我不想在写了，因为写到这儿我已经不知道该怎么继续下去了。我不知道接下来发生的事情我要怎么去写，我没有勇气把她写完。但是，我真的想要把这页翻过去。因为已经十年了，这一篇真的该翻过去了。我告诉自己，不应该再继续下去，所以翻篇吧，把所有的写完，然后换个地方，换种活法，继续生活。
她在家待了很长时间，我自己买了个车，雄心勃勃的想要挣钱。只是真的干上了才发现没有自己想象中的那么容易。不过，我还是坚持着。
老家因为有事，所以，父母都回了老家，这边就剩下我一个人了。她回来了，在我这儿待了两天，然后因为她外甥结婚，她去了天津，后来跟着车队回去了。她在家没待多久，她五姐那边就出事了。她五姐嫁到了天津，不知道因为什么原因离婚了，于是，她又去天津陪她五姐了。
其实，她突然的离开我应该能猜到原因，只是我就是过不了自己这一关，我的家人不同意，她的家人又何尝会同意呢，她的家人一样的会替她担心，毕竟我们之间相差了八岁。本来之前的婚姻就失败了，在加上她五姐离婚，多少还是会有些影响的。在加上她的家人肯定不放心她跟着我。所以她才会悄无声息，没有任何征兆的突然离开。
她去了天津五姐家，说是五姐刚离婚，一个人在天津不放心。本来我觉得没什么，只是，她突然又跟我说上了分手的话题，我知道她五姐跟她说什么了。所以当时我就急了。
我不管不顾的开着车就奔着天津去了，由于是晚上，她担心我，所以，一个劲的跟我说，别去了，说明天就回来。可是，那时候的我根本就听不进去，管不了那么多了。七点开始过去的，在五环上堵车到了晚上九点才上京津塘高速。其间，她又给我发了好几次信息，我没回，她又给我打了电话，我说我先开车，今晚我一定要过去。
或许，那时的我潜意识里已经能预感到什么了。只是自己没怎么在意。我到了金钟河桥的时候给她们打了一个电话，他们打车过来，我到的时候他们还在外边逛，所以打车过来还算快，我们约在了空港出口那儿见。我过去还有十公里，不过最后还是我先到的。
我这一辈子，永远都忘不了她当时看我的眼神。我说不出她那种眼神代表着什么，但却刻进了我脑海深处。她上了我的车，五姐跟另外一男的坐出租车在前边带路。我给五姐拿了一百块钱的打车费，因为她们过来的时候在外边，身上都没拿包。
我们在车上吵了几句，因为我真的生气了。说话都带着火药味。所以，我当时发了脾气，不知道当时她跟我说了什么。反正就是把我惹急了，那时候我们的车正好在一个立交桥上，由于当时真的气急了。我想把车从桥上开下去。然后一了白了。我打了一把轮，把后边好多车都吓得停住了，可是看到她我刹车了。把车就停在了路中间，后边的车不敢过来，一个劲的在后边按喇叭。我没管后边的喇叭，眼里噙着泪冲她吼道，下车，你下去。
她也来了脾气，对我说道，不下，你不就是想找死吗？那就一起吧。说完扭头看向窗外不理我。后边的喇叭声越来越多，我把车向边上开去，出租车在前边边上停着等我们，我把车停在他后边，然后对她说道，你下去吧，我回去了，你愿意啥时候回你就啥时候回，我先回去了，她还是不理我。老实说，经过刚才那么一闹，我已经消气了。
出租车看我在他后边，他又开始走了，其间五姐下来问有没有事，她说没事。然后我跟在出租车后边向五姐家走去。
一路上我们又聊上了，我向她道歉。她一开始不搭理我，不过后来还是把她哄好了。很快到了五姐家小区门口，本来五姐的意思是，在她们家住一晚再走，只是我死活不愿意，五姐看劝不了也就向家去了，她跟着五姐回去拿东西，就是一个装衣服的包，我在小区门口等，那个男的也在那儿。我不想说话，所以没理那个男的。
没一会儿，她就拿着东西出来了，我把东西放在了后边，然后就开始往回走了。我们先把那个男的送了回去，然后才往回走，不过还好只是顺路。回来的一路上，我车开的不是很快，因为有她在我身边，只要有她在我身边，我的心就会变得特别的宁静。
在回到家的时候，已经是凌晨的三点多快四点了。由于头天我没吃饭，所以回来的半道上我们去肯德基买了点吃的。到家吃了东西，然后我们就洗洗睡了。
这一次回来，感觉她就不一样了，经常一个人走神，还唉声叹气的。可是，我不知道为什么，问她她也不跟我说。所以我放弃了继续追问的打算，只是现在我才明白，为什么那时候的她会哀声叹气，会走神。因为，就是那次，她离开后的没几天，就永远的消失了。
这次回来她陪着我待了几天，这几天里，我们基本形影不离，一起逛街，我干活她也跟我一起。那几天，真的是我这辈子最快乐的时光了，只是，她又要离开了，她要去天津陪她五姐，家里边打电话，她五姐也打电话。好像就怕我把她拐跑了一样，估计也就是那次，她家人知道的。所以，在我送走她没两天后，她突然就消失了。
她消失了，在我觉得最幸福，最快乐的时候，毫无征兆的消失了。我当时一下子就懵了，我什么也管不了，也什么都不顾了。满世界的跑着去找她，当时只想找到她，问她问什么，为什么会消失的那么干脆。就算要判我死刑也应该让我死个明白的。
我疯狂了，发了疯的寻找她，我去了天津，去了锡盟，去了赤峰，去了林西。那时候我什么也不管了，我当时真的就跟疯了一样。心里边埋怨着父母，埋怨着小飞。不停的寻找着她，锡盟去了好几次，天津也去了好几次。有一次开车去天津，如果不是我同学跟着我的话，也许我也就离开这个世界了。因为那天晚上天津大雾，我开车只想着快点，再快点。如果不是我同学在我旁边喊，在快要撞车的前一刻，我恢复了理智踩了刹车。也许已经撞上去了。
我就那样魂不守舍的，如同行尸走肉的寻找了半年。终于消停了下来，只是，已经把自己搞得人不人，鬼不鬼的了。在那一刻我真的感觉好累，我萌生了回家的想法，想法越来越强烈，我把车卖了，把所有的事情都处理了，在那一刻我只想回家，感觉回家会好受点。于是我买了票回去了，
可是，回来并没有让我觉得好受，感觉还是哪哪都不对劲。在家待了几天又回到了北京，继续着我行尸走肉般的生活。那段时间，除了吃饭睡觉，基本就是在网上泡着。人是真的已经废的不能在废了。
也就是在那时候我认识了现在跟着我的这个女孩，那时候刚上大一，在学知桥的联大上学。认识了没几天就约着去逛香山，我也正好想走出去散散心。我跟这个女孩交往了半年，然后两个人在一起了，感情谈不上，一开始，在我心里只是为了填补心里的那份空虚而已。
终于，她在一次的有了消息，我心里当时特委屈，真的很想大哭一场，我问她为什么，她还是什么都不说。我问急了直接就是不理我。慢慢的我开始反思自己，明白了很多问题，只是，已经太晚了，我明白的太晚了。
我知道，所有的一切都是我的错。跟小飞，跟我父母没有关系。更没有资格去抱怨她，没有资格去质问她。是我自己什么都没处理好。所有的一切都是我自己的原因造成的。后来想想，五姐跟我说的话没有错，我没房，没车，没存款，给不了她幸福，至少给不了物质生活的保障。而她等不起我去给她创造这些。毕竟她比我大八岁，我正当年而她青春已不在。我们的开始肯定的就是个错误。毕竟贫贱夫妻百事哀。
曾经的我，天真的以为，只要我爱她就够了。更本没想过太多。天真的以为爱她就是对她好，可是自己没明白的是自己拿什么对她好。最后我明白了，爱她，就应该放开她，因为，我的爱给了她太多的负担，给了她太多的压力。她承受不了我的那份爱所带来的重担。
而我也终于明白了，只要我爱她，不管她在没在我身边，或者不管她在任何的地方。只要把她放在心里就行了，在心里默默地祝福她，时常想想她就够了，爱一个人并不用就把一个人禁锢在身边。那不是爱，是自私的占有。
当我终于放下了，想离开，换个环境，换种生活的时候，才发现身边还有一个女孩。对于这个女孩，我内心充满了愧疚，因为我只是利用她填补内心的空虚，从来没有爱过她，所以，我不能不管不顾的一走了之，那样会毁了她。因为她的性格有点极端，所以我要是突然抛开她，不知道她会做出什么样的反应。
我决定等，等她大学毕业以后再离开，在这期间，为了减轻自己良心的谴责，为了减少自己对她的愧疚，所以不管别人说什么，对她基本上是有求必应。
终于，等了两年，她今年毕业了，而我也该离开了，我想要开始新的生活，所以我想把这之前的一切都放下，而最好的办法就是用文字把这十年的一切导出来，留下最美好的一部分带走就好了。
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