敬松，我自不惊惧对你感情的释放。如果你曾经回馈了什么，那么我想其实只是你对众多女人情感的一部分。你的情感如此心安理得，我为何要奢求不对等的所得呢？在你以特别的身份出现以前及以后，从未觉得你身上有我需要的对未来的心安理得，任性与圆满。只是我一开始用着一种好奇，和温和对待你的出现，当你消失时，我的宝贵财富已经流于笔下。
毋宁，坦诚，总是要找对象的。我自不愿意随便付诸我的感觉在任何女人身上。有那么些时候就只是因为是你，我愿意坦诚，也许是你内心的一些清明的东西使我把视线放在你的身上。你那么存在，不能占有，不代表奢望。也许代表温馨与家庭的圆满。只是这种东西从来不是我所能给你的，在控制不住自己的当下，多么希望你就是那么一个女子，是我身边的女子，陪伴着我们的孩子，带着宠物小狗，三人可以闲逛在家门外不远的公园里。毋宁，我愿意在你面前赤裸裸，毫无保留我的温暖，只希望得到回馈的些许东西。这种裸见的碰撞该有多美丽，你觉得呢？毋宁，可以看出，你我都是注重感觉，在一种明知不可为的情况下的感觉，不需要任何挽救，你我始终好好的感知着彼此。有时候我甚至想说，其实我们有种知己相见的感觉，也或者不是，只是你愿意，控制不住自己的。我希望语言带给一些值得珍惜的人些许温慈，你的人生不再那么孤单。这独闯的力量与自信也许会增多了。
敬松，我从未相信命运。生命中从来没有那么个人，作为异性的存在，代表力量与安全，代表信任与圆满。我完全抓不住那种可依靠的感觉。有时候即使再热烈的感情，我也会试着平淡，怕扑不灭燃烧的火焰，虽然我曾经那么希望燃烧了自己。我的力量，作为一个女子的力量，作为一个自认为有责任的存在，许多时候的谨慎，使我逐渐变得淡然，淡然对一些情感物质的获得。我是看不透，而且很幼稚的想要明白一些东西。从幼年开始，我一直很清晰地感知到孤独感。初中时代刻苦努力，挑灯夜读，晨起锻炼，赤着脚在教师楼前面的球场上跑步，汗水，清冷的空气；还有电闸房里的老伯伯，些许语言，驱走了一个人的孤独；晚自习以后的冰冷水澡，被窝里露出的点点手电筒的光亮，些许古怪的情绪；喜欢看河边水里游玩的小鱼，爱看花卉，询问一些种养的知识；在热烈盛放花下一个人寂寞的姿态。看到木棉花树下，噼啪掉落的红艳艳的花朵，内心里即觉得温暖，又觉得难过。
毋宁，我是一个路人，看到你像茉莉花般开在路边，寂寞无助。虽然我有顽劣的品性，也许还不能入你眼睛的过去，但是看到你的时候，内心也要变得圣洁起来。我要在你的面前，站得笔直，我不能像看其他女人一样看你，摸着自己的胡渣，性感对你是一种玷污，我甚至认为需要对你膜拜，我偶尔需要的虔诚清明。我不会把你摘下，要你好好的呆在原来的地方，任何一双手都不能把你触碰。你的美好，就是开着，然后散发出芬芳来。如果摘下你的人，不是爱花的，那么他的罪孽实在太深重。
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