1、冬天，子悦围上了一条围巾。同学惊叹道：“围巾真长！”子悦神秘一笑：“嘘！这是留着高三吊颈的！”
2、子悦与一前同行，见一丑女，嘴角有一大痣，一前大笑不止。待他笑完，子悦也模仿着仰天大笑。一前奇怪，问道：“你为什么笑？”子悦说：“怕你一个人笑得孤单，陪你笑笑！”
3、飘逸问：“你懂所有的人吗？”子悦答：“略懂！”飘逸问：“怎么做到？”答：“理解每一个人。”
4、子悦与一前行，一美女跟他打招呼。子悦道：“好久不见，你又漂亮了！”一会儿，子悦对一前说：“刚才那女子是谁？”一前崩溃！
5、子悦与一朋友逛商场，见一大镜，子悦大喜对镜中人说：“至帅莫过你也！”
6、子悦问舍友：“你有喜欢的女人吗？”答：“有，母亲和妹妹！”子悦：“切！”舍友问：“你有喜欢的女人吗？”子悦答：“有，母亲和妹妹！”舍友：“切！”
7、子悦逢一美女，说：“哇哇，你长得太漂亮了！”对方答：“你也帅阿！”子悦一笑：“我的帅是定理，不用证明的！”
8、子悦觅得一玫瑰，一前说：“你敢拿着玫瑰跟一个女孩表白吗？”这时，一个女孩走过，子悦对她说：“你觉得这玫瑰怎么样？”答：“很丑！”一前抱肚痛笑。
9、一夜，子悦被蚊咬，奇痒难忍，于是干脆坐在床上。一舍员夜尿，见子悦，大惊：“你在干吗？”子悦答：“打坐！”舍友奇怪：“明天考试啦！”子悦答：“阿祢陀佛，空即是色，色即是空！”舍友崩溃。
10、飘逸问子悦，在高中，你喜欢一个女孩会怎么办？子悦答：“躲开她！”
11、一前说：“你不要说懂我，你不是圣人！”子悦笑：“假如你想别人恨你，你你就告诉他你完全猜透他。”
12、子悦与一前行，见一无敌丑女。一前说：“假如我是她，我死了算了！”子悦说：“假如我是她，我去吓鬼！”
13、一前对子悦说：“我把我的笔名一前改为子渺好不好？”子悦问：“把大便改为夜香好不好？”
14、子悦父亲教训子悦：“做事不要这么随便，你看，吃完饭都不收碗…”子悦反驳：“我是你儿子啊，你都随便一辈子了，老师说这是遗传！”父亲自语：“怪不得你那么帅！”
15、子悦上线，见一可爱女孩，遂向对方发了一张笑脸。女孩回复：“干吗？”子悦答：“调戏你！”女孩道：“欢迎啊！”子悦崩溃。开玩笑说：“拉只公猪强暴你！”女孩道：“怎么不亲自动手？”子悦喷血，说：“我亲自动手就成了强奸犯啦！”女孩说：“我不说出去！”子悦倒地不起！
16、子悦给意诗发信息：“你是？”意诗蛮横地说：“你又是谁啊？我好像从来没联系过啊！”子悦回复：“希望你尊重陌生人！”一会儿，意诗回信道：“我们那么有缘，做个朋友吧！”子悦崩溃！
17、一前很想听听子悦的初恋是如何结束的。子悦说：“在我很小的时候，就爱上邻家的一个女孩子了，简直到了非卿不娶的地步，也经常在一起撒尿搓泥团玩。后来，我见她端在一颗草丛里，就大声问：‘你在干什么啊？’她不出声。我就纳闷了，心想：‘我的小可爱她怎么不理我咧？’于是我又朝她大声喊道：‘你说话阿，你是在下蛋吗？’她还是苦瓜着脸不出声。我想吓吓她：‘你不说话我不跟你好咯！’只见她腾地从草堆里站起来，朝我大喊：‘王八蛋，我在拉屎！！！’……我的初恋，就这么折夭了！”
18、子悦给意送去了一个飞吻，意诗向他发来一个吐的图片。子悦打趣地说：“怎么啦，你吐啦？几个月啦？谁搞大的？”意诗伴作害羞地说：“还不是你的？”子悦故作大惊：“真的？是我喝醉了还是被你强暴了？”意诗无语。
19、子悦的村叫马宁村，一前问：“为什么叫马宁村？”子悦大拍胸脯说：“话要说到汉代初年的时候，汉武帝挥军南下，来到我们村的时候，那些马都疯了似地到处乱跑，汉武帝在地君神的旨意下当机立断地在我们村口撒了一泡尿！突然间，那些疯马全都安静了下来！为了记念汉武帝平息马乱这一件事上，我们村因此叫马宁村！”一前笑笑道：“我不相信你的话！”子悦也笑笑：“其实我也不太相信自己的话！”
20、每逢有女孩子对子悦说：“我好佩服你！”之类的话，子悦都会说：“欢迎佩服哥，哥不是传说！”
21、子悦对子颖说：“女孩有时要懂得拒绝，包括我！”然后子颖把子悦解决了。
22、飘逸问：“如果你非常恨一个人怎么做？”子悦答：“把他拉进厕所里撒泡尿将他冲进下水道，然后再拉一垛臭屎把厕所洞塞上！”
23、一邻居对子悦母亲说：“子悦那么大个了，可以娶老婆咯！”子悦母亲语出惊人：“他这副德性，连狗也没一只跟他！”子悦不服：“我狗都没有一只跟？在身上绑块臭猪肉从街上逛几圈大把流浪狗跟着来！”
24、子悦故同桌激怒子悦，子悦破口大骂：“你这王八蛋、老鼠蛋、狗蛋、猫蛋、煎蛋、荷包蛋……”同桌问：“什么是煎蛋？”子悦欺骗她说：“就是‘很可爱’的意思！”同桌大喜：“好吧，就叫我煎蛋吧！”
25、有一男Q友老是有事没事就烦着子悦，子悦终于受不了了，就对那家伙说：“知道我为什么经常不回复你吗？我想我也许爱上你了，我知道不应该，可是我一到夜里就想和你kiss，请原谅我……”从此以后，那Q友再也没烦过子悦。
26、子悦问意诗：“我应该先吃饭还是先出街？”意诗答：“依我看，还是先来我家！”子悦打趣道：“假如你爸拉我做上门女婿怎么办？”意诗答：“不错哦，这正是我的期待喔！”子悦被雷倒！
27、子悦：“妈，学习好辛苦啊！”母亲：“妈留了最大那块田给你！”子悦：“上本科好难哦！”母亲：“妈留最大那块田给你！”子悦：“好好好，不说田，学习，学习！”
28、同学赞道：“你口才好！”子悦答：“死剩把口！”同学赞：“你无私！”子悦答：“吃力不讨好！”同学赞：“你帅啊！”子悦淡淡道：“怪不得周杰伦哭着要去整容啦！”
29、子悦看病。问：“请问这里可以治感冒吗？”医生愕然：“你可以去其它地方治阿！”子悦：“我第一次来这里…！”
30、回学校前，母亲要求子悦上香与祖宗辞别，希望保佑其考上中大。子悦无奈，上香，说：“为孙上梁山了，我妈叫你们保佑我考上名牌大学喔，是考清华还是中大你们看着办吧！”
31、子悦心情不佳，恰逢有二狗在交配，子悦大骂：“你们这算什么啊？大街上也乱来！”那狗很蛋疼地看着子悦，好像说：“我们都是这样啊！”
32、子悦倒垃圾，见女厕左边有一女像他的同学，于是走近，用手拍其肩膀，刚想说话，一看，尼玛，没见过！石化三秒，说：“你好！”
33、父亲节，子悦打电话给父亲。……子悦：“爸，今天什么日子？”父亲：“你奶奶生日啊！”子悦：“不是啊，今天是父亲节！”父亲：“是父亲节啊？”子悦：“是啊，你不知道？”父亲：“整天那么忙，记住有猪肉吃吗？”子悦：“那……忙啊？……那注意身体沃！…那……拜拜！”
34、子悦无聊上q，对一陌生女子说：“你有女朋友吗？”答：“没有，怎么样？”子悦：“想泡你啊！”回复：“妈的！溅！！”子悦：“对，我是健！”
35、舍友打趣：“我们班有个女孩想追你窝！”子悦不以为然，道：“堂堂七尺男儿被女孩子追，成什么样子？！”“那你想怎样？”子悦：“让我追她！”
36、拜祖宗的时候，子悦一边烧着大张的纸钱一边说：“太爷爷太公公啊，难为你们咯，那么大的一张钱，买一包盐怎么办？”
37、故友问：“如何忘记一个人？”子悦：“看多些鬼片！”故友不解！子悦说：“每天看十来集鬼片，你还能想起她，算你把炮！”
38、盈树问：“假如你被一丑女强吻了，如何？”答：“讨厌，我喜欢男的！”问：“被美女强吻呢？”答：“来多几下，还没过瘾！”
39、一日无聊，子悦日：“床前明月光！”一前接：“疑是地上霜！”子悦扶胸大叹：“好诗！对得好！”
40、一女问子悦：“有两个女孩，一个你喜欢的，一个喜欢你的，你选择哪个？”子悦答：“选择你！”女急道：“我是说正经的啦！”子悦答：“选择你！”女孩：“哎呀，不问啦！”
41、子悦生病打点滴，子缈说：“什么，这小病去吊针？吃药也能好啊！”子悦怒斥：“怎么不见你踩到狗屎？”
42、晚修下课，子悦在沉思。子缈问：“有心事？”子悦点头。子缈：“想什么？”子悦：“想找一个女孩暗恋一下！让学习有些动力！”
43、一女问子悦说：“我认你做哥哥咋么样？”子悦大惊说：“别了，我是强奸犯、劳改犯、杀人犯来的，我会捏死你的！”
44、一女再问：“你叫什么名字？”子悦：“知道我名字没有用的，会吓你一跳！”对方穷追不舍，子悦怒言：“毛泽东！”
45、一网友说：“男人没一个是好东西，就喜欢漂亮女孩，虚伪！”子悦答：“男人说不喜欢漂亮的女孩那才叫虚伪！”
46、一同学问：“怎么最近老是沉默？不像以前那么活跃了！”子悦笑言：“人世太残酷，我想用心和你们交流！”
47、子悦独自行走，颇开心，见一女同学，说：“嗨！”对方答：“嗨什么嗨？”子悦：“没有，想问你一个问题。”对方答：“有屁就放！”子悦哭丧着脸说：“怎么不早说？你刚才错过一个好屁了！”
48、子悦生病，一同学打电话问：“知道我是谁吗？”子悦答：“刘亦菲？”对方问：“身体怎么样？”子悦答：“上山能打老虎，不过要给我手枪！”
49、一故友说：“心痛了就对我说！”子悦笑：“我怕我会哭！”对方说：“无所谓的，反正我无聊，你哭了，我笑一下你也好啊！”
50、子悦在校园见一故同学，故作惊喜地问：“咦，两天不见你了，吃饭了吗？结婚了吗？生孩子了吗？没关系的，我也没有！”
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