渴望美好的父母之爱
这几天我的心情不好，总是难以平静。那天和母亲吵架，我重重地摔门而走。到了楼下又想返回去，回去干什么？继续毫无意义的争吵？
我漫无目的地在街上走，坐上公交车，在某一站下车。来到一个艺术培训学校，咨询黑管的学习时间和费用等情况。我神情呆板，情绪低落，招生的老教师似乎有点好奇。我心绪不宁，毫无自信。每当我被母亲阻止，我的自信心就会大受打击，失去主见，游移不定。
多少次打算带儿子回老家玩，母亲总是竭力阻拦，我已近十五年没有回过老家了。带孩子去旅游也会被阻拦，去年冲破阻力去海边玩，带着母亲，大家都很开心。我们要做的事都会被阻拦，我和母亲的代沟久矣。母亲很少会赞同我什么，她的眼里也许孩子们总是错的。什么时候可以脱开她的限制。这样的话说出来又是多么的不知感恩，大逆不道，不懂孝顺。母亲给我们太多太多，帮我带小孩，做家务，不求报偿。
我一定是生在福中不知福的人吧，可在精神上，我常常是孤苦伶仃，工作上，爱情上，教育孩子方面，人际关系方面，有哪一个问题可以在母亲那里求得答案，求得共鸣，求得帮助？
父母都那么善良，上学帮你挑选专业，你说不喜欢，什么喜欢不喜欢呢，容易找到工作，看上去又不累就是好的专业，我服从了。
工作也是父亲来找，不敢再说不喜欢，父母认为，你干什么只要认真努力，有责任感就能做好。当你在自己没有兴趣的工作中没有建树，他们失望，恨铁不成钢。嘲笑虽没有说出口，在与别人的成功的子女对比中，我坐立不安，我觉得对不起父母的培养，对不起他们寄予我的希望，对不起自己从小读书十几年的辛苦。
在自卑，在渴望成功的梦想和努力中，我时常会反醒自己，是否再让七岁的儿子受我所受的那一种无形的苦。让他去做他爱做的事，让他和小伙伴在一起快乐地玩，让他有一个美好的童年。让他有一个愿意听他的心声的母亲，给他一个可爱，可留恋的家。
我也许一事无成，那就学习做一个好母亲吧，不要让孩子在外面受了伤，回家来更加心碎，不要让他面对双亲只有沉默，不要让他不敢，不想对父母说话。不要让他在对父母的爱与怨之间煎熬。
麦克尔.杰克逊的临终遗嘱中没有给父亲任何财产，他终生恨父亲，总想摆脱他。这样的言语是公开的。但讫今为止，我没有发现这位父亲的任何恼怒的回应。他一直沉默，在儿子突然离世，并不给他任何遣产时，他仍然毫无怨言，而是第一时间怀疑儿子是他杀，他不能相信引以为傲的儿子先自己而去。
没有父亲的造星计划，没有父亲的多年的坚忍地苦心培养会有迈克尔的王者辉煌吗，我想不会的，虽然他曾努力去理解父亲，爱父亲，但那痛苦的记忆却每每揪扯着他的心，这是教育，施教者与受教者之间的冲突和矛盾。父亲是功不可没的，父亲是爱孩子的，但难道成功一定要伴随苦痛，剥夺孩子童年的欢乐吗？
打他，没有想过他不是一台学习的小机器而是感性的人，他有头脑有喜好有自尊；骂他，讽刺他，挖苦他，做父母的不知道在幼小而敏感的心灵中留下怎样的伤痕。控制他，左右他，以为子女是被自己随意摆布的一部分。
不要再那么做，反省一下吧，所有“负责任”的父母们，在孩子小时你无意中欺他的弱小和无助，在他大时被他怨恨，不要以为一个“爱”字可以抹去所有的伤，多翻翻书吧，爱也是一门学问。
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