阳光明媚的日子我也不愿出去，太阳照射在皮肤上让我觉得发慌，于是我整日整日地蒙在屋子里，即使屋子里已经有些发霉的气息，朋友总也不太愿意进我的屋子，笑称我完全不会打理一个人的生活。
每每这时我不甚在意地笑着，自己的生活打理起来倒是平添了一些人为痕迹，我嘛，就是要过这种散漫的日子。我闲适地饮茶，闲适地看书，闲适地在屋子里走来走去，无所顾忌，更多的时候走到镜子前面打量打量自己。
我的心思散漫，是拖延症晚期患者，能躺着就不要坐着，能坐着就不要站着，我不要站着，就是这样的生活态度，这样的生活态度过起日子来很显然不合适，所以有些时候我会为此困扰不已。
不要假惺惺地说我们心疼别人了，人最心疼的就是自己，人对自己狠的时候也是为了满足自己另外的一些想法，比如说，成就感，我对自己倒是狠不起来，越发想让自己过得更加散漫，这样的心情非常不好。
偶尔会非常焦灼，羡慕那些说起事情来和做起事情来说一不二的强人，越来越发现自己模仿不来别人的那份恒心，大多时候模仿之后自己觉得自己越发笨拙，看着镜子里的人好像不太像我自己，对自己狠狠地嘲讽一番作为收尾。
倒是和我在一起的时候别人会被我感染，散漫起来，而且觉得这样似乎还是非常不错的光景，时间长了，喜欢受我影响的人着实少了起来，我也不甚在意，该走的走远了才好，人生已经是如此苦短，我们谁都不要憋着自己的心相互取悦可好，对自己负责一点。
我想念那种浅莺婉转的日子，也许我过往的生命中压根就没有这样的生活。但我总是止不住臆想，或者真的存在过呢？我坐在屋子前面，感受花开花谢的节奏，门前黄莺婉转，一派清秀的景象，多美。可惜我生活过的地方连黄莺都不曾有过，哪里来的所谓回忆？
也许是前世，还是前前世？我当真有过这样的生活？所以此刻如此怀念，我想象着我坐在屋子前面是不是在等待着我的书生？不是吧，书生气可不是我喜欢的。我往往会掉入这样的臆想长久的时间里都无法自拔，这让我感到轻松。
毕竟现实生活真的不轻松，我需要发泄不是吗？向人发泄的机会当真不大，越来越，我尊重每个人的生活方式，即使彼此有交集也是小心翼翼地遵守着一条合适的界线，这样的界线足以产生空白的美丽，但是也有了生疏之处，向谁吐露心中的不愉都难免有些强人所难，谁的生活都需要愉悦。
于是我习惯了这种成本极低的臆想，压力太大了就在大脑的想象中释放出来，走着走着人倒是也轻松多了，谁的人情都不欠，乐得舒适和自在，就这样一直下去也未尝不可不是？
陌生的你也有很多幽谧的压力需要释放吧？那就和我一样喝茶、臆想，事实证明我们一辈子也走不出苦恼去，倒不如放开自己，把不痛快都交给时间好了。
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