我的生命里有段青春的过往，他就像长在心里的逆鳞，曾经刺痛父母的心，让他们失望。面对我一再的堕落与失败，他们依然没有责怪过我。
六年前，我还是一个初中生，正直青春的叛逆期，我以一种极端的方式对抗着师长父母。
那时候，我学会了泡网吧，没日没夜的泡在里面也不知疲倦。成绩自然是一落千丈了。于是师长父母对我采取了一系列的措施。老师隔三差五就请我到她的办公室喝茶，开始对我说教，一说就如缺堤的黄河，一发不可收拾。
而我却全当耳边风，左耳朵进右耳多出，压根就听不进去一句。我爸妈也开始研制我的零花钱，但这使我出现了更恶劣的行为，偷！泡网吧是要钱的，而且往往还不少，没钱怎么办？我有抵挡不住游戏的诱惑，我唯一能想到的方法就是：偷！那时候我跟奶奶同住一间房，我的罪恶之手便不受控的伸向了她存钱的小箱子。奶奶偶尔也会去做些轻巧活，一天也就挣20来块钱。当时快过年了奶奶说她存的那些钱过年给我和妹妹当压岁钱
。我心里很挣扎，到底要不要拿呢？但奶奶说那是给我和妹妹当压岁钱的，我现在拿了就当提前预支吧！于是我拿了10块钱，一共拿了六次奶奶才发现。她发现的时候是大年初一晚上给我们发红包的时候。他告诉了老爸。老爸也算是一个脾气比较温和的人，但我看见他瞪着我的眼睛时我就想：这下完了。结果脾气温和的老爸拿着衣架把我拎出后厅打了一顿才让我回去吃饭。
自从老爸打了我之后，我两个星期没跟他说过一句话，他也知道我为什么不理他那天他把我叫上天台轻声问我：“还惦记着呐？”我没说话，他接着说：“我打你是我不对，但你头奶奶的钱也不对啊！她挣那点钱多不容易。以后要拿钱的话问我拿。”说完，他拿出了50元递给我，我暗地里高兴着，没想到这样也行。
从那以后我经常编各种理由向老爸要钱，更结识了几个猪朋狗友，想小混混一样到处乱窜，更加无心向学了，有好几次他们还引诱我吸毒，但因为家里从小就给我讲毒品的危害，所以我非常明白毒品有多可怕。
这就是我叛逆期的青春，浑浑噩噩，还触目惊心。
转眼，就初三了。我以380多分的成绩上到初三，我也就想熬完这一年然后就去打工。直到我听到了那句改变我整个人生的话，我的人生才逐渐走回正途
“300多分，读什么书吖？跟我去学种地算了”这句话是我大伯娘说的。我没有愤怒，只是觉得好不甘心！为什么别人要这样看扁我？凭什么认为我不行？
那段日子是我最迷惘的日子，我这样的人居然也会在想人生。16岁出外打工。摸爬打滚个几年，20来岁结婚生子，进入某个工厂当个小工人，拿着微薄的工资养妻活儿，一直到生命结束？我才不要，我不要这样灰白的人生我想让这个世界知道有我的存在，我要成为这个世界的焦点。我不甘一生平凡，于是我吧网名也改成了“不甘平凡”。
从那以后，我整个人就想发了狂一样，拼了命的学习。早上5点30分起床跑步读书，做习题，拼了命的做，下课时间除了上厕所，我基本就没从位置上离开过，晚上拿着手电筒在被窝里还在做。因为自己还不够好，所以比别人更懂得变强的意义。天道酬勤，有付出就会有收获，我的努力没有白费。中考前的最后一次模拟考我考了510多分。
在之前的班，我一直孤军奋战，因为同学们眼中我就是是一个坏学生，没有人肯帮助我。还有人说我是水仙不开花：装蒜！庆幸现在这个班有人看到了我的努力。他们都是班上的前几名。有了他们的帮助，我的成绩逐渐追了上来。挤进了全班前十名。以前班的人看我就像看怪物一样。谁能想到，一个垫底的存在，一个坏学生可以挤进全班前十名。全级钱150名呢？
收到高中录取通知书时，我在另一个城市打暑假工，那天傍晚天台上的夕阳，好美。我好像看到了希望。
高中，真的就如白驹过隙，好像一眨眼就过去了，中间发生了很多事，我也转报体育高考了。在一转眼体育术科高考也到了。
离术科高考大约还有3个星期，由于自己心急训练，跑100米的时候，一不小心把大腿拉伤了，钻心地疼吖，一下一下抽着疼。我请假我家看伤，去里一家小门诊。医生说没法治，只能休息等它慢慢恢复。我当时体育术科过本A还是有点悬的，我就更紧张了，过了几天，我就拖着还没完全好的伤腿继续训练了。可是一直到高考前的一个星期它还在疼，我不淡定了。于是我去医院里做物理治疗，做了4天，大腿不疼了，加速跑也没事了，我以为它好了，所以我又迫不及待地想去测100米。
那天，我热身很充足。换好一身的装备踏上跑到，踩上起跑器，发令枪耳畔响起，我箭一样飞了出去，起跑很完美，加速跑也有劲，途中跑好像有用不完的力气，感觉很好。但是我怎么想也想不到，80米左右的时候大腿又抽了一下，我一瘸一拐的停了下来。我想，这下完蛋了，彻底完蛋了，还有两天就高考了，没机会了。
我心灰意冷地穿上衣服，换好钉鞋，回到室内。我拿起手机想打电话告诉妈妈，可是我又拨不出手。最后发了一条信息给妈妈说我大腿又拉伤了，术科高考可能过不了了。过了一会儿，妈妈大礼啊电话，说：“怎么这么不小心吖，那现在怎么办？”我没说话，她又说：“先别想太多，考不了，大不了不考。”我含糊地答了一声就挂了电话。我的情绪就像缺堤的洪水，都在这一刻爆发了。我躲到厕所可乐一场，痛骂老天为什么这样捉弄我。我觉得我特别对不起辛苦工作供我读书的父母。这一刻我失去了信心，对未来也失去了信心。回头一想，我好像好多年也没哭过了。
无尽的漫长的黑暗的尽头就是光明的开始。
就在我最黑暗的那几天，她的出现让我看到一丝光明的慰藉，她照亮了我黑暗的天空。她说是因为光明看见了我，其实我想说：你就是我的光明！有了她的陪伴，我走出了心里的死胡同，好像天微微光亮，一切都看开了，我也接受了这个事实。
毫无意外，我术科高考没过本A线。同学问我：“后悔吗？遗憾吗？”我说没有，我不后悔，不遗憾，只是很不甘心。我已经败过一次，我不能再失去一次机会了。我决定转普通理科。
其实高三的压力，并不在于学习有多繁重，而是你背起了一种责任，一种对家庭对父母的责任。还有理想与现实的冲突，都说理想很丰满，现实很骨感，我是非常赞同这句话的。可是不管怎样总有一种力量推着我全力以赴，就像我时常独坐一角仰望的那颗最亮的星，永远指引着我前行。
感谢有她，给了我继续走下去的勇气，也感谢16岁的那个我，给了我这样的人格。
回首这一段青春的过往，我充满了释然，我已经长大了不再是那个躁动，遇事怨天尤人的少年了。
掐指一算，哦！原来我18岁了。
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