从什么时候开始，我不再喜欢那轮冉冉升起的落日，也不再喜欢那条繁华热闹的街景，更不再喜欢那个疯疯癫癫的自己。我也不知道到底过了多久，我仍然站在原地停留，或许，我还在等，在等那个回忆稀释的过道里，我还可以大声尖叫，说我自己喜欢的故事，听我喜欢的歌曲，闻我喜欢的花香。可是，人生总有那么多可是，如果可以，我真的希望，记忆里的那本词典，可以不要那么地悲伤，不要那么地长叹。
有人告诉我，做自己不想做的事，可以让自己减轻过去的罪恶，所以，那样的逼不得已，是我唯一可以承诺给上帝的一切，他说，只要我不再如此挣扎，就可以放弃我的疼。他为我创造了一条属于我的锁链，然后轻轻地绑在了我的身上，我闭着眼，享受着这个过程，就这样，我不疼了。然后，在天使眼里，我是幸福的，在魔鬼眼里，我也是庆幸的。至少，我没有伤痕。我竟然，变态的没有一点点伤口。真的，我根本没有痛苦，可是为什么，我还会苦笑，还会流泪。我越无所谓，它却越绑越紧。
后来，上帝，笑我太傻，太笨，笑我一切都早已命中注定。
有很长时间，我都不再触碰自己喜欢的文字，逗号，句号，感叹号，最怕的是省略号，因为，那是无尽的无言以对，那样的空白，会让自己感到恐惧，我不敢诉说，更不敢再白天里歇斯底里，键盘的敲击声只能偷偷地在伸手不见五指的黑夜里响起，我也总是停留对不起与谢谢你的讯息里徘徊着，我已经找不到任何词语来哭诉这个世界的残忍，找不到任何贬义词来诠释我的人生，甚至，我都开始在怀疑我已不是我，人生再也不是人生……
我对自己说，没有什么可以再失去的，也没有什么再可以牵绊你的，停下你的脚步，淘汰你的青春年华，将你的害怕封锁在自己的最内心深处，这样不是很好吗？谁都会愿意的，这样的催眠， 也只不过是，希望它不要再来肆意挥霍我最后的一点点坚持。我不想再假装说我很好，也不想再对每个人微笑，更不想再去猜疑每个人的心思，很累，累到你再也不想睁眼去看天空的湛蓝，大地的宽广，还有那个像傻逼一样的自己，我不想去记住自己什么时候真的有喜欢过什么，我也从来都没有去信任过这个张牙舞爪又血腥的大世界，但我知道，我恨，恨很多早该去死的时光和早该被遗忘乞讨别人的生活的自己，可为什么，它还会有存留的温度，以至于让上帝有多余的机会来耻笑我的忐忑不安，让我只能安身于边边角角，再也不能站在阳光下，用手抵着额头，去看那耀眼的光芒……
后来的后来，上帝哭了，哭我太傻，太笨，哭我一切都早已命中注定。
他说，你把自己忘了吧，谁都会原谅你的，我也可以……
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