这是我的房间，我的床。十二年。
雪白的天花板，白得我头晕目眩；中间悬挂一粉红的风铃，静止地一声不响。
下雨，停电。天慢慢暗下来，直到看不见天花板的白，直到伸手不见五指的黑。可我，还是于黑暗中睁眼盯着天花板的白，固执的就象是我常常在梦中想着你的好。
一条来至闺蜜的短信：影，放假了吗现在好点了吗我紧紧捏着手机哑然流泪。我回复：玉，我心里苦啊。不要问了好吗睡了，晚安。
可是，睡得着吗我的房间，十二年。是我的博物馆，有岁月的味道。
我的枕头，收藏着我的眼泪。
我的台灯，鉴证了我的失眠。
十二年前，我以为，关上这房间的门，我就拥有我的秘密花园和不朽青春。
十二年后，我提着空空虚虚的大行李包，和里面的一方蓝白格子手帕，半路折回的惨败青春。
现在，有很多张面孔在我眼前晃。像阎罗殿的小鬼那般张狂，你推我攘的往我眼前凑，晃…
芏。不曾想字典里有这个字，我一直以为这是我自造的一个符号。我曾在无数的一元硬币上刻过它。我们终不能见面的错综复杂，还有偶尔不留名的问候电话，那盘拼图中间的十字合上了吗你迟来的一句话了了我五年的自责啊…我们把这些写在沙滩上，让海水抚平不留痕迹吧。呵呵。青葱岁月。
不仅仅是生命只有一次。
我双手环抱着双臂，取暖。
感觉自己像个笑话。我去影楼拍了婚纱照，没有新郎的婚纱照。我笑的很沉静，有人迷惑有人认为我大逆不道。管别人呢，女人一生两个最美的时刻是：做新娘和宝宝出世。没办法，我只能伪造前者。
呵呵，爱情是什么东西啊，它已经把我变的不是东西。
冤家啊，我累。我无力去回望我们的一路迂回。时间将醇酒变成了白水，可你不甘心我们没有任何关系。所以我成了你的妹妹，于是：妹，起床啦。妹，吃饭没妹，在干什么呢…这些没让我感觉到温暖，反而让我感到因角色转变关心有加的悲凉。
夜好静啊，静的让人怕。
这个人，他爱我。也许没有人信。可我信了。
这个人，我恨他。可能也没有人信。可我还信。
我不相信“旁观者清“。
我们见了三面。他一定不知道，第一面我带有锋利的刀。如果他是坏人我便自行了断，结果他没有冒犯我，于是我便当做他救了我一命。
从此，一下大雨。我就能嗅到晒太阳的味道。
第二第三面，我就没带刀了，因为信任所以有安全感。
只是，因为我恨，第四面我定会带刀，所以我们永远不要有第四面。
一个女人的恨与怨，如何形容霍小玉这么说：我为女子，薄命如斯。是丈夫负心若此！韶颜稚齿，饮恨而终。李君李君，今当永诀！我死之后，必为厉鬼，使君妻妾，终日不安！
真的够狠够绝，哪个字不是咬牙切齿从牙缝里蹦出来的
曾经那个人，你爱他如生如死如痴如醉如毒瘾如呼吸。然而爱到尽头了，任你伤筋动骨声嘶力竭歇斯底里愤怒悲伤安静压抑，而那个人就那样消失于你的世界，同时，静默地关闭了你通向他世界的门。
有过彻骨的痛的人，才看得懂别人的故事。
如果能回到从前，我宁愿不认识你。不是我后悔，是我无法面对没有你的结局。
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会常常在路人中留意与我相似的影子
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会再次去我们曾经一起去过的角角落落
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会在下雨的时候感觉在身后抱住你说闻到晒太阳的味道
呵呵，莫说我痴了，早听惯了。
不知道又是凌晨几点钟了，手机提醒我电量不足。
呵呵。才明白，世上最折磨人的是：活着。
又是这样的黄昏。雪白的天花板，粉红的风铃，深蓝的房门。
黄昏以后人就更失落，天亮以前人总是很清醒。我用一整夜想过去和未来。泪一直淌，终于承认女人是水做的。
呵呵，你已经讨厌我了吧，其实我也是，甚至憎恶自己。别再跟我提什么爱，你要我怎么爱？我现在连自己都不爱！
我不想招惹那狗屁爱情了！
凭什么你来过一下子，我就得想念一辈子？
凭什么总是我一个人与寂寞作战和作伴？
凭什么我就要坚持认为是你让我笑的最美、伤的最痛？
哦…明白了。爱情=不公平。
从此，我懒得刻意去假装坚强和健忘。
是的，我就是爱了，痴了，疯了；我就是不知廉耻的去爱别人的男人，我承认。我不要脸我该死，甚至还要因为这不道德的爱对他心存歉疚。
我不是没被人爱过，也不是没爱过别人。为什么这一次这么痛苦？
不要自多，不是因为你。你只是压垮我的最后一根稻草。
天黑了又亮，梦睡了又醒。这日子称不上是生活，只能叫活着。我彻底输了毁了疯了傻了完蛋了，呵呵，都是拜你所赐！
感觉，我从不背叛感觉！
我试图忘记那爱的感觉，泪水却滚过脸颊流成河；我试图安抚这恨的感觉，却发现自己只能一生背负。这场爱情里，估且还称之为爱情吧。我可以为你生可以为你死，而对于你，只是一场简单的游戏吗
骗子！！！
真希望你能用爱杀死我，真希望你能结束我长长的思念，结束我迷茫的痛苦和无边无迹的孤独。人总有一天会走到生命的尽头，若能因你而死，我便会永远幸福。如果爱就会受到致命的伤害，如果不爱就要忍受没完没了的孤独，我愿站在永恒的时间面前虔诚祈求，愿我在你说爱我的瞬间香消玉陨在你怀里。
不，我恨你！！！
我每天祈求你平平安安的活着。活着，我才有个人可以恨；恨着，我才有个人可以想……
不要再见你，不然我捶你踢你骂你甚至想杀你！从此，我忌讳“汪”姓，与每个该姓的人有仇！
不是我不谅解，不是我不大度。不是我卑鄙，不是我恶毒。你不懂我有多深的爱，多痛的伤，你就不懂我有多苦的怨，多刻骨的恨！
你觉得我仅仅是孩子，爱仅仅是游戏吗呵呵，不必伪装不必安慰了。我还有什么不可承受
只有借助悲伤才能忘记悲伤，只有孤独才能减弱孤独，只有更大的伤口才能治愈伤口。痛的时候我拥抱疼痛，苦的时候我品尝苦楚。因为必须忍受，我便默默忍受…通向你的路断了，通向你的门关上了，我的世界变成了悲伤的流放地。悲伤在泛滥，肆虐…
我这两晚上混乱地写下的这些，这不是文字，而是血泪、痛苦、爱恨。这是夜的哭诉，没有从黄昏一直醒到黎明的人是读不懂的。
白天读它们，那仅仅是文字。
十二年啊，做梦的期限已到。不要再以为自己还有青春还有梦了。
我的房间，我的床，我的天花板。呵呵，还能属于我多久？
就这样吧…
记住：我得活着，才能恨他。我要活的长久，才能恨的长久。
我活着就是为了恨他！
我恨你！！！
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