打电话的时候，跟小姨谈崩了。
当我试图在她一遍又一遍的念叨别人对不起她的时候，劝解她不要介意，却犹如火上浇油，让她越来越不满。心，抖得一下揪起来了，那一刻我想的是：她有这么多的不满，是不是也曾这样在背后一件一件的数着我的不是，心生埋怨？
我与小姨自是比之别人要亲厚的，在她面前有脾气，使小性子，不管不顾的说一些大实话。我也相信她待我与别个是不同的，那些宠溺啊，假不了、也骗不了人。.
我想与小姨是有感情的。可是说来惭愧，始终，我都觉得感情是换来的。在那些日子里，我不肯多迈一步亦不曾少迈一步，小心权衡与她、与所有亲人的关系。很多时候，克制的有些冷漠。
你来我往的试探着，你一分我一分的小心交手，渐渐地连自己都信以为真，竟真情实意的伤感起来。
很多时候，我不相信所谓真情，我只相信那些以利益为基础的等价交换。
从来，不愿意任性，也从不肯接受别人的任性;从来不肯依赖，所以从不容许自己被依赖。
前些日子，跟弟弟聊天，顺口说：“你以后每个月都把一部分钱放我这吧。”之所以这样说，是因为自家兄弟还是了解的，花钱大手大脚的，总也放不住钱。我有觉得这样不好，到底没能忍住鸡婆的心。
他说：“好。”没带犹豫的说好，我不死心的要求拉钩，他说：“好，拉钩”。翻来覆去的、我把这段故事讲给不同的人听，说我很感动，有人愿意相信我。我没说的是易地而处，我是无论如何也不会答应的，我不会允许别人介入我的势力范围。
我没有办法去信任，很多事情。
一样的家庭里，我时常觉得自己是个异类，总是小心翼翼的常怀戒备，而不管是一母同胞的弟弟还是一起成长的表妹都比我要来的大方，比我更愿意相信别人。我也能不明白，相同的家庭、相同的环境怎么就会养出一个这样的自己。
很难说清那种感觉，只是，对这世界怀有一种深刻的戒备。我相信世界是美好的，我相信这个世界有童话，我也深深觉得一切都会越来越好的，可我没有办法令自己去信任，没有谁能让我放心的交出后背。
他们说做女生要姿态好看，如此，自己哪里算的上是一个合格的女生。声嘶力竭的、一分一毫不肯相让，以为自己是披荆斩棘、横刀立马的女侠客，到头来，不过是个女神经。
我想，我大概会早夭，我不是在咒自己，我也希望自己长命百岁，我也希望祸害这世界很久。只是很累，虽然很多事情都不曾经历过，却已然在脑海里百转千回。
我呀，对世界对别人，容忍度都太低，以至于在本该年轻的那些年里，心灵已经垂垂老去。
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