这不是第一次独白。在这样一个我国传统文化的纪念日里，第二次记录自己的独白，但同样写给你。
我常说，我不喜欢任何关于纪念的节日。
从内心讲着实对节日没有什么印象，从小就会感觉它是一种麻烦，如今亦如此。但是在通往30岁的路上的我，当知道每个人与爱有关，每每节日我会想，是不是我从未遇到过想与我一起用心过节的人，所以我才会如此排斥节那些被冠名的节日。开始之前我写下这些，只是想说我便是这样的一个我，与观者共勉。
今日是二零一三年农历七月初七 公历八月十三日
从早至晚，情绪满溢，好久未执笔的缘故。晚饭后，点进不经常游逛的博客，这里如初的安静。@365每天一博文，用心写出时光的精彩的提示偶入眼帘。点开链接，整理思绪。
昨日是今年三伏天的第一天，立秋后虽转凉但撇不掉风扑到身上的闷热感。傍晚时分的一通电话，让老妈对我的性格产生疑问，与我谈心长达1小时。理由是，电话那边是我的老友老邓，老邓与我可以称作竹马之交，他是一位细心又贴心的男生好朋友。多少年的对话习惯，让我安静到冷静，无论他是诉苦还是传递喜悦。他也习惯于我所有的情绪状态。昨晚老邓在婚前失业了，在这样一个我们都处于爬坡的阶段，在一个等着为家庭承担责任的年纪，我妈认为他的内心应该是慌乱的、想找个人得到一些安慰的。而我的情绪异常冷静甚至有些惊人的麻木，无一句嘘寒问暖，只是简单问了问他下一步的打算。老妈在我挂过电话后，问我，你这个丫头，谁能真正融化你的心，怎样与你交往才会暖透你的心让你回馈与之？我没有回应。她再问，如果日后你嫁做人妇，你是否会将夫妻关系处理得当，能否学会如何关心一个人？她一连串的问题过后，仿若空气滞留，让我如鲠在喉--具体讲我无从回答。
我故作安静，但内心作结，也陷入思考。一切让我变得麻木的原因是从未调整好的心态。在迈向责任与成熟的几年里，独立行走过，自由飘摇过，却从没有精力好好地爱过自己，谈何去爱他人，包括我的家人与身边亲近的人，所以我承认我不是一个在行走中为自己做加法的智者。我那永不满足却又无心努力的惰性让自己失去热情与力量，甚至丢失掉内心那只为了真实与洁净灵魂、不知飞向何方的画眉，任它消亡，留得今日苦悲自感。
我将一切掩盖，与世间一切源于爱的美好作结，作茧自缚--甚至断掉飞蛾扑火的勇气。
但我敢说这样的我只有你懂，Z先生。因为在我逐步挣扎的几多年里，那些青春的时间里、而你刚好在这里。我们不只一次，回忆共同行走的那些年。记得大一上学期，在仅有20几人的集体里，我们同窗了半年，从未对话过，我们的熟识是在2007年的迎新晚会。大家都喝过、玩过、闹过后，我们俩站在教室的中间犹如简单的孩子踩起气球来，班级里最后一个气球踩完感觉仍未尽兴。于是我们互相打气向中文系的通行处--装饰的气球拱形门跑去，当时不知道哪来的勇气，跟着你将所有的气球运回教室。只为听着那些气球被踩爆的瞬间发出砰砰砰的声响，带来的刺激与快乐。
四年的时间，你恋爱过，分手过，但每个假期，你都会发条信息问候下我的状态。大三过后，你单身了，我们的接触又多了起来。我们一起上课，一起备战那难熬的期末考，我更知道一些你对我的情谊。而我不是智者，骨子里也少了飞蛾扑火的勇气，让我看不清智者的样子。不止一次姐妹们在我面前开着你我的玩笑，我微笑着迎合，然后抱着那装傻的本领无方无向的行走。但我曾那般的感谢你。也是这样的我，毕业后的我回到家乡，选择了一次爱与被爱的机会，在短暂的5个月的时间里，我没有懂得爱的世界里度的重要性，直至遍体鳞伤。而那时回过头，你依然在，我也从未有过担心我会失去你。我承认我真的不懂得未雨绸缪。
曾经的你，以朋友的身份给了我无限的力量，用尽了所有的赞美赠给我信心。我无暇注意。
曾经的你，以哥们的身份投递着关心，用尽了心思传递信息。我懦弱自欺。
曾经的我从未真正的到过你心里。
很久的时间里，我们就像彼此的镜子，互相鼓励，相互取暖。从天南到海北，全然忘记你是一个男生，我们的聊天即使不到两天的时间，可增至几十页，甚至有你在，不会有其他人的头像闪烁。也记得在失意的夜晚，你一通长长电话的劝慰和感召，那些我都无心的当做你的理所当然。
那年夏天过后，我如无头苍蝇的选择生活方向，你却依然仅为一个目标努力，让我与你越来越远。
再一年的早春季节里，我逃离了你。纵使你依然关心如初，我却冷淡对之，直至你失去了耐心。我却装傻窃喜。
几近崩溃边缘，你的关心电话打过来，我仍然无心回应。
直至今年年初，当我选择新的环境，我如换装示人。而你却告知我，你有了心仪的对象。那时我才知道我丢掉了你。从心而生的冷颤围裹着整个身体，泪水如注。这一次我勇敢地告诉你，我接受不了这样的消息。但仍然支持着你，即使我是万般地无奈与彷徨。
我也在那几天的时间里，记下了第一篇的内心独白。旁若无人的我只想对你一个人说，你若安好，便是晴天。
后来你说你讨厌相亲的感觉，心仪的对象与你未有交集的点。我即使安慰着你，却在心里松了一口气。不知何时起，我的眼泪，我的欢笑，我的苦痛，我的女生秘密只会跟你一个人讲，肆意撒娇，不必伪装，我安心的接受着你的所有耐心。甚至上线时期待着你那三年未变的卡通头像。但心底仍然有一杆称在提醒自己，你我距离之遥远，你若那最后一根救命稻草，不可轻易拾之。亦或是心底那一份独藏的冷静不断提醒着自己，在等待与逃避中画地为牢，依旧如初。也正是这样的压抑与独醒，让我无法抽身，又一次败给了这样一种叫患得患失的毒，饮鸩止渴过后，让我万劫不复。
你是双子，我是白羊，曾经你借用宋小宝的小品说我俩星座特别和逗我开心。然而我们的星座都是自由的星座。自由的飘逸不属于一切。
近半个月的时间里，你在你的城市辗转，我在我的城里劳顿。我们的对话慢慢减少。我也没有过问理由，只是我静坐在安详的午夜，熬过了七夕这样一个对我来讲没有任何感触的纪念日。容我自私一次，对自己说一句，我若安好，便是晴天。
最后，与其在这里坐等你的召唤，不如说，我们的友谊长生不老。
献给你，也放过我。
戒掉你赠予的所有如蜜糖一样的毒。
一切告别在生活里。
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