我没有重量，轻如蝉翼，自一只受伤的蝉的破碎的躯体上掉落，自此无处安放……我漂浮着等待一场大雨，把我打湿，给我重量，我将能长久的停在某处……遗憾的是，唤来的竟是场毁灭，我想若不妄想那场大雨，我再坏不过永久的飘零而已。
“春天到了，璃……”
“嗯，快暖和了！”
“我们去野炊吧？”
“好，暖和了去！”
“还有……璃，樱花开了……”
“……”
最终我也没陪晓曼去看樱花。我怕那香味让我眩晕，那一片片纯白，在我看来试弥漫的、汹涌的’用尽一切也填不满的空，让我慌乱……我想真的，有些事，会是永久的痂……
我清楚生活不像是用铅笔写的日记，哪天不够满意，擦了重写；也不能像是这个时代的电影，可以一次次的翻拍到完美为止。只是，我会偶尔妄想、痴想、甚至疯想。倘若十七岁的那年春天，那个刚从寒冬睡意昏沉的时光里醒过来的我。没有恋上樱花，不曾遇上简。我想我会一直是个默默的我，默默地生活，默默地念书，就连欢笑哭泣，也都是悄无声息的……那个我，没有人会记得，平凡到走进人群就立刻被淹没；也没有人会在乎，我也只在乎自己，日子过得就像诗里说的“忧愁的时候就写一首诗，快乐的是侯就唱一支歌……”我更没有丝毫的份量，在所有人的心里。于是，在那个动手动脚却固执着不下雪的兀长冬天，我小心翼翼地开始期盼，“重视、疼爱、幸福”这些本与我毫无关联的东西。像个孩子一样，等这谁来带她走，看看自我之外的世界。
那些不眠的夜晚，我在自己撕了又写、写了又撕的空白的日记本上，认真有力，更像祷告一样写下：“我没有重量，轻如蝉翼，自一只受伤的蝉的破碎的躯体上掉落，自此无处安放。我的每一次憩息都忐忑不安，我害怕风的侵袭，我没有重量，轻易地就被吹走，我内心的意愿等于没有意愿。我漂浮着等待一场大雨，把我打湿，给我重量，我将能长久的停在某处……”
终于，在那个春天，那个我疯一样迷恋着樱花的春天。简来了，他来带我走吗？不，他来提醒我的痴心妄想……
我成天成天地待在公园梦一般的樱花林里，带着我几乎空白的日记本。靠着树根，听歌、发呆、睡着。空气中弥漫着浓郁的香味，我睡得安稳。花瓣散落在我的头发里、衣领里、手心里、本子里。我想只妖精一样散漫地活在那片围栏里。直到简的惊扰靠近，带着好奇或是怜悯，却似我期待的那场大雨……
“嘿，你是仙女吗？小丫头……”笑得比樱花灿烂，镜框上顽皮的花瓣那么滑稽，以至于一眼就映入我心里。
自此，樱花林对我又有了新的吸引力。
“给，仙女会喝奶茶吧？”
“仙女也会记日记吗？”
“仙女也会有名字的吧？”
他总是试图了解我，渐渐地我却开始习惯，习惯这种陪伴的感觉，空气里都是暖暖的阳光。
“璃……你可以不做仙女吗？”
“嗯？”
“仙女不可以和凡人相爱……”
“……”
那天，早早的，我穿上我的白裙子爬上了树梢，把自己藏进一簇簇的白色花瓣里。书下的日记本打开着，一行清秀的小楷字被抖落的花瓣遮盖……
“爸爸，快来，这儿好漂亮！”
“乖，快跟妈妈回家，快……”
我从树上跌落下来，我的白裙子硬生生地被扯破，我不敢抬头看这个被叫做爸爸的男人，我被树梢上的花瓣熏得眩晕，我慌乱地合上本子，像只过度受惊的小鹿。
“璃……”
“仙女永不会和凡人相爱。”
我知道他只是一个被安排的心理医生。只是又为何，我开始恐惧，我曾迷恋的那些，我着急着要逃离与之有关的一切。
一张车票，一张去到远方小城市的火车票，听说那里几乎没有樱花……
我没有再带上我的日记本。走的前一天，我翻到之前写满期待的那一页，草草地写下：“遗憾的是，我唤来的竟是场毁灭，我想若不妄想那场大雨，我再坏不过永久的飘零而已……”
靠着车窗，远远的从记忆那头飘来一缕风，我不禁颤抖。那个被我遗弃的日记本上隐约还有一行被涂掉的小字：“亲爱的简，仙女可以爱你吗？”我把它随手放在旧书架上，如若有一天我还会回去那里，它应该已被遗落在陈旧的、铺满灰尘的书堆里了吧……
我想列车长时间的路途比起一张几小时的机票显得有意义得多，一路的农耕山林、小河隧道，都会带给我活着呼吸的感受。
一年后的今天，我的身边终于有了晓曼，一个乐观善良的小城姑娘，带我再感受阳光的暖。还好一开始我并没有排斥她，很从容地让她走进我的生活，陪伴我做一切的事情。我想朋友是稀释孤独的最好溶剂吧！我们清楚彼此的喜好、厌恶，关于过去，我们谁也不问也不用交待，生活简单却异常干净。
整整一年，我用来修补那场大雨带给我的毁灭性的伤害，我想本应过去了，如若不知又是一年樱花烂漫。
我过着安分守己的生活，对，安分守己！不妄想、不奢求，满足于简单平静。渺小也好，自甘平庸也罢，没有重量又如何？轻如蝉翼又如何呢？
罢了……春天是真的来了，我想是该脱掉沉重大衣的时候了。
我……也是真的想念你了，远方的樱花林，可是我不会来看望你，天气总是阴晴不定，我怕会下雨，一场大雨，一场多少年的阳光都无法晒干的大雨……
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