曾经的我太喜欢争强好胜了，以至于自己伤痕累累。也许跟我的原生家庭有关系吧，那时候的我总想着，只要自己够出色大家就会注意到我的。所以我拼命地努力学习，取得优异的成绩，可以看到父母对我会多一些关注。平时在干活的时候我总是尽力的去完成父母交代的事情。我总是比其他兄弟姐妹要来的好，本以为父母会特别的喜欢我，注意我。可是父母的全部注意力却放在了最小的那个孩子身上。他们总是认为你自己可以完成的事情，只会对你以后更放心罢了。你做的任何事情他们都不会过多的去干预，因为在他们的心里你是一个有分寸，有大目标的人。所以他们把心思放在了那个最小的最弱的孩子身上。现在回头想想，我这争强好胜的性格怎么能和我的家庭分开呢？
从小到大，父母对我都是放任的，不管是学业上还是生活上，甚至是走上社会。他们都从来没有问过我，孩子你怎么样，还适应吗？如果真的坚持不住的话，就回来吧，有父母在怎么会饿着你。可是直到我的父亲去世我都没有听到过这句话。他们从来不会问我过得好不好，也从来不会主动给我打电话问我。只要我不打电话回家，他们甚至可以一年半载不会给我打电话。现在我的父亲已经去世四年了，这四年里我从来没有做梦梦到过他，甚至哪怕是想都没有想过他。也许在我的记忆里他根本就不曾存在过，他在我的人生角色里只是父亲罢了，却从来没有参与进来过。我的其他姐妹兄弟都时不时的梦到他，梦到他怎么无微不至的照顾着他们。可是我却没有，在我的印象里，父亲总是那么的严肃，总是不苟言笑。如果我跟我妹我们两个人争执，他总是会先骂我，总是会说特别伤人的话，说我太刻薄、只会欺负小的。甚至在我的妹妹把辣椒水喷到了我的眼里，他也从来没有安慰过我，更没有批评过她。不管我哭的多么的伤心，最后都会是我一个人默默告诉自己，别伤心了，不会有人心疼的。与其去哭，不如好好地保护自己，让自己变得强大来的实际。从此以后我再也不会奢望父母的安慰、和他们的夸奖了。更不会在他们的面前去表现自己。更多的时候我都喜欢一个人，做着自己喜欢的事情，去完成自己给自己的目标。
也许会有人说：肯定是你不好，所以你的父母才会这样对待你的，不然为什么独独对你不好呢？哪有父母不爱自己的孩子的呢？这句话我也曾对自己说，父母是爱我的，只不过是我太要强了，忽略了他们对我的爱罢了。可是回顾往昔，桩桩件件的事情都让我非常的失望。就好比我跟我的妹妹我们两个同时遇到困难，我的父母总是会第一时间去打电话问我的妹妹怎么样，需不需要钱，要不要过去帮她解决。而我只有羡慕的份，也许我是姐姐就应该要不争不抢才对吧。记得有年过年回家，其实我那时候真的很穷，非常的穷，毕业正好赶上金融危机，找的工作并没有多好，每个月拿着一千五百多块钱的工资。因为跟妹妹合租一起住，所以我的钱基本上都用来交房租吃饭用了，自己压根就没什么钱。而我的妹妹那时候在工厂上班，工资三四千。她基本上都会存起来。其实觉得她那么小就出来工作，挺不容易的。我是姐姐照顾她是应该的！可是当回家的时候，我把我仅有的钱全部给了我父母，我父母一句话都没有讲就全部收下来。我妹妹拿出来了一千块钱给我父母，我父母愣是没有要。当时我都觉得自己的心碎了，在这个家里我到底做错了什么，为什么父母会那么大的差别对待。我不敢去问，我怕得到的答案会让我更绝望。
从此以后我只会尽我最大的努力去过好我自己的生活，给我能给她们的照顾，其他的我也不想争不想问了，这么些年过去了，还有什么可争可问的呢。她们已经老了，我的时间还很长，我只想好好地去爱她们，让她们余生可以过得好些，其它的都随着时间的流逝就过去吧。爱也好，不爱也罢。我都过得很好，我应该感谢她们当初的对待，才有现在的我。可以更好地去面对前面的更多的不好。她们就算有再多错误，终究是我的父母，给了我生命的人，至少没有舍弃我丢下我。虽然关心的少了，可是她们对我的爱也许始终都是有的，不然为什么那么早的就给我读那么贵的学校，给我接受的教育都是在那个地方、那些孩子里最好的。也许她们对我的爱都在用另一种方式在表达吧。那时候的我不懂，现在回头想想这也为时不是一种伟大的爱。
我希望我的人生可以，过往不念，余生不争！
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