曾经我幻想过，奢望过，埋怨过，释怀过，可是无论怎样，我现在好好的活着；那些幻想过的，奢望过的……所有思绪都已被我用石灰燃烧怠尽。
北方的冬天总是干冷的，疏啦啦的刮着风。
从来我走在大街上，看着行人，觉得他们是芸芸众生，现在，我发现我和他们一样，都是别人眼中的一粒尘埃。我活了这不到二十年，看着他们像小丑一样在我面前表演，现在，我心里明白我也一样。
生活内外，你都不能嫌弃，只能把该忘记的忘记。
"地面上铺着油纸伞色的木地板，我安静的躺在上面，感受着整个世界的欢乐，都在我身下沸腾，昏暗中有几束火苗在跳动，微弱地光散射出一个平面，那里有—片平原，全是草，灰茫茫的，草原上坐着—个小女孩，穿着脏兮兮的衣服，很长的头发扎了个马尾，但油的发亮。 那女孩儿猛地—转头，吓的我出了—身冷汗，因为张脸和我一模—样。 那张脸上瞪大了眼睛，死死的盯着我。我毛骨耸然的躺在地上，挣扎着向后移，而那个我却—直阴晦而诡异的笑……"
熟悉地闹钟响起依旧熟悉地闹钤，我揉了揉太阳穴，开始我新的一天。
我，是—个心理医生，我的工作说好听点是听别人倾诉烦恼，难听点就是凭借着点心理常识和三寸不烂之舌，忽悠，然后收钱。
我没什么真才实学，又不是什么名校毕业，还没什么社会关系，所以找不到什么工作，只能打了两年工，租了个小店铺，在路边立了个牌子上写"心理咨询"四个大字。我没什么钱，租的小店比较僻静，也很少有人来，所以我能"宰"一个算一个。
北方的东天总是干冷的，疏啦啦地搜刮树上仅有的水分。
我裹紧羽绒服，关上门，没什么生意，摆弄手机，大约下午了吧！近来一个女学生，胸口挂着校牌，同我是一个学校的。她低着头长长的刘海遮住了半个眼睛，她一进来开门见山的说，她想咨询一下，我顺手关上门，这样可以使人更有安全感，说话不藏着掖着，然后冲她做了个请的手势请她做下。
她说她经常失眠，做梦，我问她梦了什么，她说，梦里总有人追她。
我努努嘴装做若有所思的样子说，不好意思，能不能把你的经历说一下。
她皱了皱眉说，小时候，家里的大人总说："你这样就不讨人喜欢了。"我为什么要讨他们喜欢！我努力了，可结果是，他们更讨 厌我 ”。那时我还七岁，家里脏了只会骂我，连我弟弟的椅子奶奶都不许我坐。 我发了烧，烧了一晚上一直到第二天亮依旧是三十九度多，他们不过是给我打了针退烧针；他呢！我那个无知的弟弟，三十七度，我那七十岁的奶奶都要背他，只为了让他从卧室到客厅看电视。
后来，父母离异，我跟我妈妈走了，那个女人很无能，没信心，甚至七岁的我觉得她精神有问题，只要我晚进门几分钟，她就会咆哮着问我去哪儿了，无论我回答什么，下一秒一定是她一个巴掌抡在我脸上。
也就那一年，我被她扔出去了，街边有堵白色的墙，墙上不知被谁踢了几脚，我蹲在那里摁了一一零然后一动不动看着稀少的行人。那年我在派出所里过了年。终于我还是有人要的，爸爸把我领走了。
家里脏了只会骂我，把我和弟弟的标准分开，连我弟弟的椅子他们也不许我坐。
说到这，她点了支烟，依旧低着头。我站起身给她倒了杯水，又坐下，听她接着说。
初中的时候，我成绩不好，并不是学不好，而是我根本不学，那只是我在抵抗，从内心里抵抗。我穿着别人的衣服，其实这样没什么，夏天还好，东天的时候，我仅有的毛裤刚过膝盖，小腿冻的龟裂，像水泥墙上的龟裂的白漆。我总是穿着脏兮兮的衣服，很长的头发扎了个马尾，干枯而油亮。同学欺负我的时候我也不愿计较，也不愿学习，还学了一身坏毛病。
高中的时候，我认识了一个小混混，我跟着他违法吸毒，为筹钱去抢劫，旷课，色情服务。最后，贩毒。
警察来的时候我和小混混在他瞎眼的奶奶家，我们想跑，警察失手用警棍打中了他奶奶的头，他拉着我要走，可我愣在原地，那个可怜的老人在地上喘息着，呻吟着，嘟囔着：谁来救救我，我要死了。于是我们都没逃掉。后来听说那个小混混死在监狱里了。
出狱的那天没人来接我，我也不希望有人来接我，我想要一段新的生活。
可后来发现那不可能，最后有个老板可怜我让我去给他端盘子，那老板人挺好，可我不想这样，我不想活的庸庸碌碌，像大街上任何一个人一样，一生像一天一样。对也好，错也好。
我不想和那些端盘子农村妇女一样，穿着恶心的衣服，不想像以前以前一样，于是我回到了过去，我走进了夜店，出卖自己，换取我想要的钱，用那些钱买了各式各样的书，参加成人高考，进了一所三流的大学，考上了研究生，现在留校。
我想我终于可以扬眉吐气了，我拿着钱，带着自己的男朋友回家，那个真正的“家”。
哈哈，如我所料，家里穷，脏，乱，异味熏天。家人对我的到来感到了不满，而我一直陪着笑，当我给所有人买了衣服，掏了钱，他们的脸上才露出点笑容，顺便夸了我几句，当我自认为自己得到了他们的认可时，一转身，却听见他们在说'赶紧把钱花完，谁知道她是从哪里弄来的'。
第二天，我弟弟拿着我给我爸爸的钱买了好多东西，我本来准备走但是看他在叠衣服，就想过去帮他一下，我刚碰到那衣服，他就一把夺过他用我的钱买的衣服，像避瘟神一样，我愣了一下，他却说，还不走，并把我碰过的衣服砸了过来。
从此，我再没进过我的家，我又爱又恨的家。
我好恨他，也好嫉妒他，从小，我什么都比他好，为什么所有我爱的人，都抛弃了我，我只是一个赤裸的孤儿，去乞讨那爱的残渣她猛的吸了一口烟，吐出的烟让我想咳嗽。她依然大口的吐着，想熏干自己的眼泪。
她吸完了那支烟，喝了口水说，我一直想做家居设计，不是想做设计师，而是因为我想设计一套温暖的房子。
我没有的东西，我想让别人拥有。
她稍抬了头，看了看价表随手掏出三百块钱递给我，我还是没有看到她的脸，她转身准备走刚到门口，回头对我说，我根本不需要看心理医生，因为我什么时候都知道自己该做什么不该做什么。
几天后，我在街上 远远地就听见她‘哈哈’的笑声。那一瞬间我就想到了那句话‘也许，每个女孩都是一朵向阳的花，她开得有多娇艳，背后就多少阴影’。可是因为活着，就地开的光艳，将阴影埋在身下，让它腐烂在土里，而自己永驻在春天里，因为活着，就算让你扛起一座山，你也得站着。因为生活不会让你脆弱。
她走过我时对我笑了一下，用口型说了声，再见 。风撩起她的头发露出了一张和我一么一样的脸。我没有错愕。
生活就是这样，总有一天会无声的说一声‘再见 ’。
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