心情一下子从天上掉落在了谷底，怎么也开心不起来，在别人眼里再正常不过的事情，对我却成了一个坎一般，每次想到这件事情就特别的沮丧，就连平时我解决不开心的办法写日记的方式，也不能让我把心里的那份沉重的心情给排解释放。
我本就不是什么心思深沉的女人，从没有什么事情能让我可以放在心上超过第二天的。可这次竟然这么严重，也许这次能让我那么放在心里的原因是因为我一开始就不喜欢师傅，开始就抱着排斥的心里在接受一些事情，所以心里特别渴望快点离开师傅离开那个地方，后来失败了，所以心里很难接受，也很难释怀。以至于我整个人都提不起兴致来了，看见什么心里都烦闷的很。
昨天晚上睡到晚上两点多的时候，突然想到死亡这个念头，发现原来我那么的害怕死亡，那么的舍不得离开这个虚伪的世界，我一直以为自己把生死看的很重，随心所欲的活着才是我想要的。死亡对于我来说就是个终点罢了，每个人都会去那个终点，不管是我的亲人、爱人、朋友，都无所幸免的会去哪个地方，所以我并没有多么的害怕。可是就因为经历了挂科这件事情，让我对死亡多了一些不一样的认知。原来我也是害怕死忙的直面到来的，就好比在你身边放了一颗炸弹，你甚至不知道，这颗炸弹什么时候就爆掉了。那种恐怖感让人压抑的不能呼吸。甚至那种感觉在胸口像一股气流胡乱的穿梭，甚至都感觉到胸腔里滋滋的燃烧着，然后沸腾的啪啪作响。起来走到窗前，看着窗外空荡荡的大街，还有路边那昏黄的灯光下，留下的一小片光亮和大片的黑暗。看着傍边的垃圾房旁边不知道什么地方跑出来的野猫在觅食，不知道是找到了什么美味可口的事物，竟然喵喵的叫着。还有几只流浪狗在屋檐下卷缩着身体，静静地一动不动的;在这个寒冷的冬天，就算是开着空调，还要盖两床棉被的我。不能想象这些动物在寒冷的冬夜就这样待着。想想觉得做人还是有些幸福的，至少我们冷了有空调，有棉被可以盖。饿了可以买到或者做自己喜欢吃的食物。我们可以支配自己的思想去做我们自己想做的事情，而不是被动的接受某些事情。至少在某些事情上人还是可以自主的去做自己想做的事情的。可是那些动物却没有任何选择的权利。
还记得去年我去上学习班，开课是晚上六点半到晚上九点半下课。每次去上课，走在冷风嗖嗖的街道上，看着路上寥寥无几的行人，不知道他们为什么这么冷的天还在街上行走着，这样的天气在家待着才是最明智的选择。可是我还不是一样，独自一个人走在冷风中，穿过狭窄的巷子里，看着昏黄的路灯只照的到头顶的那一方小小的地方。那矮小的房屋透漏着诡异的轮廓，还有行动敏捷的猫在屋顶悠闲地散着小碎步。
有时候我特别喜欢这种安静的时刻，在下课九点半的冬天，已经属于很晚了，走在街道上，几乎没有什么行人在路上，只有闪着广告牌的LED灯在忽明忽暗的闪动着。有时候会碰到几个刚从夜场或者酒吧之类的人在街上嬉戏打闹着，然后消失不见了。每次走到那狭窄的巷子里是，我都特别的害怕，上海的老巷子是又深又窄，而且错综复杂，里面住的人也是五花八门，什么样的都有。我特别害怕走到那块没有路灯的地方，突然碰见什么坏人之类的，那真是见了鬼了。所以每次我都会让胖哥站在巷子的出口处等我。我害怕一个人走在巷子里。有次下雨天，我独自一个人打着伞又走在那条巷子里，淅沥沥的小雨在灯光的照耀下，那么的好看，远远的看着这条巷子，发现它是那么的美，低矮的屋檐，在雨里静静地沉睡这，雨滴从屋檐下一丝丝的掉落。仿佛能听见雨落下的声音。而我是这个世界的王，此刻只有我，还有那条跟着我走了两条街的流浪狗，也许它也是寂寞的吧，也害怕孤独，所以在黑夜里看到一个人，像是抓住了一刻救命稻草一般，紧紧地抓住。我不知道它为什么一直跟着我，就那样不紧不慢的跟在我的身后，像是一个卫士一般，就那样静静地守护着我。让我在这黑夜里，从来没有觉得那么的微暖和安心过。就在我以为它会一直跟着我的时候，突然它就跑开了。好像它就是为了要跟我走那么一段，然后再回到各自的生活轨迹里一般。
其实生活就是这样，在苦的事情，总会有一天会微笑着说出来，就像是讲着别人的故事一般。
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