已经不知道该怎么跟你说话了，你的傲慢，你的霸道，你的呵斥，对我来说何止是羞辱，我觉得无地自容，只是没看见那里有老鼠洞。
我终究是不能接受的，不能接受你对我的态度，心凉透了，你不知道，深夜里怕人听见的偷偷的哭，我知道，是你的狠心，让我泪流。
我在劝自己，思前想后：
任何一段感情，无论在的时候多么刻骨，也无论结局到底如何，到了最后终究是淡而无味了。这种淡任何人都可以做到，可我怎么就纠着不放呢！以至于让你生厌而赶我走。
我想我是做错了，但我爱错了吗？我很怀疑自己，怀疑你，怀疑我们，怀疑时间，怀疑情感，怀疑所有。
这次，我想我的确要走了，但这么多年的爱，头转过去了，心一直留在原地，我舍不得，舍不得你，舍不得爱，舍不得这么多年的相伴，这是你无法想象的纠结，何止是苦。
我想，是不是会有那么一天，当我们面对面走过，我看着你，只是觉得有些面熟，猛然间没有想起在那里见过，这应该就是忘记了吧，可这一天那么遥远，我等了这么多年，至少今天，还是不知要等到什么时候。
我在掩饰，用一种漫不经心的乐观掩盖我的酸楚，终究，几天以后，我暴露了。也许，心情低落时我可以做一些傻事，比如删掉记录，比如撕掉照片，但越是这样，越说明自己有多在乎，你不知道，那种心痛已无法挽救。
闭上眼睛不去想，但却越来越想，闭上嘴巴不去说，让思念烂在心上，我想遗忘，我在疗伤，用这种模样。
我知道，所有的心痛其实都是自作自受，心长在自己身上，疼的时候只有自己知道，那种滋味，也只有在万物入梦后的夜里，才可以将那颗疼痛的心拿出来，细细的查看它的伤口，轻轻的抚摸，消炎，缝合，给它一个深深的吻，用眼泪冲刷上面的血垢，再用最温柔的声音给它安抚，让它平静，然后再将它放入胸口，继续跳动。
还是那么伤心，还是那么心痛，黑夜里，我在反思自己的过错。
我是有弱点的，让人羞愧的弱点。也许，存在于心底的连自己都不曾在意的优越感被唤醒了，那种公主般的骄贵让我的内心滋生出了一种霸道情绪，所做所说都无所顾忌，所以，骨子里的劣性被暴露的很丑陋，随之，你的一言将我唤醒，于是，理智又重新回到头脑中，却伴着深深的羞愧。
我想，我是被你宠坏了，被爱宠坏了，任性的无边无际，丑态百出，一时间，我那么自责，我很难受，我知道，是我错了， 对于你的偏爱，我却有持无恐。
今天，此刻，我竟不知，我爱你还有什么理由。
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