你离开的五十一天，我不知道自己以怎样的状态存在着。似乎是自你走的那天起，我发现自己某部分残缺了，不想要未来，因为没有你。
那些曾经的曾经，没有朦胧不清，只有历历在目。就像一部记录片里定格的画面，不断的在脑海里播放着，使我寝食难安。
你知道吗？我很想你。白天黑夜我都不敢闭眼，满满的回忆都是关于你。除了回忆还是回忆，只剩下回忆陪我，想念你在我身边的这几个月，就这样我把自己埋葬在你给的回忆里，不愿醒来。重复着这些没有尽头的念想，反复希望，反复绝望。我知道，再也不会有人像你一样喊傻13了，真的不会再有了……
现在你好吗？我很想你。你喜欢听的歌我反复用心去听，还在网上看了【杜拉拉升职记】，你走过的路我也每天在走，只是想在这些无谓的过程中寻找你的踪迹。尽管知道这样很傻，可我是愿意执迷不悟。
为什么你不让我知道你不是真正地快乐？为什么不肯告诉我你真正的心呢？为什么要一个人承受？为什么？我知道你很累，一直都知道。
直到你走了我才发现现实如此残忍！我知道你一直没那么勇敢，没那么坚强，你肯定也很悲伤。你却宁愿悲伤，也不肯回头寻找那曾经停靠过的港湾。
你的微笑，留给了我无尽的思念，你把忧伤埋在心里，却把遗憾永远刻在了我的手心，紧握住的是牵挂，摊开的全是想念。我怎敢忘记，怎能忘记，虽然你已不在我身边，但至少幸福的路我们一起走过一程。我相信，跟我在一起的这段时间里你是快乐的，因为我们相爱着，因为我把你捧在手心里疼。
你是否还在坚持？是否像我一样在幻想中勾画着我们的未来，对不起，我也不知道这条路会这样坎坷曲折，还他妈短暂。我死也不会相信这会是我们最后的结局，这样心碎。这样决绝。原谅我让你一个人孤单地走了那么久，走的那么累。但我不要你的原谅，永远都不要。
幻想 是个奇妙的东西，大胆的幻想着我们未知的再次相遇，幻想着我们结婚时亲人和朋友们的祝福，总能让人幸福洋溢；可有时幻想害人不浅，当脑海中闪过你在他怀里翻滚的画面，那痛，那撕心裂肺的痛像是要让人随时撒手而去，
傻瓜，不要以为你不说我就不知道。有些算是秘密吧，我不想说太多，只是觉得自己像小丑一样只会空荡荡的难过？
都这样了，我还有什么好说，除了悲伤就是难过，你总是会不经意的让我记住你，你的小眼睛，你倔强的脾气。在我心里谁都替代不了你。那又是什么拉大了我们反方向的距离呢？是因为亲情的干预？还是因为我们的爱经不起考验？我承认我有时像个孩子，可你却从来都只是个孩子。以至于让我那么的爱你，那么的想要照顾你一生一世。可如今，我只能在这庸俗或苍白的文字里表达我对你的情义。
一辈子那么久，那么长，我都不敢想象。怎能看开。怎能在没有你的今后笑得出来。你知不知道？我宁愿像鸵鸟一样缩起来，假装什么都没发生，你知道不知道？没有你在，我不知道该如何开始我新的生活，我接受不了没有你的以后。我以为我今后所有的奋斗都是为我们创建个安稳的家，给我亲爱的宝贝一个幸福的未来，可是，现在。我该怎么开始，该怎么开始。
有时我也很矛盾，我这样折磨自己，是不是以爱的名义伤害爱，但如果不爱的那么辛苦，那还是爱吗？我总还在固执的以为没有人更能比我对你好，但我掏心掏肺的爱有可能抵不过别人的面包，我最想要你幸福，却在以爱的名义阻挡着你去幸福，总把远在天涯的你想的近在咫尺，却又活生生的站成了岸。
我害怕孤独，一个人去看海，一个人去溜冰场，一个人坐在迪吧的角落，可劲暴的音乐让人反感，大幅度扭动的身躯更让人厌恶，每个转眼的瞬间都有你的影子，我无法摆脱，我穿过一条又一条闪着红绿灯的街道，我并不知道我要去那里？就像孤魂一样在这钢筋水泥的丛林里穿梭……
可能是我自己不懂得快乐，或许，那些悲伤，我在劫难逃。心总是在疼着，我怕我伤害了任何人，包括你。只是 我不敢靠近爱情了。我知道，幸福不会属于我。宿命。就是这样。我知道，我的防备，终究会伤害到别人。可是，我也无能为力了，在爱情里，我不要再去受伤了。
有时候，希望是另一种漫长的绝望，我却是这虚假的忠实信徒，傻傻地疯狂地绝望着，眷恋着希望的束缚不能自拔。
我只想把它埋葬在了我心底最深的地方。我不想再提。只是思念，在我心底的那一个人。直到停止心跳。任由那颗执着的心爱着，痛着，快乐着……
亲爱的宝贝。你好吗？
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