是否龙女又哭了，眼泪一直在不停的划落，让人不似心疼，讨厌这样的天气，讨厌阴冷的感觉，心里的感伤再次袭入骨髓，到底要过多久才能到达，有好多辛苦的路得走，走到口渴眼泪干了，人会领悟些什么，回忆是记者，她会挖出挖出不为人知的寂寞，每一个人的以前，住在心里像事后的孤儿。
我不知道自己到底长大了没，感觉依然还是带着稚嫩，不懂的还是一样的多，不久的以后就该离开了，我将会独自浪在某个地点，哪里将会是我该停留的地方，到底接下来的是什么，突然觉得这空气有些让人窒息，刚刚接到妈妈的电话，高兴地背后却是震人心弦的痛苦，我不知道该怎么去安慰，尽管那是我的母亲，父亲再一次喝醉了，我知道那一幕幕又重演了，可我却无能为力，我到底该怎么做，老爸到底为什么会这样，是心里的压力，还是不谙世事的沉默，还是真的想太多了，我猜不透，摸不着，和爸爸对讲还是以平淡开始：最后的最后还是说：“爸，在家还是要好好照顾自己的身体，不要喝那么多酒了，有了身体才有一切，不要想太多，生活中对自己压力也不要太大，不是还有我们吗，我们也会长大，到时候也可以帮帮家里啊！”我不知道以后会怎样，或许母亲已经大概听到我和父亲在说些什么了，之后我接过母亲的电话，我听到了啜泣声，感觉到了那时的心痛，可还是压抑着这样的情绪告诉我：一个人在外，要好好照顾自己……我知道这时的母亲已经泪流满面了，可我能掉眼泪吗，不可以，他们都还需要我，妹妹还小，母亲只有跟我说才能有点释放，可以说出心里的痛。
我要撑下去，不可以倒下，一直以来不是这样告诉自己吗？就算有眼泪我也要擦干，然后奔跑着向前，好想淋着雨，让雨水和泪水相容，这样就可以不必躲着什么，可以很痛快的卸下伪装，或许有人说的对，快乐可以分享，压力还是独享吧，现在的我是不是真的很没用，很没用，我不知道自己该怎么办，不想长大，想想小时候那无忧无虑的天真无暇，向往着长大，可真正面临的时候才知道那是这样的无奈，痛苦。可我能怎么选择，依然要硬着头皮，让自己快点长大，这样就可以帮家里减轻些吧。
往事的重演，就像在次撕开了好了不久的伤疤，又再次撒盐，可我又能怎样选择，我不可以放下这一切，不顾这些，他们是我生命中最重要的人，是我需要的人，就算肩上背负再多，我也愿意，只要可以好好的，一切我都愿意，有时会抱怨下上天，为什么会这样对我，为什么会要我会这样的无奈，或许真的没有为什么吧，这本该就是我应该要承受的。又再一次想起父亲从医院回来的时候，我抱着母亲哭泣，那时候的我还是小学，只知道母亲哭了，我也跟着哭并不知道那到底为什么，慢慢开始懂了，那样的眼泪到底代表着什么，慢慢的我从一个爱哭的女孩变成了不怎么爱哭了，或许觉得不该在这样懦弱了吧，可是一个人的角落，一个人的夜深人静，还是会发现枕头湿了，抵不住那样的一切，眼泪干了，告诉自己，要坚强，还有很多事等着我去做呢，怎么可以这样没出息呢，你不是一个人，还有这么多期待等着你，不可以就这样倒下，远方还有人等着你！即使再难，再辛苦的路也要走下去。想起那一天的夜里，那无影的失中，不知道该往哪寻找，和母亲朝着相反的方向远远走去，就这样寻找着，寻找着……忘记了漆黑夜里那所谓的害怕，似乎觉得那时的自己真的很勇敢了，没有什么是自己会怕的，只想到我要去寻找，只有找到了，我们才会完整，才会幸福。
生活中的插曲有太多，幸福的时光也有，或许是因为拥有的太多，所以要剥夺些吧，可又能怎样，还是得面对啊，不会这些事情让我放弃继续爱这个属于我的家，即使再怎么样，它是我的港湾，里面有酸楚，但也有幸福，这么久都已经走过来了，不可以倒下，“它”需要我去呵护，去支撑。老爸虽然这样时常为了某些是想太多，我知道他心里的压力，我想分担，可现在的能力还不够，虽然自我上了初中和老爸就像有了代沟，但我知道他了解我们，懂我们……对于很多事情觉得他的做法还是正确的，有这样的老爸我还是很自豪的，或许没有没有那些，或许上帝再垂怜些，我想我会幸福得不知道该怎么样形容，但现实永远是骨感的，所以还是得面对接下来的生活。我会活得很好，一切都会很好，因为我有在很努力很认真的生活。
又回到最初的起点，记忆中总有些心酸，我不知道这样的路还要走多久，这样的路还有多远，唯一可以确定的是：不会抛下这一切而选择逃离，选择放弃，我选择承担，选择艰辛的走下去，选择陪在她们身边，就这样一直到最后，尽管有时会伤痕累累，我也觉得值得。
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