他回来了，我曾经的爱人。前两天，他的QQ上线了，他告诉我他要回家过几天。这个消息还是或多或少在我心里产生了一些感应。和他聊着天，互相开着玩笑，仿佛很久未见的朋友，如此算算也有大半年没见他了，从我们分手那天。我和他都很小心的绕过那些有关爱的字眼。我甚至不敢去想和他曾经那样轰轰烈烈的爱过。一场致命的邂逅，我和他就都陷入了万劫不复。他背叛了他多年的爱人，而我也就此背负第三者的骂名。那时我们都被爱冲昏了头，每一次短暂温存后都是相隔千里的相思和自欺欺人的孤独。故事的结尾，彼此放生，约定下辈子，多么温馨美好的谎言，我们都知道不会有下辈子。
分手后最后一次谈话，我在好朋友家，他突然的上线，将我思绪扰乱。我们说了很多祝福彼此的话。说到最后，我们都难受的不得不要求对方下线，可又都舍不得先关掉QQ。他不停的发一个小人难受撞墙的表情，而我则不停的发着拜拜。最终，我还是忍不住，跑到别的房间，捂住被子大哭起来。好朋友把纸塞我手里就出去了，那我我唯一一次在别人面前那些歇斯底里。男人伤心起来，比女人还脆弱。
其实，上一次，他回来，给我发短信说想见我，我说有事不去了，其实那天我就和几个朋友在他家门口的饭店吃饭。那顿饭我怎么也吃不下，朋友们都说我没出息，但最后还是很善解人意的把我撵出去见他。我不好意思的抓起衣服就跑到了他家门口，给他发信息叫他出来，可是在风中等了半小时他都没出来。后来他回信息说他出门了，我们就这样错过了。
又扯了很多，不知不觉又想起了以前的事，我希望这是最后一次写关于我和他的事，真希望是最后一次。
这两天，由于上班的原因没时间见他。我一直在想，我们见了面会有什么反应？有一点是肯定的，不会再有爱了，我和他不再是恋人了。没想到过了一夜，我们却说出了永不相见的恶毒语言。
昨天中午，还没到上班的点。他发来信息：还不滚。他在我面前表现的总是很强势。我骂了他一句：SB。他嫌我说话难听，我毫不示弱的回应他，最后他说：我不想惹你烦，请你把我拉黑吧。怒火焚烧的我在拉黑他之前说了句无比狠毒的话：我就是死了也不想看见你。再拉黑那一刻，我停下了，等了10秒，他最后的内容是：请把我拉黑，谢谢。我麻木的手指一点，那个人便永远的在我QQ里消失了，准确的说是我的世界里。
一切都来的太突然了，我呆坐在椅子上，耳机里传来陈楚生的《有没有人告诉你》。这个结局太过感慨。两个人，不顾一切的爱了，然后无奈分手了，互相祝福，变为朋友，而后互相憎恨，最后永远消失在彼此的生命里。是宿命还是讽刺？我难过的是我伤害了我曾经的爱人，我真的竟然说了永远不再见他的话。而此刻，我们就在同一个城市，但却仿佛我来到了天涯而他却去了海角
上班时间到了，站在阳台，一眼就看见我们第一次约会的火车道。第一次拥抱，第一次接吻，第一次在远处路灯下等我。我讨厌物是人非，我憎恨回忆。窗外已经飘起了雨，我的眼底一片迷蒙。很凉的液体滑过我的脸旁，我想窗外的雨就是这么冰凉吧。我咒骂这鬼天气。看着床头堆放的打算见他时穿的衣服，我一把抓过来，扔进橱子里，胡乱的套上了厚厚的衣服，一头扎进飘雨的天空。我讨厌寒冷，我讨厌下雨，我讨厌打伞。为何秋未逝却感觉冬已来了呢！
站在十字路口，来往的车流让我呆呆的站在那里，不知所措。看着地面上水洼，倒映出虚幻的景物，车轮驶过，碎了一地，什么都没有了。终于上了班车，狼狈的逃离了漫天的冰雨，靠在车窗，看着雨中的景物，虚无缥缈，像自己多年的同志情感，一直在飘，始终没有安稳下来，我害怕这种云上的感觉，我承认我真的很脆弱。我不知道我难过是因为我爱他还是我因为恨他。我想起了小说《我的雷米》，当他们多年重逢后第一上床，米雷问江华。跟他上床是因为爱他还是因为恨他？江华说：没有爱就没有恨。我想我已经知道了答案。
我看到山，那是我们这最着名的山。而长这么大，我只去过一次，就是跟他一起去的。青山留给我太多太多的回忆。记得那次，山上游客很少，我和他还有另外两个朋友，我们一路叫着笑着放肆着。到半山腰就下起了雨，还刮很大的风，最后整个山全是水雾，如临仙境。我们几乎是亲了一路，惹的另两个朋友骂我们变态。一路上他不停的给我照相，最后我实在摆不出pose，他仍然不依不饶的继续疯狂拍摄，用他的话说，这么多照片总会挑出一些好看的。其实那么多照片中，我最喜欢的一张就是和他的合影，我在后边搂着他的脖子，他的手不老实的放在身边。后来，我毫不避讳的拿去冲洗了，贴在了我写给他的日记本扉页。那个日记本早就被我锁在了抽屉里，在我们分开的那天起。现在翻开看，照片里两个人还是笑的那么灿烂，就好象一部电影的剧照，电影名字叫《彼年彼月》，一部泛黄的影像，没有观众，故事的结局是他们永远生活在了一起。
想的太多了，想到胃疼。终于不敢再去回忆。此时，班车正在驶向另一个城市，而远离我的城市。逃亡，狼狈的逃亡。看着远去的城市，想着此时他正在那个伤城，我庆幸可以暂时逃亡。闭上双眼，让自己静下来，蜷缩在座位上，耳机里是那首循环播放的歌曲。
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