父亲病重，却没想到已经这样严重，思绪混乱、食欲不振、身体不行……每次去看望父亲，情况一次比一次糟糕，母亲也照顾的身心俱疲，而我，却有点病态的抽离……
小时候，我对父母的记忆很模糊，依稀记得他们一周才回家一次，过不了多久，就会开着家里的大船出去干活。所以我的印象里，从小父亲都是虎着脸，陌生又严厉，每次见面我是能躲就躲，感觉全世界最亲的就是奶奶。
后来，慢慢长大，家里的船停靠在了岸边，父母也经常在家忙碌了。对于父亲的模样，我想是从高中开始慢慢变化的。离家住校，看着父亲骑着摩托远去的背影，我趴在窗口死死的盯着，眼泪不自觉地流下，陌生的环境、嬉闹的同学，感觉周遭被真空，耳畔只剩下父亲的一句：“有什么事，记得打电话！”久久徘徊……
大学的时候，执意选择离家很远的学校，父亲喝止了母亲的劝说，让母亲提前准备准备。在宿舍打电话回家的时候，我突然发现原来父亲也会说笑，也有很可爱的一面，渐渐亲昵了起来。
父亲的病，由于大意，脱了一点时间。第一次病发的时候，我亲眼目睹那样的痛苦、可怕，我紧紧地抱着母亲发抖的身躯，机械地跟着爬上救护车。到了医院，父亲好像缓过来了，可是固执的拔了监视仪器，声称自己没病，仿佛又回到了蛮不讲理的状态。
最终，被亲戚们押着做了检查，结果却是最严重的病。至今，我仍旧记得确诊那天，初夏的天气，很热，心情煎熬，我躲在房间，躺在床上，背对着门，听着亲戚说这病有多棘手，他们让我出去，我就装睡，听着他们说我不孝顺什么的，但我就是不出去，眼睛闭的死死的，眼泪湿了枕巾我也不管。现在想起来，我也只觉得我不想在别人面前表演我的悲伤，任别人的眼神审判我的亲情。
在医院的时候，我仍记得父亲在楼梯口接我跟母亲的情形，神情很轻松，又是那样的笑容，给我错觉他已经好了。我不喜欢医院，总觉得白白的、消毒药水的味道很恐怖。我就那样看着父亲，看他输液、看他吃饭、看他跟人说话……手术前，医生让我签同意书，我躲着不敢，那么多的意外我不想看到，也拒绝接受！
手术风险很大，好在父亲平安出了手术室。我想父亲会渐渐好起来吧，可是手术后的父亲性情阴晴不定，由其与母亲，毫无理由的争吵、动手，母亲心寒了，带着我跟父亲分开住，一度不让我为父亲说情。亲戚朋友看到如此情景，纷纷说是受开刀的影响，让母亲不要当真，父亲生病也不容易。爷爷在世的时候，我去看望父亲，也会出现说两句就跟我争执的情形，所以慢慢我就去的少了，小区里也会被人说是不孝顺什么的，被更多的眼光审视，不舒服……
爷爷的去世很突然，打乱了我们的生活节奏。那一天，母亲哭的声嘶力竭，并不是有多么不舍，而是为自己的苦命哭泣。这一天，父亲竟然当着亲戚的面打了母亲一巴掌，还打了一个亲戚两巴掌，虽然没有亲眼所见，但那一刻我不否认我想过让父亲消失，解脱所有人……
如今，父亲病情复发，母亲一边照顾他一边上班，整个人憔悴无比。即便如此，父亲对于母亲仿若前世的冤家，仍旧没有一句好话，即使站不起来，也能抓着母亲的手推她。母亲忍耐着，跟亲戚诉苦，亲戚说可以让孩子帮帮忙，母亲摇头说她做不来，这样的苦自己受就够了！
看到生活在自己混乱世界里的父亲，我觉得很可怜，但是他对于母亲的“不好”，又令我寒心，我想我可能对他又爱又恨吧！父亲，我唯一的父亲，我知道我可能不够孝顺，但我只希望您能好好的，对母亲也好好的，想象不了，突然没有你的日子……
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