最近心情变得有些复杂，学习上上课开始不想听课，因为原来的基础没有打好，所以打算恶补这些学科的基础，但却没有对自己恶起来，也就一直拖着，让我感觉很烦躁，静下来好好地审视了下自己，原来我一直都是活在自己的想象之中。
也可以说是活在我自己的世界里吧，以前和父母说笑着为什么那些精神有问题的会控制不住自己呀，我好体验那种感觉，然后控制自己，爸妈指责我不说好话，而现在的我也算是有点病态吧，在我不察觉的情况下改变了我的一些行为，很难受。
在生活中，我会不禁地在意一些很小且毫无意义的东西，发个说说看有没有赞，哪些人浏览了没点赞，遇到不熟的同学，没打招呼，会记在心里，比较在意别人的看法，其实根本不用在意那么多吧，最近看到一本书，上面一段话感觉写的很好：不要把你自己的时间浪费在思考别人身上。因为当你存在这种思想的时候，你就丧失了做其他事情的机会。注意这些与你无关的事情会使你忽略了自己的支配力量，把自己陷入与别人无休止的比较之中，从而忘记了自己的目标和想要的生活。我觉得很贴合我的实际，总是去想的太多，却没有把自己该做的做好，还有一些即是如此。
我以为我摆脱了自卑，但是其实我的内心深处还是没有抬起头。上职业规划课，毛概课几次我都想上去表达自己的观点看法，甚至都把自己要说的话纸面表达了出来，但还是没有迈出那一步，对我自己很无奈，纠结的烦闷，大学期间很久都没有好好地在讲台上讲话发言，以至于现在感觉早已陌生。选修游泳课时也是如此，因为之前学游泳的经历，我产生了一些阴影，学的也就较其他同学慢了一些，后来每次上课前我都鼓励自己可以学会的，勇敢去做，但是上课时更宁愿蜷缩在角落里，老师的耐心都快被我磨光，对于自己没有那么自信，也就没有做出好的改变。
我以为自己可以出口成章，但是实则急不择言。在平常里经常跟我的一个朋友谈天说地，上至国家，下至学习，很多，每次都觉得自己的话阐述的很清楚，很逻辑性，直到我有一次想听一下自己的话语便随便录了下来，顿时感觉像是陷入了一个冰窟窿，纳闷自己平常也是这样的吗，那真的是太糟糕了，没什么逻辑，也没那样流利顺畅，很难有说服力，听了以后自己只好陷入了沉思。
我以为自己看清了本质，但是对于事物都没认识理解。对于一些东西，我以为自己已经很懂了，于是在朋友之间的交谈便放开了去讲，结果得到的也只能是一鼻子灰，我不了解里面的实质，不清楚全部的过程，就自以为是地说着自己“胸有成竹”的理解，让自己难堪，确实就像亲说的那样，讲得太过偏激，其实就是吃不着葡萄说葡萄怎么怎么样吧，自己不应该在不清楚的情况下或者说是以一个旁观者去评论它的本质，这是正确的吗？
我以为自己能够掌控自己，结果并不是这样的。从前年这个时候吧，我就打算放弃了游戏，结果到这个时候，中间还断断续续地玩过游戏，想过好好学习，但每次都是用其他的事情去掩盖，去推迟，变相的找这个借口那个借口，典型的不作为，我没有那么有自制力，还总以为自己能够控制自己，在某一个时刻能够成功，经过一段时期的疯狂奴力，但也许很难，从现在来说。
我一直都是这样，感觉对自己很失望，该去做的事情总想拖，该记住的不去看，为一些无聊的事情和东西浪费精力，应该不要这么荒唐了吧，做自己该做的，说自己该说的，才能说自己想说的、做自己想做的吧，加油！走出来吧！
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