平躺在吉财大的足球场的足球框里，望着天，天很蓝，蓝蓝的天空有几抹淡淡的云，自从早上接到以前岳母的电话，我的心就始终不能平静，面对眼前这张现实的网和心中那张无形的网，我的心在煎熬。
阳光很暖但是确暖不了我现在这颗冰冷的快要凝结的心，地面的寒意，时刻吸收者我的热量，让我的这颗本带着寒意的心，越发的冰凉。
我做的不够好吗？我总是将自己的内心伪装，去安抚她们，为什么她们总不理解呢？我内心很纠结，什么是她们想要的呢？她们想要的是钱吗？真的是一份简单的问候吗？如果她们真的是为我好？为什么还要用各种声音刺激我的刚刚复原的内心呢？为什么她们的口中总提起，你在天堂最挂念的人是我呢？为什么总拿娟儿和我同甘共苦说事呢？
如果我可以成为她们的儿子，那么有父母会这样对待和为难自己的儿子吗？为什么我的心情，她们从来不考虑？想让我成为你们的儿子，尽管娟儿走了，我也一定会再需要的时候出现，可是想让我成为你们的儿子，你们做好父母了吗？
拿走唯一见证我和娟儿爱情信物的时候，就没有考虑我吗？那对你们是念想，那对我意味着什么，你们就真的没有考虑吗？
怪我在娟儿三周年没有通知你们，我想说，第一、二周年你们都选择的不闻不问，我第三周年告诉你们有意义吗？
到我家里来闹过后，你们觉得对我的父母不是伤害吗，我的父母是怎么对待娟儿的，你们不应该不知道的，我的父母亲就是一位普通的农民，现在提起娟儿都会眼泪在眼圈里转，娟儿走了，最大的伤害是她们，我和你们在伤心，其实他们也在伤心，伤心了还要陪着我，怕我想不开，娟儿走了，我的家庭已经不像家庭了，妈妈陪着我，爸爸自己在农村的老家，我的父母的感受，你们理解过吗？
我没有听亲人和同事的，将赔偿款全部给你们留下了，葬礼的花费我却全部承担了，娟儿走了，我就负债近7万了，在我这种时候，你们想的是我的房子，娟儿走了，我心中的家没了，难道你们也想让我现实的家也没有了吗？你们问过我这几年的境况吗？我对你们做的比对我亲生父母都好了，我亲生父母我都没有给过他们多少钱，娟儿走了，这一切的一切就应该我和我的父母承担吗？
我的生活终于要回归原点了，你们确又出现了，怪我没有电话、短信的问候，怪我三周年没有提前通知你们，这有根据吗？这还有意义吗？一颗冷透了的心还能暖过来吗？为什么你们只想索取，你们想过娟儿，说实话，我对你所作的一切，我都是以娟儿为出发点的，我怕她难过，我怕她怪我对你们不够好，但是我也在伤心的时候，望着天问她，我做到了吗？我这样做还不够好吗？
把我的心情写成文字，这是娟儿走后，我形成的习惯，我们的爱，也只能用这种方式来祭奠了，祭奠昨天我们曾经的美好、悲伤、幸福和守望。
脑子里一遍一遍想着这些问题，我头疼不已，这两张网压的我透不过气，心中无数次的祈祷娟儿能在天堂帮帮我，让一切平静下来，让一切都过去，让他们也扪心自问一下。
平静吧，我的心真的折腾不起了，真的爱我就放过我吧，爱娟儿，就把娟儿留在心里吧，别做让娟儿难受的事，就是对她最好的祭奠了。
两个多小时太阳的热战胜了我的脸，我只能选择转身躺在草坪上，当我转身的时候，我对应的是球门，我眼前的网不见了，我豁然开朗了，我找到了答案，我不用再烦恼了，也不用再纠结彷徨了，因为我找到答案了，做让娟儿不难受的事就好了。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/71143.html
