一直觉得孤独，是因为很少有人能真正懂我，而懂我的那些个别却是我奋力抗拒的。
只要有人很用心的告诉我“你应该怎样，你可以怎样，你一定能怎样，因为你是怎样”的时候，我一定会退避三舍，害怕那些怎样会让我怜惜自己的同时也珍惜对方。
一直要求自己坚强的活着，从不曾因为工作或生活中的任何委屈在父母面前哭泣，那些哭泣永远只属于我一个人。
曾告诉一个人，很想很想有个属于自己的小窝，床头一定要有精美的红酒，阳台一定要有考究的茶具，所有能坐能趟的地方一定要足够的柔软。从99年离开父母身边便开始了生命中注定的漂泊，每到一个地方都尽力给自己一个属于自己的窝，无论窝的大小我也一定将其收拾的干净、整洁，所有生活用品一应俱全。以致我告之父母我已来郑州的时候，妈妈取笑我“千万别再买那么多生活用品了，万一你再跑到北京那些东西岂不是又丢了？”可我还是忍不住在这个陌生的城市为自己置办了一个简陋的窝，并因为生活上遭遇的困境，强迫自己在这个窝里一窝就是一年多，那段灰色的日子因了电视和网络的陪伴而少了些许寂寞，却因酒精的麻痹而多了些癫狂。每每忆起那段岁月，总是美好多于痛苦。
弟弟一家的到来彻底打破了我在这个城市的安宁，虽然家的感觉更浓，可我却更加孤寂，因为有了大家，没了我的小家。很多次都想冲动之下为自己再重新置办一个小窝，却因经济的窘迫加上家庭的负担而放弃了自己的梦想。于是，经常将车停路边，狠狠地抽烟，疯狂地大哭，心里的苦闷也只能这样发泄。
因为懂我，我必须放弃，所以错过了生命中的很多挚友。因为不懂我，所以游戏，在游戏中将自己演绎成一个或纯情或风尘的女子，反正无人懂我，无论怎样都无所谓，对于别人的异样自是懒得理会。
曾被一朋友带去上香，看香的先生说我命中注定会有几个男人，每一个都会很用心的对我，也都会在我需要的时候鼎力相助。虽然很厌恶这句话，却也明白“注定”二字的含义，那是我改变不了的。即是注定，那就认命吧。也用心去对待生命中的那些个他、他、他应该是对自己最好的救赎，用一句自我安慰的话就是“只求曾经拥有，不求天长地久”。一辈子的事，谁也说不清的，不是么？
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