许久没有写过日志，现在突然起笔，有种晃若隔世的感觉。不知道为什么会有这种感觉，只是觉得自己漂流了很久的心找到了归宿一样，莫名的安心。我是个没有安全感的人，而且我至今没有找到一个可以让我觉得可以依靠的力量，仿佛自己一直处于失重状态一样，被强大的孤独感包围，刺骨的寒冷。我一直都觉得自己是个被上帝抛弃的人。的确，在我身上几乎没有发生过一件好事，我永远都是那个被不祥笼罩着的人。所以我尽量避开人群，我不想让我身边的人受到伤害。尽管这样会让我自己受到更大的伤害，都没有关系，自己早都已经习惯，早已不在乎这样程度的伤害。
我不怕别人会怎么想我，我也不在乎自己会被想成什么样子，偏见并不能代表什么，我是个冷漠的人，所以自然不会关心这些。不是不在意，只是觉得在意了也不会有用，过度的掩饰反而会增加别人对自己的怀疑，与其这样，还不如什么都不说，不落得口实，也好避嫌。这世界除了我自己我谁也不会相信，请原谅我的固执偏执，因为我不想再受到伤害。说我冷心冷情也好，说我孤独怪僻也好，说我不领情也好，这些与我无关，我也不会在乎。我是个被上帝遗弃的孩子，我是个不祥的存在。
我没有安全感，所以请原谅我对你的不信任。我害怕受伤，所以请原谅我对你的伤害，那是为了让你远离我，这样你就不会和我产生交集，自然也不会受到我的伤害。我是个没有心的人，所以，请原谅我不能把我的心给你，若我有心，必定双手奉上。然，我却可以对你倾心，我可以完全信任你，因为我知道你不会伤害我，我可以替你受伤，因为我不想让你受伤，我可以把我的心交给你，就算它早已伤痕累累，我也会把它交给你，因为我信你可以把它修好。我可以把百分百的信任都交给你，原因只有一个，就是我信你。所以，请不要让我失望，也请你不要在伤害我，因为我已经承受不起任何伤害，也不要轻易离开我，因为那样，我真的会很伤心。
或许，我应该心存感激，感谢上帝听到了我的祈祷，让我知道他没有完全抛弃我。我对着十字架的日夜祈祷终于起了作用，终了，上帝实现了我的心愿。破碎的心终于被缝合，温暖的阳光让一颗曾经冰冷的心从此有了温度。是的，我应该感谢上帝，赐我温暖阳光，让我得到了我渴望已久的温暖。我想被保护，想被拥抱，我想在疲倦的时候有个怀抱可以依靠，只是，这些在我的世界里全部成了奢望。我曾经做过无数次的努力，可是有些东西，注定是留不住的，无论做过多少努力都是徒劳。曾经在微博里看到过这样一句话：“你这么成熟懂事，肯定没有多少人疼你吧？”当时只是随意的扫了一眼，并没有太在意，可现在想想，是啊，好像真的没有多少人疼我啊......呵呵。。。。。
朋友和我说，我是他见过的心防最重的女孩儿，也是他见过的最让人心疼的女孩儿，他说，我应该被好好疼爱。我笑笑当作回答，像我这样性格古怪又孤僻的女孩儿，恐怕没有人会在意吧。我一直都认为，刻骨铭心的伤害可以锻炼人的心性，也可以让人变得清醒。我宁愿清醒的痛苦，也不愿糊涂的幸福。因为我觉得，现实里所有的幸福都不是我的，我应该没有资格得到。
但不管怎样，我都应该感恩上帝，至少还有他没有抛弃我，在我逼近绝望的最后一刻听到了我微弱的祈祷之声......
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