貌似又是这样的夜，似乎每个夜都如此。枕着手臂，久久难以入睡。这段时间总是忙碌于奔波，没有一点成果。总感觉时光渐渐老去，脑袋满满的困惑。我常想，每个人灵魂深处都有着别人无法企及的地方，然而我至今也无法看清自己。一直想挎上背包，独自开始徒步旅行，抛开满世喧嚣，卸下一切面对，确总没有莫大的勇气。有着太多牵挂和羁绊。
记得是3月初认识的你，到现在也要近4个月了。我觉得认识你后，时间像是过的飞快，我仿佛抓都抓不住流过的岁月。起初认识你真的是一种巧合吗，又是什么让我情不自禁的把你放在我的心里。我想是你把我带到了另一个世界。你总说我们相见恨晚，如果可以早一点，或许我的每个第一次都是属于你的，可我恰恰不这么认为，如果时间可以让我变的更好，更完美，我希望等我变得够知性，够成熟的时候再遇到你，我想也不会有这么多的为难。
今年我虚岁20岁，你比我大一岁，你说我这个年纪经历了别的女孩不会经历的事，我知道你讨厌回忆过去，那对于你来说是个梦魇，我也不否认那段难以启齿的曾经。本来我是个干干净净的女孩子，本来我还在上着学，本来我还在幻想着和别人一样的梦想。其实我舍友，我最好的朋友，包括我曾经谈论过这件事，我后来怎么就没有上学，也是那段时间的记忆我都想不起来了，我只知道那段时间我好像很失落。朋友关系处理不好。后来判为休学一年，只是我没有复读。一直在家。后来的事情你也知道了。
小小年纪并不应该拿爱情当理想，女孩子并不应该拿结婚当目标，这些道理我都懂，可是就是缘分让我认识了你，并爱上了你，当我后来爱上你的时候，也仿佛看懂了你所有的沉默。我想因此想为自己以前从来没有想过的事而努力奋斗。在过去，我总是活在别人阴影下，总为别人的存在而存在，而现在你让我找到女孩子该有的纯真，该有的斗志。你教会了我如何去爱人，如何去爱自己。
我每天都在和思想作斗争，一直都在后悔，如果我以前没有像别人攀比，我也不会总觉得自己家庭不够好，以前遇到困难，伤心难过的时候，如果可以咬咬牙挺过去，我就不会处理不好人际关系不会辍学，如果我当时没有选择拿结婚当靠山，就不会损失我最纯真的美好。一切好像命中注定要走的一样，我一不留神全部踏了进去。我想到如果哪天我们要分离是因为我当初的过失，当初的一不小心，我不够好，不够值得你这么做，才会如此。
甚至有想过，你能原谅当初的欺骗过你的我是因为以后无情的报复，然后想深深的还回来。我是不是看起来像个脑子不正常的疯子。我不是存心跟我们感情过不去，跟自己过不去，我有想过我为什么会这样的庸人自扰，我为什么不想好呢。就是我不确定，我不敢，或许换做以前，我们什么事情都没发生过，我们就是这么纯粹的感情的时候我可能早就说出口了。因为我怕说出来，你回答的会让我难过，或者你直接无视了。我憋到现在就是想问一句，你有没有想过跟我一起走得更远，在你的未来道路上，有我还是没有。
在今生或许我不一定有什么能力能够帮助你事业上的成功，如果以后哪边有更幸福的，我会放你飞去。因为我深知有一天我终将老去，死去，我生带不来你，死也带不走你，我终将面对一个人的孤寂，我想我可以承诺的是深记我们最美好的时光，此生，唯独这一次我想为自己而活，信仰着爱情，不会因为世界的改变而改变。
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