每次听《滴答》心情都是那么的伤心，想哭想一人哭……
这几天里我什么都没有做，工作的三班倒就这样过着。回到家我没有在煮饭、买菜、更别说洗碗，我没在家吃过一顿，一天就仅有的一顿饭。回到家就是电脑游戏、瞌睡，每每到吃饭时叫我我都说不吃，不觉间已好久没和父亲聊过家常，也许正如我自己说的我和母亲没有过多的交集。有时一天都没说过一句话。这就是此时的现状，着压抑的氛围是我弄成的，我不知道自己怎么了，不知道。我想远离远离一切远离认识我的人。性格内向的我脾气有些怪连自己都不懂，我想这不是叛逆，可是我也不知道自己怎么会这样……
时间过的很快，转眼多久没联系家里了？我沉浸在自己的世界里，个人的感受在心里默默的流泪有时隐隐的痛仿佛连心都碎了。我不在感到周围的言语，我没有考虑过父亲的心情，没有什么都没有……我自卑自负。我除了掉眼泪还会什么？性格的转变是这样的大，陈年往事只是回味。我没在想过什么，记性变得差了，我不知道是不是怕记得太深还是什么。我总在给自己想好下个结局，是伤？是喜？我还是喜欢伤心的多，有时想多了，我多么的希望自己疯掉，却有个自己能够看清这一切的本质，一切如梦，梦醒了结束了……
还是那么爱哭、还是那么的嬉笑，面对别人总是残笑，从没真的笑过吗？宅在家里不曾出门，和老表一起就是聊那些乱七八糟的问题，虽有笑，但却是不是那个自己。每天就我们两个人一起上下班，聊着哪个女孩怎么怎么样，渐渐的有些不在认清自己，伪装着自己。不想和谁说话，有时不得不说，不想别人看我板着脸，那么的严肃。可是这才是我，这才是……我。不知道为何哭，感觉自己越来越迷失自我。看不清前方的路，跌跌撞撞。
家？对于这个熟悉又陌生的字，我不在去多的想象，也许只是也许，我的弟弟他调皮捣蛋，父亲对他不怎么重视的，学习又不好，可是他懂，有些事他真的懂。人生的路上靠的是自己，只希望弟弟真的开心，或者我真的想多了。
可能父亲对我的关怀是因我从小逝去母爱而忽略了弟弟，可能认为我一直是个听话的孩子，我自私的想父亲是不是因为愧疚才这样？我怎么可以这样去想。我并不听话，我只是不想说出来，不想这个家在不像个家，我的家？
时间能让人在流逝里懂的许都看透许多，夕阳依旧起落，可人心还会那样的单纯吗？现实莫过于残酷，却要学会去接受它。
想远离，想知道有人想起我不，是不是太傻太傻？
陈年往事如云梦，痴忆能有几人回？
时过事去新开始，丹却痴痴梦魇中。
离别流尽多少泪？树有黑鸦悲啼鸣。
待尽树老枯黄时，残年已随夕阳去。
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