这个号申请有半个月了吧？可是好像没有任何作用呢！一直想写一些东西，可是似乎没有什么动力，总是以各种各样的理由敷衍了事。不能再这样了，决定的事就要坚持下去啊。前些天英语老师放了一节哈佛公开课——幸福课。主讲人说：不好的事憋在心里会有损健康。当然我还没到七老八十，为了健康才写这些，只是有些事憋在心里会很不舒服。不知该跟谁说，干脆就写下来给自己看，与不知道是什么人的你分享。
一直以来，我都像一个乖宝宝。但是我知道我不是。我只是怕。当我看到契柯夫笔下的别里科夫，我清清楚楚的看到了自己。我就是一个“装在套子里的人”，我害怕一切新事物，极力维护着现行的秩序。我害怕犯错，甚至是别人犯了错我也会跟着不安，替他害怕，担心连累到自己。我总是在心中一遍一遍地默念：“可千万别出什么乱子才好。”所以我不敢强出头；所以我不会创造；所以我按部就班；所以我“鄙视”特立独行的人；所以我……
一点小事都可能使我紧张，有时我甚至会觉得自己有点神经质。虽然还没到多么严重的地步，可是我会觉得很累，我不想再这样下去。我很讨厌这样的自己。不知从何时开始，我忽然很气愤：为什么当初我要这么乖？为什么我要怕这怕那？为什么我不敢做自己想做的事？为什么？为什么？我一遍又一遍的质问自己。要是可以从头来过，那我一定要做个“坏孩子”，想做什么就去做一下，想玩什么就去玩一下。回想一下，长这么大我还从来没有跟人好好的打过一架。可是谁都知道这不可能，过去已经过去。退一万步说，就算重新来过我也不见得一定会改过来。要把“要是”换成“下次”。
到底为什么要怕？我到底在怕些什么？其实大多数时候，出点乱子又怎么样？我错了又怎样？别人的错关我什么事啊？世界不可能永远都遵守着所谓的秩序安安静静的绕着它的圈。如果一切都是那么循规蹈矩，按着既定的路线发展，那么我们活着有什么意义？还不如造一堆机器人来代替我们。
都说人非圣贤，孰能无过？可是圣贤就无过吗？那么圣贤还有什么追求？世界总要出点乱子我们才有事做啊！
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