下雪了，下的很静，很孤单
爱情到底是怎样的一种毒药，让自己中毒中的这么深，这么些天了，感觉似乎都还和刚发生的一样，怎么都还是放不下，想把以前经历过的所有都再想一遍然后感觉会好些，可是过往的思绪又是那么的多，似乎我这一辈子都想不完……
前天和老朋友们一起聚会了，现在在一起的话题已不再是学习、工作、奋斗之类的话题了，大家都在谈爱情和婚姻，以前一直以为爱情和婚姻是顺理成章的事，甚至可以说是一个事的两种形态，可我现在越来越不这样认为了，“爱情和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的”或许就是这样吧！和馨儿之间只会有爱情而不会有婚姻，那么，真爱是出自于爱情呢？还是出自于婚姻？自己真的迷惑了。在大学校园那个相对来说比较纯净、理想的环境里的爱情是那么的纯净与美丽，那份爱情可以抛开一切世俗，在一起只为喜欢对方，爱对方。可是到了现实，现实的残酷与世俗的残忍硬是能把一段真爱给逼的变质，坏死，爱情就这样没了，留下的确实无尽的回忆，回忆有多长我不知道，或许就是无尽，直至你的脑袋里没有了思绪……朋友们都很幸福啊！酒喝多了都在诉说着自己的女朋友对自己是多么的好，自己是多么的幸福……穆铁征，你曾经也幸福过，对不？只是，他们都修成正果了，过罢年有的就该结婚了，老天就是不公平，对我就是不公，他见不得我幸福，他要让我尝尽人生的各种痛苦，他要我这辈子都不会快乐……
现在每天晚上总还是梦见馨儿，梦见馨儿回到了我的身边，多少个晚上了，梦见了多少种馨儿回来的场景，有在学校，有在公交车上，有在馨儿上班那里……前天晚上馨儿回来了，我抱着她的腿哭着说：“宝宝，我心爱的宝宝，别再离开我了好么？……”我抱馨儿腿抱的是那么的紧，生怕她再走了，可是那终究还是梦，醒来后枕巾已经湿了，嘴里还念叨着“宝宝，宝宝，宝宝……”没有人答应我，蒙着头哭一会儿就又睡着了……
下雪了，下的很静，很孤单，馨儿，当你看到雪的时候你会想起我么？你知道我是最喜欢雪的了，1月7号那天我去找你，中午没见到你，看你心情发表“晚上就该下雪了哦……”我当时又幻想了，幻想着晚上能和你一起漫步在静静的雪花下，幻想着我们和好如初，可是没想到那晚上却成了你我决裂的时刻了，我不知道你说的是不是真的，你说已经不喜欢我了，我不相信，现在还不相信，永远都会不会相信，怎么会那样呢？怎么会说不喜欢我了呢？我们在一起是那么的快乐，就在我们分开前的半个月在一起还是那么的快乐，怎么说不喜欢就不喜欢了，难道那一切都是假的？
从来没有一个新年像今年过的这样纠结与痛苦，我也想赶快从痛苦中走出来，可是怎么也不行，过去我所有的爱好与欢喜的事情在现在看来都是那么的索然无味，是感情吞噬了这一切，自己是真真正正成了感情的俘虏。偶尔也会很投入的去干一件事，甚至是感到快乐的事，脑子里不去想任何东西，可是等干完了自己就会感到莫名的恍惚，快乐是在有馨儿为前提的，仿佛那个时候的快乐忘了馨儿已经离开了自己，仿佛依然认为自己和馨儿还好好的，又是现实的残酷与幻想的美好的矛盾、纠结……
昨晚上四点半的时候醒了，因为即使在睡梦中脑中也闪现出了这样的一个念头——馨儿嫁人了。我该怎么办？馨儿嫁人了我该怎么办？自己这段时间在期盼什么？是期盼忘记那段感情重新开始自己新的生活还是期盼有一天馨儿能回到自己身边？如果说你是想忘记那段感情开始新的生活，那么？为什么想到馨儿要嫁人了会这么的绝望与痛苦？脑子与这个世界一起变得苍白，而后一道闪电竖着劈下来，把自己劈得死死的。
馨儿，你还会回来么？你总说是你的跑不掉，不是你的乞求不来，也有人说假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。我现在放走的是一段感情，我是一个悲观者，我好害怕，真的好害怕……
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