梦境中那些美丽的树叶编织的精美图案在天空中游荡，金黄色的阳光洒落一地，美的让人窒息，美的让我无法醒来。却又在一处角落中发现了许许多多的瓶瓶罐子，那是多久以前的东西啊，细细一看，那些大小不一的瓶瓶罐罐原来全都是母亲曾经用过的，依然被母亲保养的油滑光亮。打开罐子，那些发霉的面，米，玉米面，一并呛入我的鼻子。我大哭，哭母亲的离去，在哭声中惊醒了自己，我已没了睡意。
我已记不清这是多少次在梦中思念母亲，记不清多少次被自己哭醒。惊醒之后留给我的依然是伤心与遗憾。
我的眼前如同拉开序幕的电影，映出了儿时的画面。在那个记忆中永远无法抹灭的小山村，在那个充斥着笑声，骂声，哭闹声的小院子里，承载了我童年的整个记忆。那个被香火缭绕的中谷旁，开着美丽的指甲花。一块象征着中心地盘的大石头放置在院子中间，成为了院子的中谷，我不知道这个词是从何而来，但是每到过节或者初一十五过年，挨家挨户都会在此烧香，一缕缕香火保佑着院子里所有人的平安与健康。
我们的院子是由一排排高低不平的石头台阶由下而上形成了一个标准的四合院。台阶下面是南屋的一个婶婶，我记事以来，不知道什么原因，两家从不来往。多年之后，当我们都离开村子来到城市之后，关系渐渐好转。而西屋的小奶奶总是拿根皮带在教训他那生性顽劣的小儿子。如此皮鞭教训，却依然无法让他走上正道，在他的父母亲相继过世之后，他也因为抢劫罪住进了监狱，直至如今。只是苦了他的一双儿女。堂屋不善言语的三爷爷，每天晚上雷打不动都会拉上几曲悠扬动听的二胡声。小的时候，我不明白，为什么三爷爷对那么个东西会爱不释手，渐渐长大的我才明白了三爷爷对音乐的执着与爱。
记忆中，每天早上一缕温暖的阳光照射在门前的时候，母亲总会把一些需要晒的东西搬出来，豆叶菜，自制的曲，玉米，麦子，还有其他许多的粮食，门前一丁点的地方被母亲利用的不留一点空隙。走路的时候也必须踮起脚尖叉着走过去。而我更喜欢在小屋门前那块磨得光滑的青石板上玩各种游戏。
那个年代现在回想起来，生活有多么的不易。母亲抚养我们四个孩子，家里的调味全部都是自制的，什么酸菜，豆叶菜，曲水，老黑酱，醋，就连盐也是花少一部分的钱买来大块的工业盐回家用锤子锤碎了吃。衣服更是能修剪就修剪，能收拾别人的就收拾别人的，很少买衣服的。但是这些并不影响我们的幸福感，我们依然幸福的生活着，我依然为我生长在这个大家庭中而感到自豪。
在我的家中，有一个很大的炕，炕前有一个很长的荫蔽，荫蔽是空心的，小的时候，我总想象着里面有许多的珍奇异宝，有一天它们会在我的眼前出现。时不时的我会用一根长长的棍子去掏，掏来掏出，什么都没有。但依然心存侥幸。在父母去世之后，我们又一次回家，我刚走进去，无来由的走到那儿，依然去看里面，当然什么都不会有。就是那样一个小窟窿，留给了许多的想象。
夏天来临之时，母亲用一个大盆子倒上满满一盆水，放至太阳下。中午毒辣辣的太阳把水晒的暖暖时，母亲便会给我在院子里洗澡，而不顾那时候我已经是个七八岁的小女孩，我已经懂得了不好意思。母亲洗着，和邻居大声聊着，暖暖的水珠溅在我身上，痒痒的，那种被阳光沐浴的舒适感依然无法忘记。
在我的记忆深处，村子中那条清澈见底的小河是我的乐园。夏季来临，有事没事，总喜欢搜罗些小手巾袜子之类的小东西去河边洗，一洗一上午就过去了，手都泡软了，却依然舍不得回家。那个时候，我最好的玩伴是英子，我们一起上山摘花，一起去河边洗衣，一起用父母亲给我们做的小小的箩头去挑煤。其实挑的很少，但是兴致很大，我们高兴自己可以帮大人干活了。如今我和英子同在一个城市，我们见面依然如姐妹般亲切，但是彼此之间又少了那份随意与自然。我走不进她的世界，她也走不进我的内心。我不知道，在什么时候，我们把彼此弄丢了。她和我的这种亲切的陌生感成为了我这一生最为遗憾的事。
当美丽的花儿开遍山野时，我们摘一朵最漂亮的花儿戴在头上，用鲜花装饰着我们的童年。
在我九岁的时候，随着父母亲离开了村子，来到了城市。城市成为了我的第二个家。在城市生活多年，城市的车水马龙，城市的高楼林立，城市的灯红酒绿，城市的柏油马路却永远无法与我重合。我就像风中的一叶浮萍，随风飘荡，却再也回不去。于是，故乡成为了我永远的一个梦，一个走不进去的梦。
每年清明回老家时，我走在村中的街道上，乡人用陌生的眼神接纳着我，那条萦绕在我梦中的河流也已干涸，曾经给我带来无忧无虑的快乐的家早已被厚厚的苔藓所包围，走在这块我梦中的家园，一切都是那么的陌生，一切都让我泪流满面。站在故乡的土地上，空气中弥漫着故乡独有的味道，我使劲去呼吸，想要闻到他丁点的味道，但是我却再也无法闻到。不知道什么时候，故乡已把我遗弃，遗弃在没有味道的城市中。从此，故乡成为了我心底深处的一块疤，心疼着，却永远无法改变。
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