时间吹不散骨子里的忧伤
文/烟花笑
每天生活在大都市之中，每天面对着不同的人，却是同一个心境，社会是现实的，现实和时间，现实给我的感觉反而更加冷淡、更加的残酷，时间可以改变很多，能带走很多东西，但是也可以给我们带来很多的东西，时间给我们留下的，或是悲伤地回忆，或是值得珍惜的旁白，不要把你的生活说的有多么悲伤，每个人都有自己的故事，只是有些人习惯性的将自己的故事给隐藏起来，给人一种快乐、乐观的表面现象、而他们内心深处却也是有忧伤的，没有一个人是永远快乐的，或多或少都会有不开心的事，只是有些人自我调节的能力特别强，能够很好地调节自己的心情。
不得不承认，我们90后已经渐渐地老去了，以前一直可以嚣张的说我是未成年，而过不了多久，我连嚣张的资本都没有了，自认为我是比同龄人成熟的，只是成熟的同时、却也多了本不该属于我这个年纪的忧伤、丢失了同龄人的笑容， 每每看到同龄的孩子脸上的笑容，总是有一些忧伤的，总是有一些心疼自己，一直想把我的故事用故事写下来，写到一半、却再也写不下去了，不是因为不想写了，而是那些过去每每浮上心头，那种撕心裂肺的痛便涌上心头，我说过我不是一个好孩子，可是我也不是一个坏孩子，我只是喜欢在青春里做我自己喜欢的事情罢了，我不得不承认，有些事，是永远都不想提及的，在青春里、在那段年少轻狂的日子里受过伤，现在伤好了，不疼了，可是却留下了无法治愈的伤疤，那伤疤、是不愿意将其展现给别人的。
不得不承认，我的内心还没有强大大可以将一些过往抹去的地步，伤感是我的代名词，有人说，文艺路线的女人总是忧伤的，可是，文艺这个词，离我太远了，为何还是如此伤感，如此忧伤，每次看到伤感的文章，总是会潸然泪下，并不是他们写的故事有多么的感人，有多么的伤感，只是有些事，经历过，即将忘却的时候，却又被无形的拉扯开了记忆，宛如快要愈合的伤口被人无情的再次撕扯开，那种痛，是别人无法体会的。
时间让我明白，有些伤痕，只能结疤，却不能痊愈。闲着没事的时候，总是喜欢翻别人的空间，一遍又一遍的翻，说说、日志、留言、相册以及所有的评论，越看心越痛，能够让我一遍又一遍不厌其烦的翻其空间的人，不能说是很重要的人，只能说是我在乎的人，或者那些可以让我找到过去记忆的人。很多时候，我都想如果我失去了记忆，那么一切是不是就可以重新开始了，一切是不是就和现在不一样了！可是现在，我却是在拼命的寻找过去的痕迹，于你，于我，于她们所有人的痕迹！只是时间似乎刻意的隐藏了过去的一切事情，看着某些句子，某些评论，某些回复，心会很疼，眼泪也会不自觉的留下来，却是不知道为什么会心疼，为什么会流泪。然后一个人默默的发呆，一句话也不说，什么事都不做，盯着电脑发呆，盯着手机发呆，这种状态可以持续几个小时甚至一天，不愿意给别人说话，只想静静地沉默，因为有些痛，是不能够说出来的，有些事，有些感情，是无法感同身受的，除了自己，别人怎么体会得到自己心中的痛，自己心中的无助和绝望。
每每劝别人要乐观的面对生活的时候，都只能苦笑的面对自己，也许有一句话说的很对，安慰别人的话，永远安慰不了自己，我可以当一个优秀的心理医生，解答他人的疑难困惑，引导别人走向一条阳光的道路，而对于我自己，却是做不到的，我安慰不了自己，也不能解答我自己的疑难困惑，因为我知道自己的性格，我常笑着对别人说我有病，其实笑容背后的沧桑，却是没有人可以体会得到，我有病，是心里有病，有无法解开的心结而已。过去，永远是最残酷的现实，因为未来，我们可以看着自己的不断成熟和学习来改变，而过去，却是最痛心却也永远无法改变的。
每天都尽量让自己表现的很开心，很乐观，而我，也做到了，并且掩饰的完美无缺，天衣无缝，每天都是用笑容面对其他人，不愿意将自己的难过与伤心表现出来，只是因为我不想别人因为我的难过而可怜我，我需要的，不是可怜，也不是同情，对于一个性格很倔强的女孩子来说，同情和可怜不仅不会让她感觉到温暖，反而会让她觉得讽刺，觉得嘲讽，觉得受伤。而心里本就有伤痕的人，怎么经得起一而再再而三的伤害呢！别人形容我的形象时，总是说很乐观，一天疯疯傻傻的没什么心计，典型的一个傻姑娘。我不愿意多做解释，多是一笑而过，别人的看法不重要，重要的是我可以很好的掩饰自己内心的忧伤，而把乐观的一面带给别人，带动别人乐观起来，而将自己的伤痕深埋心中，也许，这也是一种快乐。
很多时候我都不愿意将自己的不开心说出去，那些不熟悉的人，完全没有义务听你的繁琐事件，别人没有义务听你的诉说，听你的烦恼，别人不愿意，又何必去打扰别人。而自己耍的好的，我也不想她们因为我的不开心而不开心，也不愿意看到她们不开心、因为我而影响她们心情，不行别人担心我，为我费心，虽然我也知道，好朋友之间，无论快乐还是悲伤，都是应该互相分享的，可是我是个很怪的姑娘，我不愿意将自己的不快乐讲出去，我更喜欢和别人一起分享自己的快乐。她们说，你好傻，其实我不傻，更多的时候，是我不愿意将很多事情说透，装傻也是不错的选择。
记得那次之后，便爱上了文字，文字也许在别人看来是死的，可是在我看来，文字却是活的，它可以将我的喜怒哀乐表现的淋漓尽致，将一切都表现得那么风轻云淡，而我对于文字的以来也自那时开始，似乎文字走进我的世界后，我就没有以前那么喜欢说话了，我更喜欢沉默，沉默是金也许只是以前才有用吧，现在这个社会，用沉默是金似乎已经不合时宜了，你若沉默，便会失去很多。
失去的都已经不在，得到的也在渐渐的失去，当初我们的诺言，信誓旦旦的说好的永远，却也只是转瞬之间， 转便化为云烟的承诺，根本不能叫做是承诺，那只是连玩笑都不算的词语。对于失去的，也只是一时的同心而已，毕竟失去的已经不在了，不会再回来了，而那些正在失去的，用心的挽留一下，若不了，也无苦不是么，而那些仍旧守候在我身边的人，是我也可以命去珍惜的人，因为不离不弃这个词要真的做到，的确太难了。
而文字对于我的意义却是特别重大的，不仅仅是因为我可以写下自己的心情，而是我的喜怒哀乐，它都愿意静静的聆听而不做任何评论，也许文字的这种静静的陪伴，才是我最喜欢的感觉吧，原谅我一生不羁爱自由，却也是喜欢宁静的姑娘，喜欢宁静的姑娘不会差到哪里去，我也不例外，我从来不会觉得有多差，当然也不会觉得自己有多好，因为每个人来到这个世界上，都是有自己的使命的是好是坏，是可以通过自己去改变的，喜欢安静得时光，是因为在喧嚣的环境中生活的太久了，更懂得宁静的珍贵。
其以前我并不是一个夜猫子，也许是我生活的那片土地——巫溪的生活节奏并不是特别的快，或是从小生活在那片土地上，已经习惯了那里的生活模式，宛如是一片净土，在那里，心灵可以得到抚慰，能够得到安心的感觉。而自从上了大学，来到了一个陌生的地方，并不能说这里的生活节奏是有多快，也许这里的经济发展还不如巫溪，可是在大学这个大圈子中，接触到的人太多了，而感受到的社会上的气息也太浓重了吧，莫名的对这里的环境产生了一丝丝的厌烦，白天基本上都过的很繁杂，似乎不想卷进这个大漩涡都不行，说话做事，都不能随心所欲。只有到了夜晚，才能够享受到片刻的宁静。而我也喜欢在夜晚悄悄地写下自己的心事，将文字当做自己的精神寄托，文字是最忠实的啊，它不会有背叛，不会有泄密，有的只是莫名的心安，文字对于我来说，就是一颗定心丸。
而我，却是不能够驾驭文字的，只是我喜欢文字而已，而文字也不会嫌弃我，它的宽容，给了我勇气，每当想起过去那些无法抹去的记忆的时候，我就会写下来，也许遗忘才是最好的选择，只是我不愿意刻意的去忘记，过去再怎么不堪，那也是我生命的一部分不是么，既然是生命的一部分，完美与否，都是值得珍惜的，毕竟人的生命只有一次啊，过去的都已经过去了，过去的也是我们自己的，那是记录我们青春的痕迹，虽然狼狈不堪回首，虽然每次回想都会有钻心的痛，可是那毕竟是青春的组成部分，若生活是一帆风顺没有任何的错误和挫折，那也不叫是生活了，生活五线谱，酸甜苦辣咸，缺了任何一样都不是完美的。
过去的已经过去了，再痛，时间也会愈合那伤痕，我也曾傻乎乎的相信过，只是现在，我不愿意继续欺骗我自己了，生活和他人给我的欺骗已经够多了，我不愿意继续自欺欺人，因为我知道，时间并不会让我的伤痕愈合，反而会随着年龄的增长、心里成熟度的增加而变得更痛，就连曾经已经结疤的伤痕也会再现旧伤，那时的痛，是说不出的，那时的泪，是说不出味道的，只是很痛很痛、眼泪也是止不住的流下。
从来就不奢望时间可以减少我的痛，最多只是时间会让我变得麻木不仁而已，麻木了，也就不会痛了，于是，我也曾试着将一切交给时间，只是时间在现实面前，却也显得那么的不堪一击，现在的力量让我觉得时间的力量太小了，将一切交给时间只是给自己逃避的借口，在现实面前，有些伤痕是永都无法抹去的，就像书剑只能往前走，改变不了任何人的过去一样。
我只愿，在我的有生之年，可以把曾经的伤痕愈合，可以把未来的生活掌控在自己的手里面，可以忘记过去的一切，重新开始！我只愿，在我的有生之年，可以不再让逐渐愈合的伤口再次裂开，可以将还未愈合的伤痕治好，可以遗忘某些的过去，行头来过！我只愿，在我的有生之年，可以遗忘曾经的种种疼痛，可以将过去的所有都遗忘，可以不再将曾经的伤疤再次撕裂开来，可以假装失忆，开始新的一切。只是时间和现实，让我只愿只能是我只愿而已，过去的已经不在，而记忆缺失刻骨铭心的！
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