人生，有喜有悲，对于一个普通家庭出身的我来说，即有悲，更有痛，而喜，则无从谈起。一切回忆，如同梦魇。
痛从何处来？从身体来，从精神上来。身体上的痛会随着时间的流逝而让人忘却，正合了那句俗语“好了伤疤忘了痛”，但是伤疤依旧存在的。而这精神上的痛，就如同伤疤一样，至死也不可能忘掉。而如果这个痛来自你的直系亲属，那是什么感受，可想而知！
让我痛到此生无法忘记的不是别人，而是我的父亲。
上世纪八十年代，我父亲从一个城市来到另一个城市，顶了爷爷的职工名额。我母亲是本地人。由于父亲的脾气很不好，所以我们家与亲戚的关系比较差，并且都是城市的普通工人，也没什么存款，所以更被亲戚轻视。
这也就罢了，如果一家能和和睦睦过日子倒也行，然而……
九十年代，我开始上小学，因为作业写得不好，有几次和其他同学一样被班主任留校，中午不给回家。我的同学全都有家长来送饭，而我家父母却一次也没送过。以我现在的观点来看，首先，老师有虐待未成年学生的倾向，其次，学生有理由反抗老师的不正当要求！
同样的，下午放学回家下雨了，别人也是有家长送伞，而我却没有。小的时候不觉得有什么，都是一个劲铆足了往回奔。但是越是上了年纪越往回想，却发现内心深处都是伤。当年班上还有一个福利院的同学，我后来都总觉得，我虽然父母健在，却过得没有孤儿开心幸福。
后来父亲不在了，每次和母亲吵架，一说到这事，我是即气愤又伤心，我说他们以前总是以上班为借口来推脱责任，难道别人家就不用上班？那上班了钱哪去了，所以，我是即没有享受到物质条件的便利，又享受不到家庭的温馨。
所谓恶不积不足以灭身，同理，精神伤害的累积对人的消极影响是极大的。
父亲的罪行是实实在在的，我的痛也是结结实实的，恨是铁打的，磐在内心深处，有增无减。他的恶行体现在了很多方面。
一九九三年左右的样子，祖母摔倒后没多久就去了，他却在外人面前说是我推倒害死的。他和别人吵架了，后来那人找我说了几句很普通的话，他知道了，回家后，拿尼龙绳抽我，用短裤抽我，用脚就踢我。我的脚都紫了。我就哭，大声的哭。放暑假了，我去外婆家找老表玩，他得知我作业没写，晚上回家后，又是打我又是骂我，外面下了很大的雨，我躲在外面一夜。
春节临近，他让我去买礼花，我就去买了，然而他恼羞成怒，说我买的不对。后来才知道，他只是想买便宜的“彩明珠”而已，而礼花是那种放在地上的，更贵。包括我买了两节七号电池，硬是要我把那些全退掉。
天下之人，恶无百分百，四海之极，善无七分全。他也有心情好的时候，对，我不能说他好，只能表述为他心情好，他下班后买了卤鸭回家，看我睡着了，还摸摸我的头，但是我已经发烧了。烧得都不醒人世了。
看到同学们买了很流行的书——《十万个为什么》，我也想要，就告诉他，说我也要买一本看看，能长知识，然而他很明确的说：“又不是学校发的书，不买”。
初中快毕业了，他却又担心我考不上高中。因为家里经济条件不好，加上我当时又瘦又矮、他人缘不好，所以我也是受周围人欺负的。别人的孩子在娱乐场所当痞子小混混都没人说什么，却倒说我不行，后来我考上高中，又有人议论：“他家又买不起高中，是考的”，这话听着就很不舒服。我买了本中华书局版的《史记》，没事翻翻，他却跑到别人家说我看乱七八糟的书。试问普天之下，这还是我的父亲吗？别说是亲父，就是继父也不能这么无脑喷自己的子女的吧。他污蔑自己的儿子，还好像很光荣的样子似的。
久而久之，我的反抗情绪就越来越明显了，而那些不明事理的人全不顾因由，把我黑成不孝又无能的人。
二零零六年底，有人说他脸发黄，他跑去医院检查，说是肝癌，明知道家里没什么钱，医生也明确说了是治不好的，条件不好就多买点喜欢吃的吧。结果他又借了一万多去化疗，到死时，倒是留我存下了一笔债！如果你对我好，我即使欠十万百万也甘愿，可是你的呢，在我心里，只有恨了。
二零零七年初，在他最后那些时光里，我去医院看过两次，有一次是看到有什么文章还是什么来着我， 也不记得了，就随口和他说了，于是他恶习又上来了，非要让我像小学在讲台上一样读给他听，旁边有其他人，我也不好意思读，所以也就没读了，说出来知道不就行了吗，他又发脾气，从那以后，我就再也没去医院了，直到他在医院住不下去回家了。
上面说的只是所有事情中的一二件比较明显的，其它更多的都自己都记不清了，我甚至宁可生在战乱年代，也不想出生在这样的人家。
中国这么大，人口这么多，有我这般传奇的家庭经历的，只怕不是千万分之一，也有百万分之一吧？
父慈子孝，父在上，慈在先，子在下，孝在后。你恶意抹黑自己的家人，伤害自己的子女，所为何来？就是为了在离开人世时留下一笔恶债吗？
我告诫天下的父母，对待子女一定要先行慈行善，端正自己的行为，别到最后伤害了亲人。
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