痒的状态，直到你闲着没事刷朋友圈的时候看到，最后无辜的看着你当你找到他以后笑嘻嘻的走到你眼前；或者是写一张并不服气的道歉信，写满我错了直到你开心为止；再不济就是在大庭广众之下哭出声来崩溃的躺在草坪上悲情的流着泪，等你回过头把他拉起来……
后来渐渐习惯了他耍无赖般的喜欢，也爱上了他某些人生导师般的爱。有一次因为突然提及到过去某个总能引起我眼泪的人，我突然背过头哭了起来，他把我拥入怀中，告诉我希望我永远能够铭记生命中善待我的人，从此我因为他，渐渐走出了永远走不出来的回忆。有一年夏天，他带着我骑行，他骑着车，我坐他后面，路过所有泥泞的小道、平坦的国道、无止境的上坡和飘着长发的下坡，骑过不擦防晒霜的艳阳高照以及淋湿全身的暴雨天。买了无数瓶千岛湖矿泉水，吃了不知几个红的黄的西瓜。路上开摩托车的人好奇的看着我们，街边卖西瓜的老伯对着我们笑，还有村庄里开小吃店的阿姨热情的跟我们聊天，说他有能力找到我这么漂亮的妹子，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，以及住了一晚的那家宾馆正好有查房的警察，搞的我们甚是尴尬……那是我至今做过最浪漫的事，没有目的的向前骑着，累了在路边拍个照片，渴了买根冰棍……有一年寒假去他家里，我看到他帮他妹妹洗头发，给他妹妹煮药，帮他妹妹谈家里人反对的恋爱，那些不知从何而来的醋意却反而觉得他是我值得托付的人。
我写过一篇文章，题目是“我爱你清晨的第一个拥抱，我爱你夜晚的最后一个吻”，后来相处的几百天里，我依旧爱他。因为春天的傍晚，他会扛着我走到田径场一起跑步；因为夏天的黄昏，他会笑着看我比划奥特曼的动作，再跟路人一起嘲笑我；因为秋天的夜里，他会背着我从西站走回学校，直到气喘吁吁，还逞能说自己力大如牛；因为冬天的深夜，他会从我背后抱着我步调和谐的和我走到后街买夜宵；因为晴朗的下午，他吹嘘自己曾桃花不断，我笑到肚子痛；因为雨天的晚上，大雨倾盆溢满了寝室楼下那片地，他便突然抱起我好像要走过整个雨季；因为炎热的深夜，他陪我在专教通宵，然后我困到不行，不顾形象的睡着，他偷偷的拍下你的丑照再偷偷的帮你画完未完成的测绘图；因为寒冷的下午，我希望他陪我去图书馆，他却说风吹得他头痛想吐，然后我从此一直嘲笑他愚蠢的借口；甚至因为一年四季，晴天雨天，他给我的微信备注爱哭的金小狗或者是金大便……
再后来的日子里，感情竟终究还是走向了下坡路。因为他赶图不能陪我吃饭，他嫌弃我粘人就莫名其妙流泪；因为我赶图不能陪他聊天，他嫌弃我不关心他又大吵一架；因为汽车上他跟陌生人发生小矛盾，我没有帮他说话只是叫他退一步，他又觉得我不站在他角度思考然后不愿理我；因为去海南的时候，我抱怨他做了无谓的等待，又开始争吵；最后因为我让他陪我去博物馆他不愿意，我们终于决定分开……
相爱的时候我感觉遇到了最适合的人，甚至同学都认为我们会走到最后，分手的时候我哭成泪人，却又不敢哭出声来，我找所有可以找的人，一个一个打扰只为转移自己的注意力，最后挂着泪睡着，第二天竟又变成了从未失恋的人。后来我们都留着彼此的联系方式，每次删掉又被加回来，每次分离却又有机会见面，然而每次见面所有的感情又突然回来了。他是我相处起来最自然最舒服的人，不会害羞于在他面前臭美的自拍，也不会害羞于当他问我在干嘛我却在拉屎，更不会害羞于在他面前表现出所有不好的一面，即使满脸痘痘他也说我好看，即使好看到不行他却说我丑到死，幸亏他从不看重外表。所以分开后我们似乎只是默契的都给对方留下了自由的空间，不打扰又不会疏远。
然而也终于在不知哪一天，我再也不会因为他哭泣了，他再也不准备等复合的那天了，我们又默契的删除了彼此的联系方式，和谐的忘记了所有曾相爱过抱怨过的700多天。我们分开403天，分开的日子终于一步一步接近曾朝夕相处的日子。彼此的成长终于让我们都学会了放下，或许我们永远都不会再联系，然而我也永远不怕甜蜜的离去和痛苦的袭来。我觉得他依旧在身边，在我可以触及到的地方，永远是那个我可以一转头便可拥抱到的人。
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