我在忧虑什么呢？逃避什么呢？每当我自己问自己时，我内心就会装糊涂。好像能糊弄过去就万事大吉。我忧虑自己的价值观，我逃避未来渐渐长大的自己。一般来说，有好处，有回报的事情就有价值去做。有价值和值得去，我分不清它们哪个个好些。譬如学习，但我自身却很难做到。我认为不想学就没必要强求自己去学习。但我有时认为自己还是鼠目寸光，懒惰，怯懦，悲哀。
我可以从各个方面找许多原因说服自己。但并不是完全信服，当然不可能保证这一种做法是对的另外一种做法是错的。需要经历时间考验。尽量要做到自己内心和行动一致，当然这毕竟不是多么简单的事情。当自己要计划实行一件事，话已经脱口而出，一时兴起，坚持做了一两天。不知是因为内心的软弱，还是骨子里的软弱，继而放弃停止了。这样做不会影响别人的切身利益，或者干脆说毫毛关系也没有。但多少会让人觉得自己是个只会大放厥词的人，不实在。
对自己内心也是一种折磨。所以个人认为即便是错误的坚持，也要尝试着去做。而不是一心空想，那些虚无缥缈的，自我虚拟的世界。对于自己来说，我时常在瞬间的空想，而思考是几乎没有的。即便自己看些闲书，我只是想想情节，不会去感悟什么。我想自己脑子是不是锈掉了。因为这样更不会想未来太多的事情，这样也显得自己多少慵懒无所事事了。自己倒更觉得自己厚颜无耻和没心没肺，我知道自己身上许多缺点，但就是无法改掉。这些缺点有的或许会伴随我一生。虽然说无瑕疵的人是不存在的。但绝大部分人是希望自己优秀的。
有时又故作沉重，或炫耀自己的种种，又而做一些惊人的壮举，或大声说话，开些无聊的笑话。这样好引起别人的注意与自己的与众不同，有个性的一面。我此时此刻非常鄙视和反感自己偶尔在人群中冒出一句让人捧腹大笑的话，仔细去想，貌似别人在笑我。当我看到那些比较深邃有哲理的书时，我检讨自己做错的事很多，尤其至今令我改不掉的缺点就是对待该做的事情的态度。虽然不是玩世不恭，但也有种我行我素的味道。我只有如此的愚笨了，看过的书很快就会忘，记忆力好像步入了衰退期。
看了一遍却又没有看第二遍的耐心，可能有种炫耀自己看了多少多少书的心理。认为再看一遍就是浪费时间，不如多看一本其他的书籍。回忆在学校里每天做的事情，就只能想到浮在天空看自己走在去食堂的路上，头发或是显得乱糟糟的或是齐平的贴在头上。我能看到我总是一副呆滞游离的眼神，和没由来高兴的表情。上哪弄得自信去激起那种高兴的表情。我会想，然而我也尽量去做吧。可能整个中学把事情想完了，所以脑袋才变得如此空塞吧。在棱角还未磨平之前，不去相信命运如此吧。
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