好像冬天的时候，面临着更多的生死之事。我祖父在世的时候，每逢寒冬都要念叨几次“天太冷了，这个冬天过不去啦。”老人变老了，总爱念叨身后事，我从未放在心上。然而病来如山倒，好在祖父走的时候是夏天，离开时不会觉得这个世界太冷。我对我祖父的感情，在他生前并不浓烈，我心里他就是这样一个老人，就该一直在庭院里摇着蒲扇，花开不败，人不再老，像一幅画一样定住。然而他走后那一年，我觉得庭院一瞬间就荒芜了，我心里那副画，变成了他黑白的遗照。他是第一个在我开始对这个世界有了认知之后离开我的亲人，尽管算得上寿终正寝，但我很久不能释怀，这毕竟是我第一次认识到生死之间，无法强求。
四年前祖父走的时候我写过一篇奠文，当时极其的难过，回头看时总叫人想起那个痛哭的夜晚。因为权限的原因看到人很少，评论寥寥，多数时候是我自己给自己留言。前年初的时候我留言说“如今已是2014年，想起来仍是满心酸楚，可见死亡最是难以释怀的”，去年秋天我再去留言说“如今已是2015年秋天，去世好像是昨天，却已经过去三年了”。如果人的一生会死三次，一次是停止呼吸，一次是进入棺木，与这人世间的阳光雨露永隔，最后一次便是这世界上的人长长久久的遗忘他。像一滴水落入大海，最后一丝气味被风吹散，再也没有痕迹可以找寻。也许我的留言，就是坚持这最后一次的遗忘，永不到来。
曾经在网络上有一个小调查，问的是“至今为止最遗憾的事情”。很多网友说的是与前男友前女友错过的故事，为情所困的年岁我也有过。但是活到现在最遗憾的事情是没有好好同祖父告别，赶回去之前他已经走了，一句话都没有跟我说就这么离开了。这件事情一直不能释怀，即便现在已经过去好几年了，还觉得好像只是上个月发生的事情一样，想起来还是满心酸楚。能跟我说句话再走就好了，我会好好送您走然后好好过日子。现在还习惯于难过的时候去看着祖父的照片和他说说话，写文章的时候总是忍不住提到他，这样子不知道还会持续多久，但是因为心里太遗憾了，这种感觉一点都没有变少过。
有些事情不亲身经历，的确难以体会。新闻里因为灾难死掉的人，三国演义里一个一个被斩掉的勇士，这些死亡离我们太远了，我们不过感叹一句“珍爱生命”，无关痛痒。祖父走的时候我才真真切切的意识到，哀不能节，我哭喊赖皮，他也是听不见了，再如何伤心，走了的人也绝不再回来了。而从此以后，我的一切悲欢离合他不可能知道了，我的成功或潦倒，与他再不相干。没有来得及好好告别，就在我以后人生漫长的时光里，彻底退场了。未来的事情在艰难还有一点点可能的话，那过去的事情是真的毫无一点点回旋可言了。
在那之后尽量不做让自己后悔的事情了，冲动之后马上会想办法弥补，不管什么时候分别都会好好告别，就像是最后一次再见那样。情情爱爱总是蒙蔽人的双眼，但是这种生死之间的事情才是最没有办法的。
认识到这些之后，在生命有限的日子里面，感觉要做的事情一下子就变得多起来了，想要让自己的生命更有意义一点，以后的遗憾再少一点。因为多年之后，终须一别，所以当下每一分每一秒，都要好好过日子，让已过世的亲人们对于这茫茫人世的我们，少一些挂念与担忧。
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