记得小学的时候写过一篇文章，命名题《我的妈妈》，这是我唯一一篇被老师返回的文章，老师说我没有感情，文字僵硬，有点像搬抄过来的，其实那就是我搬抄过来的，因为我不知道写什么……
六岁时父亲的去世，对不懂事的我打击依旧很大，直到父亲下葬前我还哭得一直吐，也许那时候并不很真实得知道那意味着什么，恐惧却一直都在，直至八岁我母亲离开之后，我才停止做这样的噩梦：我站在楼梯上，手中拿这玻璃瓶，欢快的冲站在楼梯下的父亲挥动手中的瓶子，然后父亲笑了，我摔了下来，玻璃瓶扎破了我的大腿，留下了一道像月亮似的疤痕……那个即是噩梦，也是现实，因为我的腿上就有着那样的一道疤……
八岁的时候，母亲的离开并没有给我多大的打击，因为在此之前，他已经改嫁他人妇，我父亲去世后的那一年，他就改嫁了，我也自然而然的跟过去当拖油瓶，第二年她就生了一个小孩，可以想象我会受到什么样的待遇，不至于和演电视一样撒狗血，但也不会很好过。在我清明回老家扫墓时，她就这样走了，什么话也没有提前说，一句话也不曾留下，我听完叔叔（后来嫁的那个人）说的之后，一句话也没有说，什么东西也没有带，在我父亲的坟前座了几个小时，接受了被抛弃的事实，哭了一场，然后回到我父亲在时的那个家，一个人，就这么过下来……
现在我二十岁了，中间的酸甜苦辣，只有我自己知道，12年了 ，没有信，没有电话，没有看望，音信全无，我已经淡然接受了，别人经常问我，如果以后你妈妈回来，你会原谅她吗？从一开始的“会”到“不会”到别人已经淡忘这个问题的时候，你又出现了！
而我没有碰到你，作为一个家里没有钱供我上大学的年纪的女孩，我选择北漂，这是上帝的安排，那时候家里人打了30几通电话，因为电话不再身边而没有接，这也是上帝的安排，我想。终于，你和我通上话了，半夜9点，我仍在工作中，你说，我听不懂你在讲什么（我说的是家乡的方言），我想笑，你，又何曾想听过我的话！最后我用普通话说了一句；“我和你没有什么好说的，把电话给我姑姑”结束了这个通话。
姑姑说你哭的淅沥哗啦的，姑姑说你又黑又瘦，姑姑说你说你很想我，姑姑说你说你有苦衷……姑姑问你，你还要我吗？你说要， 我乐了，和姑姑说，这个笑话真好笑……十几年了，一切都晚了，该玩完的，早就没有续集可以上演了。
今年年初住院了，你知道我的手机号码，你还是什么也没有，电话的问候，手机信息的问候等等……
这样的你还想要我说什么哪？
我不恨你 ，但我无法谅解，即使有在的苦衷，十几年的时间也变质了 那对于我来说，只是无人关心的借口，至少我不会关心，不会相信。
我不恨你，但我无法谅解
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