寒风凌冽，吹乱了发，凌乱了心。今时圆月，却驱赶不了心底的孤独。同一首歌听了那么多次却依然不会厌倦，歌词都把我想说的话表达了出来。看着一个个都那么兴奋，为了明天的运动会。我却怎么也高兴不起来。今天看了彩排的舞蹈，很青春也很阳光，符合大学青春活力的形象，让我想起了去年的元旦看到的那场双人舞，很浪漫，即使是第二次看却也感觉悸动，可惜我不是主角，连配角都不是。
初中的元旦晚会上看着表演的双人舞，就感觉我是如次的卑微，什么都不会，永远像个丑小鸭一样，站在角落里看着她们放肆的欢笑，竭力的展现自己，说不自卑是假的。却又无可奈何，没有漂亮的脸蛋，没有才华，也没有表演的天赋，木讷的像个傻子。那高傲的自尊让我不要低头，总是装着不屑一顾， 可是又怎能不在乎。
总是不屑如今平凡而安宁的生活，明知道自己不是天鹅却不甘做丑小鸭， 所以怎么也不快乐。却总是放肆的笑，企图用欢笑来掩饰那份落寞，抑或是向她们证明自己过得很好，那份孤独只有一个人的时候才体会得那么透彻，如此虚假，连自己都感觉好虚伪。
骨子里的冒险精神让我不甘就这样，企图去改变却发现自己早已失去了改变的勇气，总是担心失败了的后果不能承担，顾及太多，连自己都感觉好累，却又无可奈何。
很多时候都卑微得像尘埃，我在想如果我失踪了有谁会在意，谁会寻找，恐怕没有吧，即使有那么一两个也许会偶尔念叨，也许一个月，或者更早，就不会再想起了。
总是没勇气去面对很多事，总是不自信，像个蜗牛一样，用厚厚的壳保护着自己，却不明白为何还是被伤得遍体鳞伤，说好了再也不在意，为什么还是学不会拒绝。说好了死心，为什么每次想到受过的伤，心还是会痛。说好了薄凉，为什么还是学不会拒绝。每次想着曾经那么残忍的对我，心依然痛得彻底，却还是在不想的时候忍不住打电话问候。要怎么才学会绝情，怎么才走出迷途？
无论我怎么去讨好，都改变不了他们的想法；无论我怎么卑微的去祈求，都改变不了他们的偏见。道德和伦理却告诉我不能恨，也不能不管不顾，该怎么办？我想我变成这样有很多原因是他们造成的，我却什么也不能说，什么也不能做。自卑得连与人诉说的勇气都没有，只有用文字记录下来，何其可悲。
像个杂草一样顽强的活着，那些风风雨雨都是自己承担，年少的害怕却没有人会安慰，多少次在恶梦中惊醒，却无人安慰，甚至没有人可以诉说。又有多少次生病了无人在乎，甚至嫌弃。年少的迷茫，没有人指引，什么都靠自己，走了多少弯路，又受了多少挫折，经受了多少打击， 那些风雨自己扛，悲伤自己背。每次的抉择都是自己做主，既然不在乎，那为什么还要干涉，还要阻止，难道仅仅是涉及你们的利益吗？
真的感觉到冰冷，却还问我为什么长时间不理睬， 多少次想老死不相往来，却在最后的防线丢盔弃甲，落荒而逃。
真的好想好像从这个世界消失，去一个谁也找不到的地方。
心情不好的时候总的把谁都删了，却在平静是时候后悔，却找不到了，在乎的人会自己找我，不在乎的人又何必去在乎。
想扔了手机，不再登Q，却忍不住会在意那偶尔的一两句随意的关心，自欺欺人的告诉自己有人关心。
想有那么几个死党和蓝颜知己，弥补我失去的东西，可以听我永无止境的抱怨，在黑夜可以有个肩膀可以依靠，在其面前可以放肆的大笑，悲伤得大哭，可以做自己，不必带着厚厚的面具，让我感觉至少有人在乎，不像一个孤儿一样独自在黑夜的角落里哭泣，望着满天星祈求找到幸福。卑微的连一句随意的关心都感觉很温暖。
悲伤的歌听多了就感觉什么悲伤都发生在自己身上了，也许喜欢文字的人都很伤感，明天还是会欢笑的过，那笑容却没达眼底，自己的苦涩只有自己才会知道。
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