很久了，很久再没有静下心来好好的用文字来诉说自己的心情了。记得很久以前总是会每天更新空间，不管有用的没用的。写着一片一片矫情的文字。现在，似乎好久不曾写一个字了。不是我变懒了。也不是我不会写字了。而是，有些情绪是不知道该怎么去形容，在现实面前再多的文字都显的无关紧要
关于我亏欠太多的亲情：“
或许当初的年少无知，或许是任性不懂事。不管是什么，都伤害了世界上最爱我的一群人，我的家人。
以前我真的不想说太多，因为我不想活在过去。不是为了找个理由去逃避过去，而是真的不想再去回忆。不想去回忆曾经是多么不懂事。不想看以前的自己是怎样去伤害最爱自己的亲人的。
爸爸是个最刚强的人，从来没看他哭过，爷爷说小时候拿着荆条打他的时候都不哭，可是，就是这样爸爸，却为我哭了三次，一次是我出去上网夜不归宿，打了我之后当面哭的，一次是因为我跟男孩子出去飙车打我，之后自己不忍心躲在田地里哭的，又一次是我骑着摩托车出去玩的时候哭的，他回来的时候喝多了，拉着我的手托我进了我的房间跟我说了好多好多，然后眼睛就红了，就有大滴大滴的眼泪落下来了。爷爷怕他揍我，会心疼，就在靠窗户最近的地方叫爸爸跟我好好说，爸爸忍不住喝过酒后的脾气，嫌爷爷啰嗦，就用自己的手打向了窗户，约1.5cm厚的肉皮被玻璃硬生生的割掉了，爸爸流着泪流着血跟我还在说着大道理，看的我心疼，真的心疼，那泪和血不是滴在地上的，是一滴一滴的滴在我的心上，好痛，那时候是我亲自送爸爸去的医院，那天下午去县城医院的时候那个时候血已经流了好多出来，我坐在车上双手捂着爸爸胳膊的伤口，鲜血沾满我的双手，裤子上全是爸爸流的血，我哭着叫爸爸不要睡过去，原谅我，爸爸用哽咽的声音对我亲口对我说，我死了，也静了你的耳根。这句话用法律角度说出来可以治我死罪的，这句话好重好重，我身体也不好几乎快承受不住晕倒了车慢慢的到了医院，当时去的是县城医院，接爸爸进院的医生说断了一根神经系统，两根血管，说没办法了，你们来的太晚了，要转省城医院的时候，我双腿不由自主的跪在了地上，那刹那也没人知道我是怎样的心理…转省城医院的途中，爸爸一再跟爷爷说：“爸，儿子对不起伱跟我妈，爸儿子对不起你跟我妈，还说着他走了要爷爷照顾好我们母子，这些话真的都是因为我才有的，对不起应该是我说的。”晚上十点左右到达省城医院的时候雨下的好大，下车的时候我满身是血，腿已经完全不受我控制的跪在了地上我知道那场雨是老天在惩罚我，就这样爸爸进了手术室，他们是不允许家属进入的，我送爷爷下楼回家的时候，看着爷爷背影，才深深体会到什么是父子情深。就这样妈妈和我在手术室门口守到医生和爸爸出来，主刀医生告诉我和妈妈说在晚半个小时就算保住了命，胳膊也废了，我再一次跪了下来，拉着医生的左边衣角重重地说了声谢谢，那次的跪是我永远也忘不掉的，那伤口到现在还是好大一块，爸爸这条命是我欠他的，这辈子，下辈子，下下辈子我都还不清…
妈妈为我做的我真不想去想，我害怕我会哭。实际上，我眼眶已经红了。我觉得我这辈子最对不起的就是我妈。永远都是。我记得有一次很星期天我放假她去接我，回家的时候我就一顿饭她没做我跟她吵了，那时候已经有我弟弟了，我老是埋怨她不爱我就只爱弟弟，真所谓是年少轻狂，我对妈妈说了一句我这辈子都后悔的话：“伱不是我妈妈，我恨你”妈妈就冲我喊“我生伱不是为了受罪的，早知道伱是这样的，那个时候就不应该生下你。”这句话是我心头永远的烙印。妈妈还说：“我并不是不爱你只是因为你弟弟小，他什么都不懂，和你不一样， 你长大了， 会好好的照顾自己，可你弟弟他呢，你想过没有？”
还有爷爷奶奶，年过五旬的老人……这些我要怎么还，还不了。搭上我一辈子也还不清…爸妈说，他们不希望我过什么荣华富贵的生活，也不图我什么，就算我以后不养他们都不要紧。他们说，给我取名为凡并不是像别人说的那样嫌弃我烦人，而是想我以后的路可以庸庸碌碌的走着，听到这个，我就想哭，说是想哭，眼泪已经落下来了。
世界上唯有亲情可以包容一切。就算全世界没人要我了。亲人也一定会守着我回家。我不会说我孤单，不会说我是自己一个人，因为我有家。我在最后一次离开家的时候爷爷、爸爸、妈妈说过外面呆不住就回来，在外面待不住了，也没什么丢人的，就回家看看家里还有我们。即使现在在外面我还是时时牵挂着家里…
关于我逝去的和拥有的以及未来的友情
对于亲爱的你们，我一直想说一句谢谢，想说一句对不起。想说一句我爱你们。
以前的，
不管过去怎么样，不管我们为什么而背离，不管我们为什么越走越远。我想说，谢谢你们，陪我走过太多美好的岁月，以至于现在想起你们的时候我依旧可以微笑直至泪流满面。我想说，对不起。亲爱的，让你们伤心过难受过甚至也默默哭泣过，真的对不起。我想说，如果还能看到你们，如果还能再抱抱你们，我会告诉你们，我爱你们，我会珍惜你们。
现在的，
你们知道么，现在的你们即使那么小就结婚生子了，但我还是希望今后的岁月你们能幸福快乐，不管你们以前做过什么错事，但那都是过去了，你们在我心里永远是我的骄傲。和你们在一起才是真的开心才是真的幸福。尽管有的时候我对你们的感情很复杂，尽管有的时候很想逃离你们。但是，有些东西真的剪不断割不掉。谢谢你们，给我如此这般骄傲的理由，给我数之不尽的欢乐，给我坚强走下去的温暖。对不起，亲爱的你们。我的任性我的不懂事，总是让你们一次一次伤心失望，总是给你们一个又一个的不安心。我爱你们，就是如此自然。就是不需要理由。
未来的，
尽管你们还在很远的未来，尽管我们现在还不知道对方身处何方。或许你正在喧闹的人群中独自低着头默默前行，或许你在呼呼的睡大觉，或许你还在学校或公司努力拼命。但我想，我还是谢谢你们。在不远的未来你们会陪我度过无数个春秋。还有，对不起，我没有在这个时候陪在你身边。没能早一些去到你的生命里。放心，我会爱你们。一如今朝。
乐，旋，依凡，莎，燕子，我想你们了……
有人说，友情这东西，要是整好了，比爱情还要刻骨铭心。我信，并且深信不疑。
关于我还不懂的爱情。
从第一次接触爱情到现在已经有7-8年了。那时候的青梅竹马，经历了多少，恐怕只有我自己知道，自己明了。就像曾经有人和我说的一样“这个世界没有感同身受。”
记得第一次有心疼的感觉是在2011年11月4日晚上吧。整整几年懵懂的初恋在中学的分隔两地中终结。那个时候自己一个人走在大街上像一个找不到家的孩子。心脏所在的部位狠狠的疼了几下。回忆之前的岁月，我慢慢开始长大。慢慢懂得，最初的爱恋不是今生最后的爱恋，它是今生唯一纯洁高贵的爱恋。只是我们总是会记得第一次，有一个人给你一个信念给你一种温暖。像歌里唱的那样；最初的爱依然美好，我依然引以为傲。到现在我依旧觉得，初恋最美，不管你们是怎么互相伤害的怎么分开的。他都是你这辈子都会记得的人。那种感情，我不知道是不是爱，但绝对叫刻骨铭心。后来的后来，我遇到过很多人。也辗转在很多人的身边。每一次觉得这就是天长地久了，每一次都觉得这就是最后的唯一了，每一次都觉得这就是爱了，可是，当分开后。我发现那个时候的自己也只是难过一阵子，又轰轰烈烈的奔往下一个人的怀抱。这是爱吗？今天突然懂得，我总说别人不懂爱，伤害了我。其实，最不懂得爱的人是我自己。爱情不是从一个人的怀抱跳转出来又处之泰然的去了另一个人的怀抱，是一旦你爱上就会不惜一切的想要相守，即使无缘了错过了离开了，也不会再看别人一眼不会再动一下心。路过一段风景，会想到他。听到一阵旋律，会想到他。看到一个人，会想到他。读到一段文字，还是会想到他。心心念念的只有他。或许，这就是爱吧。
尧，不论何时何地，我只希望你比我过的幸福，仅此而已！
我觉得有些人也许这一辈子不懂什么是爱情，他们不断的恋爱。对，没错。是“练爱”。练习爱情。不懂爱情何来“恋爱”。然后他们在未来的某一天，认为自己该结婚了该有归宿了，就找一个他们觉得不讨厌的人共度余生。或许，他们会在平淡的生活中找到爱情，那么，他们是幸运的。如果不会，那么他们也是幸运的。因为就像我姐妹说的一样他们不懂爱情，起码不会难过。但我觉得，我这么固执的人，不会随便拉一个不讨厌的人结婚。我要等到那个可以教会我什么是爱的人。我知道，他一定会来到我身边。那个时候，我一定会第一眼辨认出是他。他不言他不语他不颦不笑，只是默默站在那里，我就知道是他。我等的人，我要守候的人。
我等的人，他不在遥远的未来。他来了，他已经出现了，梦，也醒了…
我不知道这篇文章会公开多久，但是，我会一直记得。写这篇文章时心里有多少滋味是一言难尽的，道也道不完，有时候有些事情总是在临场体验之后才会深深明白其中的道理，莫名的慢慢地成长，由之变为一个真正的大人~~~~
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