即使在伤心，我也不愿意承认我真的伤心，我不愿意承认我除了独有的骄傲在无其他。
我不需要别人的同情我不需要别人施舍给我的怜悯，我会很好的生活。
我讨厌自己的懦弱所以我会坚强到别人叫我爷们儿，无论我做的什么在他们眼里都是可笑的笑话。
我很想就这样凭空的消失在这个世界，然后我就无需在面对我不想面对的一切，那一切乱七八糟的生活。
我在坚强还是做不到把现实和虚幻分清，抬起头看着耀眼的星空低头，呸，吐一口口水，然后自嘲的笑笑，妈的自己又犯贱了。
每天起床第一件事情拿着一元硬币丢在我硬币盒里，只有这样我才能觉得新的一天开始了我该伪装好自己呆着真是而又虚伪的面具。
我还是和以前的我一样，人人都喊着我破孩神经病，我也不在意。
我不在是小时候总是担心的太多，相反失去的越多，我能做就是努力过好现在。
我还是那样杞人忧天，自娱自乐的生活。
朋友多少我都不会在乎，而我一个人我也不会感到孤独寂寞，早已经习惯了一个人何来的寂寞一说。
我努力的笑了，你们知道我开心，转身哭了，有他么谁看见了。
现如今的生活让我平静的可怕，躲避了这么久终究回归平静后为何让我感觉到了不厌其烦。
我无法接受这样的日子，无法过这样的生活，我没有办法接受每天过着千年不变的日子。
我一直以为我可以永远的坚强下去，我以为我可以做到毫不在意外人的指指点点，我以为我不会在伤心难过，我以为我可以把眼泪埋葬。
低着头眼泪还是不知觉得滴下来，那种久违了的咸咸味道让我清醒过来，生活还要继续无法埋葬。
也许是身边的是是非非太多，也许是身边人都在被包养，也许最好的朋友踏进了LES圈，而我站在这圈外看着那些沉迷的人们无能为力。
我很想说我很心疼，我很想说我难受，我很想说我受够了，我很想说我想死。
我觉得我的生活就像没有灵魂的尸体，妈的行尸走肉一般的生活，我帮不了身边的任何人，甚至我自己都过不好。
我多久没有开心过了，我到底多久没有笑容了，我到底多久没有真心的开怀大笑了，可我知道开心快乐离我原来越远了。
我谢绝把我自己的不开心不快乐说给别人，即使我知道我做的一切都他妈只是一场可笑的笑话。
苦笑，悲伤，落泪，擦干，眼泪埋葬，埋葬在那个樱花飞扬的季节。
独白：常常无端想起你，忘了呼吸。
就算我在人群里，却疏离。
一个无关的旋律，或话题。
都会让我想起你，挥不去。
梦还是梦，痛还是痛着，我还是我，回忆太过于沉重，让我如何继续沉痛。
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