锁在箱子里的自己，脆弱敏感，说话小心，不懂得拒绝。小小的心脏总是因为在意他人的感受不安的跳动。恐惧把自己装起来然后你在镜子里看到了武装后的那个强大的自己。
我也曾害怕孤单，无时无刻它就像长在背后的尖刀随时都可以把我刺破，所以我总是小心的对待它，太拘谨的生活使我失去自己，最后我竟然习惯了人们都为止恐惧的孤单。我可以一个人生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人写作，一个人购物，一个人剪头发，我不再需要陪在我身边的大猫，朋友甚至家人。一个人谈人生，一个人回忆不再跟任何人提起自己的过去，不再需要寒暄，深爱的那个人远远望着他，不再觉得拘谨不再难过，不再去嫉妒比自己优秀的人，很多人说我病了，我自己也知道，孤单的侵蚀比任何疾病都可怕，最脆弱的灵魂被掏空，在你不知所措，在你最脆弱的时候。
有时候我真的很讨厌自己，太容易悲伤，比如看到了远方云彩被风吹散的时候，比如冬天听到一首悲伤的歌的时候，看到和我一样孤单的人的时候，我的眼泪开始充满眼眶，在它要涌出的瞬间，扬起额头所有眼泪变成咸涩的毒药。我太容易悲伤却从未被人看破，在所有人眼里我是最坚强乐观的动物，所有的痛苦都是自己承担，不愿提起，久而久之孤单成了最长久的陪伴。我讨厌取悦别人，笑脸相迎的对每个人我做不到，孤单也好，冷漠也好，我依旧这样活着。我不怪任何人也不能，他们只是让我更明白自己下一步应该怎么做，或者是将美好的想像扼杀在摇篮里。
我不幽默不风趣，说不出让你们开怀大笑的故事，做不出你们心里向往的事，无法分担你们的痛苦，不是一个好的倾听者更不会是倾诉者，我还不习惯把自己的痛楚拿出去了换你们的同情和假伤心。不可理喻也好，我自己生活的很好，每天两点一线的生活，坐在散发着奇怪味道的拥挤的地铁里听张悬的城市，说不出喜欢她什么但就是想去关注她，吃素食，读书，没有傲人的长相，时常迷失。和同事相处困难，我不爱假笑，所以在他们严重我是一个很奇怪的人，奇怪的名字，奇怪的行为。
有时候坐在回家的地铁上我会思考，自己的人生为什么不能像他们一样，花一个精致的妆容，找一个帅气的男友，过着平淡的生活结婚生子，安逸的过好每一天，养一只金毛，在难过的时候它会趴在你身边听你诉说自己的心酸与难过，种一排植物，看他们在春天开出萎靡的花朵，一个木质书桌一把椅子，一本书，一个干净温柔的男人，我们在冬日拥抱，他揉碎我的头发我们一起在阳光下歌唱，只可惜我是山安，我孤僻消极，曾经一度暴痩，路人会回头看这个奇怪的女子，凌乱的发丝像营养不良的女童，仿佛一转眼就会被这座糜烂的城市所淹没。太过消瘦让我的眼眶深陷，我也曾拯救自己，坚持一段时间发现这一切都是徒劳。
我这样的女子生活在这座城市，就像寄居在居民楼的蟑螂，不是自己离开就是被杀死，而我苟且的在这里寄居了五年。
认识坤是在三年前，下班回家路上下起了雨，人群一转眼散尽，坤打了一把蓝色的雨伞，他走在我后边，我只听见他对我说，每个人都是上帝的恩赐，要对自己好一点，那把蓝色的雨伞，支撑我走过了五年，我从未告诉他我是如此的爱他，我不想把我的萎靡颓废带到他的人生中。不想去打扰一个干净积极善良的男人，他的人生应该有自己的轨迹。坤说，山安你为什么如此孤僻，每次我见到你你总是自己一个人，而且你总是沉默，这让我怀疑你不属于我们这个世界，太过忧郁会让你很不快乐，我希望你能开心一点。坤告诉我这些话的时候我还是沉默，其实当时我在想如果我像所有人一样，你也许就不会遇见我。至今坤一直是我残缺人生中的一个支撑，我爱他爱到心痛，可是我们没有办法在一起。
2012年我辞去的工作，搬到一个安静的城市，一片死寂的三线小城市，晚上十点以后路上就很少有车经过，我每天在深夜出来散步，不知道从什么时候开始抽烟，这是我无聊时候唯一的消遣，在深夜河边抽烟的女子。不工作偶尔给杂志社投稿，时常被退回。他们觉得我的文字缺少了人性拒绝发表，点燃一支烟把它们都点燃，燃烧的瞬间带给我前所未有的温暖。自己一个人生活，最常做的事就是哭泣，吃饭的时候会哭，洗澡的时候会哭，写字的时候也会哭，眼泪充满了生活，很少与家人联系，沉默寡言。一个人去餐厅吃饭，点很多菜打包带回去给楼下的流浪猫，我很想养一只猫。在网上看到一个婆婆每天买食物喂养附近的流浪猫，哭了一整天。
今天给坤写了一封信，我想努力的过好人生，想做一个优秀值得被爱的人，我也试着微笑，可是当我安静下来发现这样好累，我最近喂一群流浪猫，每当我带食物来的时候它们就一起走到我身边，那一刻我觉得自己是这个世界最幸福的人。我喜欢上一首歌，是一个泰国的婚礼曲，我喜欢那些孩子的声音，他们好像天使。病情已经好很多了，抗抑郁的药已经减量，我现在住在一个很安静的城市，这里的树很美。不用回复我。
电脑里一直留着坤写给我的信，反复的读。2010年八月二十五日，坤来信。山安今天是你的生日，给你寄了礼物，希望你早些好起来，今天得知我被调离，我可能要离开这个城市了，你要照顾好自己。
听张悬的那首张三的歌，我要带你到处去飞翔，走遍世界各地去观赏，没有烦恼没有那悲伤，自由自在身心都开朗。听到这首歌的时候开心了许多。
前几天的时候开到一个得抑郁症得人和一只松鼠成为了好朋友，可是就在一天早上他看到松鼠被车碾轧在马路上。晚上我没去喂猫咪，我害怕他们有一天突然离开我。彻夜未眠早晨五点去看它们，睡眼朦胧得望着我，又开始不停流眼泪。
房子里飞来一只虫子，只是躲在被子里听它飞来飞去，早晨醒来发现它死在墙角，是一只甲壳类的虫子，你的盔甲虽然坚固但有时候也无法将你从困境中解脱，用纸把它抱起来丢进垃圾桶。想起童年时的路灯下的飞虫，一晚上可以抓好多，第二天拿到祖母家喂小鸟。给祖母打了电话，接通后却没有说话，只是听见自己在啜泣。已经停药一星期。
昨天晚上这个城市下了一场雨，些许树叶被雨水击落，躺在公路被碾轧成黑色，这场雨没有改变这座城市的样子，萎靡充满死气。感觉自己似乎比之前更严重了，吃了两天的药量，窝在沙发上哭泣，电视上播送着天气预报，连续一周的阴雨天气，我很讨厌下雨天。担心猫咪们，起身出门才发觉自己没带伞，这一刻回想起和坤相遇的那个夜晚，也许这世界上再也没有另一个他出现了，想了一会儿还是冲进雨里猫咪都不在，似乎是躲起来里，湿漉漉的回到家。
之所以选择这座城市不是因为它安静而是它透漏出来的腐朽堕落，它和我有很多相似的地方，转眼见就可以灰飞烟灭。
坤你知道，你拿的那把蓝色的雨伞每次无论我走到哪里都会带着它，尽管它已经很久了，我还是一直把它留在身边，我的人生颓败不堪，你的出现就像一盏灯，照亮了我黑暗的人生，让它有了那么一丝丝希望，有无数次我都想要告诉你，我有多么爱你，可是一次次我都否决自己，我有时候希望自己像普通女孩一样，可是疾病和精神的折磨让我不得不把你藏在深渊。痛越来越深省，我希望自己没那么爱你，可惜我做不到，你已经融进我的血肉里。这些年我试着让自己好起来，吃了很多抗抑郁的药物，去看过很多医生，试着将自己融进人群中，试着过正常的生活，可是无论我多么努力也无法拜托它。无数次尝试的死亡，我感觉它一步步离我越来越近，坤我很害怕很害怕，并不是畏惧死亡而是怕失去你。
走廊是巨大的黑洞，毫不留情的将我吞噬，摸索着因连续阴雨而发霉的墙壁，好不容易走进家门却发现自己手被划了一道口子，黑色的血液粘稠血腥，不理会把伤口藏进口袋。我的灵魂已经腐烂发臭更何况我的肉体，疼痛让我真切的感觉到自己的存在。
你说你最喜欢的季节是冬天，树叶离去剩下树干和苍白的分枝，下雪的时候他们短暂的复活，白色雪仿佛是死气叶子的轮回。这个寒冷苦涩的季节和你澄澈的心形成鲜明的对比，为什么爱这个季节，是因为白色的雪还是因为你想我一样有一颗孤寂的灵魂？
很多东西明明已经很旧却一只不舍得丢掉，习惯了有他们在身边的感觉，我是很容易遗忘的人，是他们让我记得往事，也让我记得曾经的自己是多么的快乐。一直留着小时候的陶瓷娃娃，原本金色的外皮已经快褪去，露出白色的陶瓷，有的地方已经破损，每次搬家的时候最担心的就是它，小心翼翼的包好，生怕它破碎，大概是因为它陪伴了我童年的大半时光，每天放学和他聊天，诉说一天发生的事情，现在偶尔想起来还是会对他说，但是早不如从前，沉默成了必修课其他的一切都不在重要。房间里贴的照片时间久了边缘卷曲泛黄，把它们撕下来后留下深深浅浅的疤痕，买来新的明信片覆盖住伤疤，没有人喜欢展示自己的伤口，努力藏好它不被任何人发现就够了，能分享你快乐的人数不清，能承担你痛苦的人屈指可数，藏好它，不要自己受伤。
两天前开始试着微笑，对路人卖菜的中年妇女乞讨的老人，没有留意他们是用怎样的一种眼神回应我，也许是嘲讽也许是微笑，无论怎样一种结果，对我来说这是近乎伟大的尝试，性格孤僻薄情的我可以用这样的方式接触陌生人的人生。希望自己快点好起来，试着努力去接触自己不喜欢的东西，病魔侵蚀的瞬间这一切都是徒劳，一瞬间我觉得所谓的坚持就是让本来就不快乐的自己变得更压抑，那些为生命所做的努力使我感到前所未有的厌恶，于是开始痛恨自己。病魔可怕到让你一瞬间否定自己的所有。
山安这名字是祖父起得，乍一听像男孩的名字，祖父一生生活动荡，年幼时母亲去世，父亲古板刻薄，祖父没上过几天学，少年时期在破旧的工厂做工期间因为一次事故失去左腿，四十岁经人介绍与一个外地女子结婚，没多久女人卷走唯一的积蓄逃离祖父，之后认识了祖母，两人生活艰辛却依旧不离不弃，我出生后祖父希望我的生活能安定平淡，所以起名山安。而我没能承载起祖父的希望，更像是与它背道而驰。小时候不爱说话，孤单无法和人群融合，中学时期有所好转，能和正常人一样生活，也能很好的和人交际，仿佛是回光返照一般，中学过后就像变了一个人，克力独行，常有人说在我的身上看不到任何感情，他们觉得我就像枯木一般没有活力没有生命。
你是否也曾恐惧孤独然后渐渐习惯它最后爱上它。
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