题记：
把你左手给我、我来做你的眼睛、走完余生……
走了一大圈到了原地回头发现你还在原地等我……
回忆：
五年前他们相爱在一所高中、相爱三年、那是男孩的初恋。
女孩小名叫桃子、很漂亮可爱、喜欢写日志最喜欢的事就是把他和男孩子之间的点点滴滴记下来。幻想着以后老了坐在院子里的小凳子上听着那个时候老去的老头子给他讲年轻时他们之间的暧昧。
女孩日志中曾写道一段文章：那天在食堂我问着文当时他说出来让我好感动好感动、我问他说：哎、文如果有一天我失明了看不到东西了你还会不会和我在一起、文沉默了一会说：嗯、如果真的有那么一天。把你左手给我我陪你走完余生。然后用筷子指着我说：桃子你说的那个人该不会是你吧。我怕他察觉到什么赶快就岔开话题说：你想哪去了、我才不是……
日志（1）：慢慢的我试着黑暗是什么感觉、关掉宿舍的灯一个人下床赤着脚一步一步摸索着向前走去手扶着墙壁、一步一步的走感觉还没有到来的黑暗带给我会是什么样的心理压力。我开始怕了、怕失去文、怕文会离开我。
日志（2）：我爸妈骗我说没事的眼睛会没有事的、就连我最相信的文也骗我说没事的。我到底该相信谁、我怕我真的怕黑夜、晚上睡觉前我都不敢那出最后的勇气去闭上眼睛睡觉、我害怕第二天睁开眼我什么都看不到什么都看不到。文我真的好怕。
日志（3）：今天我看到文和别的女孩子在一起很开心很开心、不知道怎么回事心里面会那么的痛、同桌安慰我说没事的或许是他们班的同学呢？我不敢想下去、我怕自己真的接受不了。文、我真的很爱你、你不要离开我好吗？
日志（4）：我今天做了一个这辈子最笨的一件事、我想象我这样一个将要面对黑暗的人来说是没有资格和文在一起的就算在一起我也不可能给他幸福的。星期五放学后我发信息给文说：下去放学后在校门口等我、我心里很害怕、怕这样真的会伤了文、我很内疚但为了文的以后我必须这样做。就这样我找了班里我最好的男生朋友对她说假扮我男友。不知道为什么他同意了、放学后我和同学轩故意出去晚一点当我们走到正校门的路上时我看到了文、他站在校门口抽着烟、没有看到我。是我自己下定决心要离开他还是……我主动牵起了轩的手、就这样表面上很开心的样子、其实自己内心在流泪、我和轩牵着手从文的面前走过、文看到了没有说什么、只是眼睛直直的看着我们从他的面前走过。我以为我和轩还假装的不到位以为被问看出来了、就在坐伤车的那一刻我松开轩的手转过身双手抱着轩、轩当时焉了、不知所错短短的三秒钟我觉得我真的很贱很贱、转过生我就上车了。后面的我什么都不知道、我觉得我对不起文。就是应为我太爱他所有我才这样做我要他幸福永远的幸福。
日志（5）：这段时间文看上去好憔悴美术室他也不去了、舞蹈班他也不去整天趴在桌子伤睡觉、我站在窗口偷偷地看着他感觉心在滴血……文我真的不是有意要伤害你得。
日志（6）：我想文真的不爱我了、为什么看到他和别的女孩子在一起牵着手我总会流泪。文、我真的爱你、为了你得幸福我必须这样做。看着那么牵手的背影我真的开心的流泪了。
正文：
当我知道桃子的眼睛将要失明的时候已经是一年以后了、那次我看到他和另一个男孩牵手从我面前走过的时候我茫然的以为是自己看错了、结果到最后桃子抱着他的哪一刻我才知道不是自己看错是真的、我堕落了但我不愿意说出来、整天趴在课桌上睡觉、我不愿看到她、我荒废学业、就这样我们之间谁也么有理谁、、已经很明白了我们分手了。而且她先背叛的、我把所有的不对都推到了桃子的身上、几个月后的我不在去复习什么所谓的高考资料、也对高考不在感兴趣。但却然我感到最想不同的一件事是那次他和他们班的轩牵手以后我就再也没有见到他们在一起过就连平时吃饭的时候也没有。最遗憾的是到毕业我们都不曾见过面。
那一年我们各奔东西不曾见面不曾联络只是每年他生日的时候我都会送一份巧克力礼物过去、地点还是当年那所老学校。前两年还有人接受到这几年总会被退回原因很简单查无此人。之后就在他的QQ空间里面留言：一份寄不出去的生日礼物找不到接收点。
后来的我选择职业选择了走上社会。直至到现在三年之久在这三年内也有过一个女朋友后来应为性格上的不合后也分手了之后自己就一个人。
去年生日的时候我收到了一份来自老家的一份礼物寄件人上写着桃子的名字。我以外的感到惊喜、但惊喜之后我感到三年来一直的内疚。拆开包装后放在最上面的是一个巧克力下面是三本大小不一样的日志本。显得有些陈旧。
我翻阅起来看：我爱你文、亲爱的和你在一起的那一天我就已经开始把我们的爱情记录了下来希望有一天我们都老去的时候坐在家里的老院子里你给我讲着我们年轻时候的事你想那是多么浪漫的事但是这些秘密你好像都不曾知道的、、、、、、
后日志（1）：终于我们彻底分手了、文再也不理会我了、感觉一个人真的好怕有其是在黑夜。文、我想你、真的好想你。我真的不想和你分开、不想你不理我、不想看到你和别的女孩牵手、我不想看到什么都不想看到我不想我不想你知道吗文、我只想有只想有你在我身边。文我想你 、我想你我想你、
后日志（2）：再过半个月就要毕业了、感觉时间过的好快。可是文到现在都没有理我我后悔了当初做的那个决定。可是现在后悔有什么用啊，好内疚好内疚希望文不要怪我就可以了。文你会幸福的。永远会的。
后日志（3）：现在发现我写这些日志已经没有用了、确切的说写了出了自己以为就没有人看了、原本一份很有价值的爱情记录到现在来确是一分都不值的烂草纸罢了。没有人再去看没有人再能读懂我对你诉写的情怀。为了你得幸福我毁掉了自己的快乐。文我爱你、我想你、以后再也不写了再也不了、、、
文、要记得你爱过我得。答应陪我的。2010.8.23.夜。
后日志（4）：似乎好久都没有写过日志了、时间过去两年多了自己这两年似乎很快也很慢。一个人站在我们曾经有过还念的地方我等你。就在这里等你那也不去。文就在这里等你、现在感觉自己看远处的东西已经看的不清楚了。觉得黑暗一步步的向我走来。没有你我害怕、害怕失去你得日子。
后日志（5）：记得上次写过到现在都没有写过、应为现在我只能看到三米以内的东西了而且还是模糊的。文、在以前的同学那里我打听到你得消息、你生日了不知道送是什么给你就只能送这个给你了。应为我不想让我写给你得爱埋没在纸张里面。或许这真的是最后一次写了应为以后就再也看不到了。看不到你了。我想抚摸你得脸庞让你得轮廓永远的留在我得心里。文。或许你现在已经有女朋友了或许你一个人还在他想漂泊。但文桃子真的很想你。很想让你牵着我得手给我指明前面的路。现在的我就像是一个黑夜在海上漂泊的船只、等着你高大的灯塔出现带给我活下去的希望。文、收到礼物后我希望你一定要好好的活下去、记得我爱你、
脑子里全部浮现出当年自己初恋的她、只不过为什么要瞒这我这么久。按耐不住自己心里的冲动感觉到自己的责任感是不能抛弃他、四年在老地方一直等我、我一定要回去回到他的身边、不为别的就为她等了我四年。还有哪一颗执着的心……
……
桃子、我小心翼翼的叫出这个好几年一直都没有叫得名字。红着眼睛看着他的背影、已经是阳春三月了天还是有些冷。他在公园一个人摸索着前进有好几次都差点摔倒、我想过去搀扶她可是却找不到理由。就这样站在背后看着他、泪留下来了曾经一个很开朗的女孩到现在缺少了一个人的陪伴那个人就是我。
桃子、是我、我、我回来了。
他松开扶着墙的手，靠着声音的来源转过身看着我、水汪汪的眼睛诉说了她这几年等待的付出。终于忍不住跑过来、我跑着过去跑着他深怕她摔倒。文、你回来了、文、我知道我可能在做梦。我爱你，我哪里也没有去我一直在这里等你我知道你会回来的，他双手抚摸着我得脸颊、久久的才放下、
桃子、转了一大圈没想到我又回到你身边了、哎看来我死定了、呵呵呵。
是吗？我不觉得啊。我到觉得你一直在身后看着我。让我有着坚强活下去的理由，
桃子、把你左手给我。
干什么啊？
牵着你得左手、我来做你的双眼、陪你走完余生……
你要记得那几本日志本你要永远的带在身上、往后你就写喽、知道吗？不要只写日志还有要写很多很多文章来念给我听，知道吗？这是命令、你必须得执行，不然家法伺候，嘻嘻嘻……（*^__^*） 嘻嘻……
莫文泽、
2012.3.18.
伪文学青年者
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