南康，今日我算了一下你在世时我的年龄，竟只有九岁（那还是你去世那年）。感慨万千！那时的我幼稚、无知，从未听说过你。而今回想，与君相识甚晚，君早已不在人世。
忆起，我是因为一个同寝的室友，她为我放了一首歌——《我等你到三十五岁》，曲调低沉、哀伤，我的心也便悲伤了起来。西瓜JUN低沉、温柔而略带沙哑的嗓音，让人听得更悲伤。悲伤的旋律与悲伤的音调组合成悲伤的歌。室友说，像你这般温柔的人，却活了二十八岁都不到，真的……谁也道不明此时心中复杂的情绪，只知心似被揪着了那么疼。
放假了，我便坐在电脑前，想的全是那歌中洋溢的悲伤，让我快窒息的喘不过气来。我输入南康白起，跳出的全是爱他的人对他的怀念。我点进贴吧，看到了一句话——世界喧闹，再听不到南康的声音。差点没落下泪来。我强忍伤痛，点开了他的简介——他是一个网络作家，而且还是同志（第一次如此关心一个gay）。他与男友从大学开始恋爱，过程中也有害怕、逃避、恐慌、纠结。毕竟同性恋在当时是不被理解与肯定的。但你和“他”也最终坦然面对了这份情。七年，这份情存在了七年。七年，在外人看来早已忠贞，能爱七年的人，恐怕这份爱早已刻骨。可是，你的他在七年后，决绝离去，为什么呢？因为他结婚了。等待他的将是一个美满的家庭，有爱他的妻子和可爱的儿子……而你，却只能孤身一人，一夜无眠，睁眼直到清晨。你割舍不了这段情，七年的存在割舍掉有多疼。因为你爱得忠贞。自那以后，你渐渐失去了阳光，开始变得忧郁，不爱说话。
我看了你写的两则日记，很长（可终究长不过一辈子）。《浮生六记》记录了你与他生活的点点滴滴，你俏皮活泼的文笔，让读你的人从平凡中感受到满足与幸福。同性之间的爱情，也可以和平常爱情一样，平淡中见点滴幸福。《我等你到三十五岁》是你在他结婚后写的随笔日记，你还是那么的善良，你说要将“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在结婚礼物上送给他”，希望他可以快乐，可以光明于世；“因为自己永远用不上这句话了。”并且你给了他一个承诺:我等你到三十五岁。可是，你的他，却残忍的拒绝了你，认为你的想法不切实际。此时，你的文字不再自在、清新，字里行间充斥着浓浓的忧伤与无奈。你爱得那么卑微，却又那么执着。
你说“他从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份”。你这样为他开脱，在他心里你简直傻透了。你既已认识到这是一段不会有结果的恋情，为何要开始？又为何要用生命结束？
“我不无辜，可是我也没有罪。我只不过是喜欢着一个人。”是啊，爱是种权利，爱一个人总无罪。我赞赏你不顾俗世目光，为自己而活的勇气。
但是你爱得太累，太累……也许，只有死才是最好的解脱。
“我会等你到三十五岁，但是我永远都到不了三十五岁，所以我会永远等你。”我想说，南康，今年你已36了，可以不等了吗？湘江水太冷，你柔弱的身躯怎抵得住这透骨冰寒。你已经兑现这个承诺，你的等待，不值（也许我没有资格这样说，只有你自己知道值不值）。不如放手，放手后是新生。南康，愿你来世安稳，找一个你爱并且爱你的人幸福、无忧地过完一生。
有人说你从长沙独自一人走到岳阳，我仿佛能体会到行程中你的孤寂，你的无助。望前路，漫漫无尽头，这条路你走得太悲伤，太无奈。
你说“很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了”。也许现在我还无法体会你这种情感，抑或是我一辈子也不会遇到能让我爱得那么深的人。但我还是希望你可以放下，时间可以淡漠伤痕。
读着你写的一切，仿佛从天堂一瞬坠入地狱。买来的书，写着“未完无续”。字里行间的悲伤使我窒息，可想那时你是有多痛啊……你说你不知自己能否承受得住。心疼你，南康，请你快点长大。
你被打捞上来的尸身，依旧完好；鱼儿也不舍，啃食你，只是一路护送你，到湘阴 。漂浮了十五日，连江水都挽留，低沉地道着不如归去。
不过，南康，有一个秘密我会守护它一辈子。我怕你伤心，怕你疼。
虽然我远在绍兴，不能去湘江陪你，但我愿与你灵魂相伴，解你孤寂，暖你冰寒。
愿来世，南康一世安康。
如果来生，我可以遇见你，我会守护你，让你永远干净清朗。虽然我最爱的人不是你。
—— 尘夕祭南康白起（三十六岁生日快乐）2016.5.26
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