晚上电话里又跟老妈争吵了，我不知道现在只要联系，就是不欢而散，不是您挂了电话，就是我挂了电话。我知道，你们的出发点是为我好，为我考虑，但你们的思想，我接受不了，或许这就是无法跨越的代沟。对不起，我不该发脾气，但这些年，我不知道自己的性格如此的阴晴不定，我控制不住自己的情绪，恰恰伤到都是身边最爱的人。正应了那句话，往往把情绪带给最爱的人，因为爱，因为熟悉，我才能爆发自己的不愉快。但我深知这不对。我总是以为自己很成熟，但实际上是幼稚无知，因为连最基本的情绪都控制不好。
说实话，好留恋于去年在老家呆了几个月的时间，好像这样的机会对于我来说会越来越少。期间身边所有的人都问我，真佩服你，能在老家呆如此久。我笑笑说，整天不焦不愁，吃的好耍的好，怎么不习惯，如果可以我宁愿生活在农村的老家，因为本来我就不喜欢城里。
其实，这都不是理由，只是在家很安心，就是想单纯的一家人能生活在一起。在家的日子，还特意去安装网线，还办了两张可以免费打的电话号码，所有的一切的原因，就是我深知，我会离开你们，为了能更好的看见你们，分开后可以更好的联系。
而今年外出后，我却有种想逃避，与你们联系，甚至回家。因为我发现，这些年我们太多的矛盾都是来源我自己的情感问题。我更不想在这些话题上让你们伤心，不想让你们担心，更不想跟你们吵架。
可能您不知道，我总会习惯性的打开手机上的软件，那是之前连接老家门口的摄像头。总是，时不时看看家里有没有人，看看你们是否路过，看看家里熟悉的一切。前两天，看着爸妈两个人坐在门口简单吃饭的情景，旁边守着养的两只狗和一只猫。最让我心酸的那幕，是有几天跟老妈拌嘴后，彼此都没有联系。然后看到老妈坐在子边缘上，时不时看手机，然后静静的发呆看着远方。其实我多么想知道你在深思些什么，多么想陪在你们身边。每当看着这些场面，自己总是想偷偷的流眼泪，总觉得自己特别的没用，因为什么也改变不了。
爸妈，我是如此的深爱你们，如此的依赖你们，如此的想要时时刻刻与你们在一起。我是如此的羡慕，那些幸运的同龄人，可以跟家人一起生活的。有时候，我又多么希望，我是儿子该多好，这样我就可以不用嫁人，不用去融入他人的家庭了，我就可以名正言顺的生活在一起了。可是，但终究要面对现实。
我无时无刻不想更好的孝顺你，不想为你们分担。但更多的是无能为力，因为我发现自己不管怎么拼命努力却怎么也赶不上你们老去的速度。每当看着你们特别辛苦劳累的时候，其实心里特别的愧疚。
对不起，在你们的眼里，我还是如此的不听话，不孝顺。都二十几的人了，至今一无所有。工作不稳定，感情更是如此起伏不定。我承认，我对你们有种埋怨，因为我经常有种错觉，好像你们就是盼着我早点嫁出去，早点结婚成家生子。所以，一直都是各种的催促，安排，询问。而这些却让我感觉到特别的累，让我的情绪极度不稳定，我开始无尽，埋怨，无奈。
从小到大，其实你们爱我的方式，让我特别的抗拒。小时候，好像听得最多的话，就是别人家的孩子是如此优秀，听话，学习好，勤快。长大后，有开始念叨，别人家孩子都结婚成家有娃，有房有车。其实，我多么希望，你不要总拿别人来和自己比较，好像在我们身上就没有任何好的地方。我多么希望，你是一个开明的父母，能得到你们的谅解，而不是询问和责骂。我多么希望，能得到你们的肯定和支持。我多么希望，能得到你们的谅解，能听到你们的关心话语。我多么希望，能跟你们好说好商量。
这些年，外面的生活。一个人好像很孤单，好像很累，我变得很沉默，很伤感，好像我的世界除了你们容不下别的人和家庭。每次，与你们联系，都是问我感情，难道除开感情的话题，别的就一点也没有了，我的生活，工作就一点也不重要吗？
我承认，因为你们催促和介入，让我迫切的选择情感。每次面对情感，首先就是让你们知道，让你们做参考。我能感受到真心爱我，可能又因为距离，因为条件，我好像只能放弃。而你们满意的，好像我又感受不到别人爱我。但，终究还是按照你们意见去做选择。我经常会想，要不要就随便找个人嫁人，只要你们满意高兴就好。
可是，我始终是一个独立体，我有自己的思想，我有自己的感觉，我知道自己需要什么或者想要什么。每当，想顺从，却不甘心。所以，这些年，我经常陷入了种纠结，如此的徘徊不定，我不知道自己该如何走？按照自己的心，还是按照你们的意见。
我想，这几年，如果没有你们的催促，我可能根本没想耍朋友，或者根本不会选择很多人，放弃很多人。
我知道，你们对于我现在的工作，你们都很反对。因为你觉得保险公司都是骗人的，也给我说很多列子。其实，我选择这行业只因为两个理由，第一，是我确实想跟自己或者父母买份保障。其实，对于保险，像一种长远的投资，一种风险转移罢了，我深知风险，其实我自己心里也没底。但是，我宁愿为了我所爱的家人而赌，因为我一无所有，能给的就是给你们提供一份保障。原来，打算先给老妈买份重疾的，因为年纪大，我怕你们生大病。后来，选择先给自己买了，因为如果我真发生什么，我可以给他们留一份保障，这也是我能尽的一份孝心了。第二，因为我想挣钱，我想锻炼，唯有销售才可以寻求突破。
我知道，对于感情，对于他。你们都很满意，特别是条件。而且，还有如此多复杂的亲戚关系，又正式的来来走走，那就好好走下去。而我，心里却有种抗拒，因为我发现我们都在按部就班，才刚开始，我们的性格就出现明显的分歧，越来越不合适，不能交流，彼此都有自己的情绪压力，所以会吵架。在他的身上，我开始怀恋前任的身影，开始了比较，才知道明显的落差。我还是怀恋那种百依百顺，那种死心塌地可以为我付出全部的情感。而在他的身上，我感觉不到他爱我，对我好。好像所有的相处方式，都是两个家庭在相处。你们都觉得我性格古怪，或者挑剔，好像一切都是我的责任，导致感情不稳定。爸妈，难道你真让我嫁给一个不爱我的，或者不是我想要的那种爱的人吗？难道就因为别人的经济稍好，有房有车，父母能挣钱吗？可能我可以占时强迫自己将就，但一辈子太长，我不能确定我能走多远。你觉得我们现在分开，怕得罪两边的亲戚，怕说闲话，但你考虑过，如果我们结婚了，在分开，那才是真正伤害两个家庭，甚至变成仇人。
本来就很累了，如果感情让我更累，那我为什么要选择这份感情，难道就要为了一种责任而牺牲自己吗？
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