今年清明节，妈妈不让我参加扫墓。一则，她希望我一心一意地考证；二则，前年扫墓回来后，我的胡言乱语，令她不胜其烦，她说：那里阴气重，你还是能不去就不去。印象中，我不喜欢扫墓的时候，年年都被她像拖行李一般地拖着；当我渐渐地喜欢了墓地的清寥之气，她又不让我去了。
前年清明节，小雨淅沥，肃穆的气氛自然而然地弥漫在天地之间，仿佛各家各户的幽灵，真的在那一天开启墓门，端庄而立，接受人间的礼拜。
提着鞭炮纸钱，我们深一脚浅一脚地行走在蜿蜒的山间小径上，夹在亲戚队伍中间，我闷不作声，想着：他们已经死了，我还活着，所以他们是我的先祖；但有一天我也会死，我死了之后，他们还是不是我的先祖呢——假如有轮回，我死了之后，他们重生，清明节的时候，他们在墓外，我在墓里，那时，谁又是谁的先祖呢？
只要死亡的问题悬而未决，活人与死人的所谓伦常就只是迷信——我宁可迷信自己：人间的种种荒诞，就让它喧嚣在人间吧；宁静的阴间，才是真正永恒的家园——何必惧怕人间呢？我只是短暂地在这里流浪，我终会回家的，一定会回家的……就像小时候，家里来了客人，我要他们带我出去玩，离开家门的时候，我从来不害怕，因为天晚了，他们一定会送我回家……回到永恒温馨的家。
往常祭扫，都是向先祖提要求：什么升官发财，什么学习进步；但那次，我一言不发地庄重地作揖，烧纸钱。我长久地凝视着厚重的墓碑，祝祷着：“相顾无言，造化弄人，我们终能再会！”
临走的时候，鞭炮隆隆，灰烟弥漫，澄黄的火焰跳跃在黑的墓碑前，仿佛一盏金色的酒杯，盛满金色的葡萄酒；仿佛我们正以山丘为席，枯草为碟，开着离别的盛宴。伤感中，我拿起手机，冒众人之大不韪拍了三张照片——我不想离别，我想定格这筵席，定格这清寂与庄严。我无法逃脱浊浪滔滔的世俗洪流，但功利与浮华绝不是人生的全部；我相信，真正永恒的，是静谧，是墓碑，是死亡！
一路上，我如人所愿地遭到了报复，分别是：上车的时候夹了手；下车的时候撞了头；吃饭的时候泼了一身牛奶。这三件厄运一连串发生，亲戚们连连感叹祖先有灵，纷纷作出诡秘的神情，半提醒半吓唬地要我赶快把照片删了。我想：纵使要报复，他们已经报复了；再怎么说，我与他们也有亲缘维系，祭扫时我也诚心诚意，难道还要往死里害我不成？既已为鬼，便已了脱生死，还会这样狭隘吗？
我将其中一张照片设置为手机的屏保，它提醒我：即使在最飘零无依的时候，至少，我还有一个家园，一个任何人都无法摧毁的家园！而且，无论我选择了多么曲折多么错误的人生路，都绝不会影响到归家；于是，趁着天色尚早，我还能够任性地停停走走……
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