铭心刻骨

写下这个标题的时候，那些曾经自以为一辈子都不会忘记，刻骨铭心的人和事，却怎么也无法从记忆中清晰的呈现。是我薄情！还是时间冲淡了想念，冲淡了誓言，冲淡了伤痕，我努力的沿着岁月的脉络找寻，那些往事隐隐约约的出现：

1990 年，读初中的时候，周末回家，父亲突然对正在解方程式的我说：“别读书了，儿的江山，女的饭店，女子无才便是德，读那么多书干嘛”。！我愣愣的看着这个被文化大革命打成右派的父亲，感到无比的陌生，一种震撼的感觉，我想，一辈子我都不会忘记，如此的铭心刻骨；

1993 年，一路上我跌跌撞撞半工半读的熬着青春，在暑假回家的时候，父亲来接我，可是我还在耿耿于怀于父亲不让我读书的心结，磨磨蹭蹭的在街上闲逛。父亲听说我回来了，却不见我，情急之下，急性脑血痊，当我看到父亲的时候，父亲已经躺在了医院的急救室里，以至于在若干年后，每每看到生活只能半自理的父亲，我都无比的自责，那一时刻，我以为我一辈子都不会忘记，如此的铭心刻骨；

1998 年，是亲人朋友的督促下，婚期定了，婚宴准备了，请柬发出去了，一切前期准备就绪的时候，双方的亲属因种种不靠谱的理由都违背了承诺，我和老公成了 90 年代的第一批裸婚，事后，老公抱着我，轻轻的吻去我脸上委屈的泪水，说：一切都会有的！我以为一辈子都不会忘记，如此的刻骨铭心；

1999 年，是老公因工作不得不到南方一个陌生的城市，也就是现在的这个城市。而我无助的留在了北方，送老公走的那个清晨，我看着远去的的士，飞起的尘土，心里无限的伤感，我以为，一辈子都不会忘记，如此的刻骨铭心；

2003 年，连续几天的家里电话打不通，亲人的电话打谁谁关机，我突然想起前二天哥哥说父亲最近身体不是很好，输了几天液了，有一种不详的预感越发让我着急，可是又想，怎么会呢，不会的，不会的。第四天手机里跳进一条短信，哥哥一如既往的若无其事的说：丫头，（这是哥哥对我的妮称），起床没有呀，吃饭了没，呵呵。我朦胧的双眼即刻明亮，忙着打过去，想问个究竟。可是哥哥就是不接，又发来一条短信：告诉你的不好的消息，你别哭，乖。我第一次体会天旋地转的感觉，完全傻了，懵在门边。我知道，父亲走了，已经安葬。我没有怨哥哥，知道哥哥心疼我，如此遥远的距离，如此性急的我，哥哥是多么用心良苦的忍着悲痛来安慰我，良久，哥哥电话打进老公的手机，问：是不是在哭呢！那一刻，我以为一辈子都不会忘记，如此的刻骨铭心；

2004 年，父亲去逝一周后，我回到了故乡，看着消瘦的母亲，悲伤还没有沉淀。在父亲走后的 45 天，我依然清晰的记得，那天晚上，母亲痛得特别厉害，我和哥哥都连续几天没有睡好了，不知怎么就睡得很沉。凌晨 4 点，哥哥起来为母亲熬粥，老公抱着母亲，我喂给母亲吃，母亲吃了几口，突然用力的攥紧我的手，摇头表示不吃了。这时候我看到母亲突然睁大眼睛看我，我明白，母亲是害怕，以为我离开了，然后开始大口的呼吸，我忙把速效救心丸放在母亲口中，可是母亲已无力含服。我慌了，姐姐也来了， 120 将母亲送到了医院，我浑然的站在门口，看着医生面无表情的离开，看着母亲安祥的睡在医院苍白的床上，那一时刻，只听到心被撕碎的声音，无法呼吸，我以为我一辈子都不会忘记，如此的刻骨铭心；

2006 年，是我人生非常灰色的一年，那一年，我以为我活不下去了，我有着时刻跳楼的想法，每一件事都让人揪心的痛，不朽的殇，我以为，我一辈子都不会忘记，如此的刻骨铭心；

该忘记的不该忘记的，已然都忘记，除了，除了母亲的眼，母亲的身影，我想，我真的一辈子不会忘记，真真切切的铭心刻骨。

如今，曾以为活不下去的我，依然鲜活的呼吸着；曾经以为一辈子不会忘记的事，已记不起轮廓；曾经以为一辈子永恒的爱，也转成深深的亲情；

如今，我喜欢安静的泡一壶清茶，或一杯淡酒，来回忆生命里曾经的美好：

比如躺在母亲怀里温暖；

比如儿时哥哥为我梳的马尾头；

比如与爱人相识至今 17 年里无数幸福浪漫的片段；

比如朋友送的一件件心爱的礼物，一次次倾心的交汇；

比如繁华世界里一些向善、至臻的轶事；

回忆起，嘴角会泛起会心的笑，我想，这些美好的片段会照亮我前方的路途，芬芳偶尔的坏情绪。

因为，人生并不长，我已经浪费了太多，再没有时间去忧伤，也没有时间去抱怨，唯有珍惜。

上帝给我的一次生命的机会，要让人生中每一幅画卷都色彩斑斓，让每一段路都风光旖旎。