与丈夫的结合，是出于我对名节的自保，没有一丁点的爱情。因为我从十七岁开始到二十一岁之间不知道多少个媒婆到我们家提亲过，不知道多少个男孩到我家来相亲过。我的记性不好，数学也不好，所以不能累计具体的数字，倘若能够记录，一定是个不菲的天文数字，或许还能打破吉尼斯记录呢》
不知道丈夫算是幸运的还是不幸的，反正到了那个同伴都结婚了，我也快被唾沫星子淹死的时候，我想结婚了，于是他给我的相亲史画上了句号。短短二十几天，就从相亲的到结婚。
我结婚是为了报答养父的养育之恩，是为了堵住全村人异样的眼神，窃窃私语的嘴巴以及喷出来的唾沫星子。
因为不爱，所以，所以一个在结婚前就想到用避孕药这种方式来躲避婚姻必须应有的进程。
原本我在偷偷摸摸中吃着每日一粒的白色药丸，一切都是正常的，可是就因为他出去打工，不懂药理的我差点把自己害死，所以 我不得不放弃了这条路。那个月我才吃了几天他就出远门晚上不回家了，于是我停掉了每月二十二天的每天一粒，自己想着他反正不在家，怎么都不会怀孕，可是这一停，造成了我的月经不调，一连两个月月经不肯离去，我被折腾的面黄肌瘦，有气无力。于是去看医生，才知道那要吃起来，每月必须吃够那么多天数，否则就会出现月经不调的症状。
于是，停掉了那药，停掉了那计划。半年后我怀孕了。
我真的不想生下这个孩子，我很相信遗传，丈夫的笨拙，丈夫的蛮横无理，生下的孩子随他，将来孩子的命运会怎么样，我的命运会怎么样，是不是会同样的悲剧？
如果是个男孩，还会不会有个像我这样走极端的女人，拿自己的命运做赌注，又碰巧遇到了他呢？这件事真的是我心中的一块病。记得我曾经跟我的闺蜜说过，跟聪明的男人生孩子，孩子的聪明几率才会更多。我也曾愚蠢的想过，偷偷找个聪明的男人生个小孩就好了。可是这种愚蠢的想法只能荒唐的藏在心中，又怎么可能真正的去做呢？这种想法可能只有我这个神经质及其严重的人才会想的出来吧。
命运总是很会捉弄人，我怕什么来什么。我怕有个笨老公，上天就让我遇到，我怕生个随丈夫的笨小孩，我得到的偏偏就是。
可是我可以不爱一个让我不喜欢的丈夫，不可以不爱我的孩子。
命运呀，我只想到了自己再不幸中挣扎，在痛苦中煎熬，.可是丈夫呢？他算不算幸福呢？老婆是有了，可是老婆的心属于他吗？老婆的心他懂吗？他知道我对他不好，因为条件太差，他跳不动，逃不脱，离开这个家，要是再也没有了，怎么办……
孩子呢？幸福吗？不幸福，自大生出来，爸爸妈妈就经常吵架，打架，不开心的时候，还会冲着几个月的大的孩子发火，他曾经挨打过，曾经害怕过。尽管这些他都不记得 ，可是他记得的又有多少次在无知无辜中就被打被骂呢？
孩子长大了，还在同情我，每当看到爸爸醉酒打我时还劝我离婚呢！
命运，我怎么才能逃离我自己选择的魔掌与不幸中？不能，因为他是个没有理智的人，我总不能拿我与孩子的生命再做一次堵住吧。
就让我亲手导演的不幸故事继续不幸下去吧，
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