突然想到那个和妙一起去海边散步的夜晚一起画的多啦A梦，真的很想把它带回寝室，放在我的柜子里，每当看到它，就会想起她，我又把自己折腾了很久，心里又夹杂着太多不知名的苦涩和愁闷，化不开，也许是因为明天要回学校了吧，这种感觉是非常刻骨铭心的，打破了我内心的平静，很烦躁却找不到让自己内心杂乱的根源，没有了一丝的理智去克制这种情绪，只能随它在我内心肆意的蔓延，在心脏深处堆得越来越多，不想再去克制自己这样的情绪，无明的伤感，我很想让它就这样一点点变大，变大，有时候努力去克制转移它，也许就像把它聚集在一个很小的地方，等到有天它爆发了，对于自己，真的是致命的毁灭。
晚上去理发店洗头，问理发师，她女儿去学校了吗？理发师说31号就去了，突然我想到我和他女儿之间的区别，也许就是这样的一个区别，让我和她有两种不同的性格，不同的性格也决定了我和她不同的命运。她从小父母就给她提供了一个很安心踏实的学习环境，一直很耐心地鼓励她，造就了她温和文静的性格，而我，从小经历了太多的起起伏伏，也许事情经历多了，是对自己的一种历练，是一种快速的成长，我爸爸妈妈虽特别爱我，但是爸爸是一个很急躁，有时候脾气上来就会大发火的男人，而我却是一个很敏感，特别在乎他对我态度的一个人，因而我的情绪很容易被影响，患得患失，当爸爸对我很温和的时候，我的心很平静，当和他之间发生矛盾，我会一夜都无法入睡，我会很受伤，害怕爸爸对我发火的样子，而我骨子里却也是一头倔牛，特别的顽固，当起冲突的时候，不太会冷静下来分析利弊，收收自己的脾气，也是那种誓死抗争到底的人，明明彼此很在乎很爱很爱，却永远都无法像我妹妹和她爸爸一样，温温馨馨和和睦睦的，而我的妈妈，她很朴实善良，但是在她眼中，这个世界上除了家人对其他的人都要有一份警惕性，她和我爸爸一样，人都非常好，也特别节俭，一个月的菜票，她每餐都吃的特别便宜，为的就是月底给我们买鸡腿，而她自己却是个胆结石患者，从来没有碰过和鸡有关连的东西，我很爱很爱他们，但是我总是把他们的话当做耳旁风，我很看重友情，我相信我交的朋友都很善良，都是很真的朋友，我内心最深厚的情谊都属于我最爱的家人，明天要走了，爸爸妈妈对我说，一直想着家的孩子是没出息的，我有时候也会比较嫌弃自己，怎么一点都没有成长起来，毕竟有些在我这个年龄的人已经成家生子，或者一个人跑到外地打工或者在学校创业暑假都不回来，而我是那么爱她们，誓家如命，也许在我心中真的没有远大的梦想，我要的幸福不过是家人安好，有一知己，一爱人，这就是我想要的全部。
昨晚和妈妈还有弟弟一起看了风雨丽人之两生花。我被里面的母亲深深感动了，也许有句话叫做爱之深伤之深吧，只要家人爱我，又何必在乎是不是亲生的呢？只要我自己认可他们永远都是我的家人就够了。里面的晓涵家境贫寒，她通过自己的努力被北京一所大学录取，她兴奋地告诉她爸爸妈妈这个好消息，可是对于她的家人来说，北京消费是那么贵，他们是支付不起的，那时的她知道父母这个决定，极度痛心，对于父母充满了怨恨，而又那么不巧的是她竟然意外地听到她不是他们亲生女儿的事实，她原本是一个大城市富豪的女儿，而她父母却将她和他们的亲生女儿调包，让他们自己的亲生女儿生活在大城市那个富裕的家庭中，对于这个意外获知的消息她心灵受到了巨大的冲击，就在她要离家时却意外地看到她的父母在街头，唱歌卖艺，父母看到她，还很笑吟吟地对她说，女儿，看看碗里，有几十块呢。原来父母在为她赚取去北京的学费。知道后的她毅然放弃了去北京读书的机会，无论她的家人如何劝说她，她义无反顾地选了一所很普通的大学，并且她相信凭借她的努力一定可以改变她和她家庭的命运。这让我明白，有什么比父母的爱更珍贵的呢，我就是一个把家人间的感情看得特别重的人，我知道，我少了一份刚硬，一份自立自强，一份坚韧和一份面对未来命运的勇敢。
前几天看了遇见未知的自己这本书，思考了好久，问了好久自己的本心，我发现自己想要的是一颗平和宁静的心，有家人有朋友，朋友不需要太多，但是一定要很真很真，爱情随缘，做很简单的自己，拥有很平淡有爱的快乐生活，所以自己不用太过在乎一些事物的得与失，也不必太过去设想自己的未来，太过多得去考虑下一秒要做的事情，学会平和地应对，接受生活中的一切，做个简单快乐的自己。
心中积压的阴郁依旧未散去，在心里体谅一下自己是一个太过没安全感的女孩吧，让自己的心静下来吧，感受身体的疲劳，心的疲惫，洗一个澡，寻找心灵的宁静吧。
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