一月以前，Lee小姐向我推荐了电影《我的少女时代》，她说有一种想回到过去的感觉，甚是怀念。我们的喜好一直那么相同。看她这么喜欢，我也是迫切地想看。于是，我在第一时间查遍了周边仅有的几家影院，却发现我所在的三线小城，这电影早已下线。就在几天前，在视频网站，我又偶然地看到了这部电影。受lee小姐的感染，第一次花钱购买了所谓的会员。看罢，有所感动，却也并没有如她般想回到过去。只是，那些与青春有关与爱情有染的往事，一件件都随着电影的落幕而被唤醒。
这怀旧的念头一起，总免不了黯然心伤。似乎，那时候一丁点的儿女情长，都能镌刻成记忆里最深刻的念念不忘。不管过去多久，对好入座的青春故事总是能击中心里的某个角落。记忆里的人事一幕幕犹如放电影般浮上心头，让人心生温暖，却也免不了几分酸楚。不由地便会想起从前陪在你身边，为你付出千般万般好的人，尤其，那个同你走过一程，却没能走到最后的‘徐太宇’。后悔没有更珍惜那个默默守护过我的人，后悔没有对我心心念念的人更温柔体贴，后悔即使是最后的离别都没有好好说再见，后悔一次次偏执任性后还是没能活成自己喜欢的模样......
思绪蔓延，不知不觉便红了眼眶。 后来的我，再没有遇见‘徐太宇’。虽然我们不曾有童话故事般美好的结局，但我的记忆里依旧会藏着一个‘徐太宇’。正因为那些年身边有过如‘徐太宇’般的那个人，才终是不负青春一场。
我生命里的‘徐太宇’是 J先生，因为他的存在，我的心里再没容下另一个人。曾经，有很长一段时间，每每想到J先生我都会潸然泪下。而今，我已可以笑着去说我们的事，不再悲伤，不再执迷不忘。我比谁都明白，于我而言，追着回忆不肯释怀终究不是归途，真正的救赎该是笑着缅怀。
作为大学同学，J先生与我相识于大一，相熟于大二，相惜于此后的七年。而今，相离相忘也已两年。现实里天差地别的两个人，有那么多的阻碍。难以跨越那3000公里的距离；难以适应那不同民族的风土人情；还有那听不懂的语言，认不得文字；以及无法改变的独生子女身份。骨子里却又是如此相似的两个人，同样理性、骄傲、自以为是。
这样的我们只能一直小心翼翼地，喜欢着，也压抑着，不善表达，亦不敢表达，一度地隐忍而纠结。或许没人会相信：在曾经八年的时光里，绕了不知道多少圈，我们才敢于正视自己的内心，试着换一种身份接纳对方，以致在一起的时间那么短暂。
于我而言，多是遗憾。如果相熟前，他没有那样的回答那个问题；熟识后，我也没有说过那番话。或许结局也会有一点点不一样吧。
大一时，在家庭社工的专业课上，老师问他：你对未来的另一半有怎样想象？那时他所描绘的心仪女子的形象，与当初的我决然是不一样的。以致此后的几年里，我一直不敢相信他会喜欢那样的我。
后来，我们彼此熟悉，有一次他问我：如果你喜欢上一个人，你会不会为了他远嫁他乡？我似乎可以感觉到他问的目的，可我也清楚我们之间隔着多少难以跨越的山水和人海。我说：这辈子我都不会，永远不会...街灯下，我望向夜空说出那番坚定言辞的模样，至今我依然记得。
此后的几年，对我的事，J先生依然是有求必应。遇到的所有困难和麻烦总有他帮我挡着；他也会时不时地带我去大吃一顿；寒暑假后，他也会从3000公里外的家乡给我带大包小包的吃的。而我，也就这么心安理得地接受着他待我的各种好。
渐渐地，我们无关爱情却胜似爱情的关系，起了流言蜚语。闺蜜们总会说：J先生对你这么好，你们干嘛不在一起。可是，我们怎么在一起？于他，从未说过喜欢我，毕竟，当初我的答案就已经斩断了他的念想。于我，那时是多么骄傲的一个人，不敢去想，也不愿去想。似乎，所有人都知道他在意你，所有人也都知道你心里有他，可是你们自己却从来没有看明白过对方。
直到分别来临。在我的毕业留言册上，J先生写满了整整的两页纸，却是我从来就不曾看懂过的韩文。翻看后，我问他写的是什么内容，他笑而不语。几天后，也就在那年七月一日的凌晨2点，他没有告诉任何人，便独自坐上了归家的列车。而他离开学校前，做的最后一件事，是凌晨一点给我发了一封电子邮件。他翻译了留言册上我看不懂的文字，第一次他对我说出了那些话，可是，可是，可是我们只剩下各奔东西的结局。
有一次，我问他：为什么不告诉我你要走，让我送送你也好啊...
他玩笑般回我：我才不希望你送我，因为我怕你会哭着不让我走啊，哈哈...
那时候的我，即使是被这玩笑说中心思，自然也是会反驳了他。
毕业后的我，在家乡找了份工作，便一直待在这个西南小城里。而他，却流转了多个城市，深圳、上海、北京、东京、首尔、釜山...我们一直保持着联系，经常也会在qq上聊天，时不时他也会给我打个电话。开始的那两年，关于爱情的话题，我们默契十足，从来不提。
两年后的夏天，也就是北京下暴雨的那一年。我和同事跟团到北京旅游，晚上11点到的北京。他来看我，依然是带我大吃一顿。在那家韩国料理店，彼此之间多了一些生熟和不安，不过依然聊了很多。吃完饭已是凌晨，他送我回到酒店。因为第二天要上班，他又赶了回去。后来我才知道，他工作的地方与我所在的地方已算是北京这个城市里的天南地北。
三天后，我们离开北京，他坚持来送我。因为对环境不熟悉，为了找我，他跑遍了北京火车站。站到我面前的时候，浑身早已经湿透。时间关系，在他塞给我一大袋东西后，我便匆匆进了站，甚至都没有寒暄几句。
在给我的东西里，依然全是吃的。唯有一样不同，是一对身着他们民族服饰的男女，相亲相爱的挂件儿，这挂件儿至今还挂在我的床头。
我们一直都是这样，从来不会会明确告诉对方。以至于有时你能感觉到，有时你也会不确定。这一次，我确定了，却也犹豫了许久。理性的我，面对那么多的困难，反复衡量，我还是害怕了，也退缩了。就在他离开北京前，我给他写了一封很长的信，内容只是满满的感谢，委婉的拒绝，真诚的祝福...
此后，他去了韩国，我们依然会经常联系。第二年夏初的时候，他说要在这个冬天带我去他家乡看雪景。对于自小在南方长大的我来说，去北方看雪，也算是一个小小的梦想吧。几番邀请，几番推脱，几番纠结。终于在那年冬天来临的时候，我下定决心应了他的约。
即使，我知道结局不会如我所愿，可是人生总该有一次为了某个人奋不顾身吧。所以，这一次幸福的机会我没有再逃避。也许是怕我反悔，他立马给我定了去北京的机票。
转年的一月十八日，他比我早几小时从首尔飞到北京。在机场人来人往的大厅里，我们又一次相见。在北京玩了一天后，便随他回了家乡，那个地处边境的少数民族自治州。在那里，我们有过七天的朝夕相处。这些年从不依靠，异常独立的我，再一次有了他的照顾。即使已经过去了这么久，那些天的事我依然清晰的记得。
受不了北方干燥天气的我，总觉得口渴。他会在零下20°的夜晚出门为我买水。
看我吃的不习惯，即使他妈妈开餐馆， 他依然带我吃遍了周边他认为不错的美食。
因为语言不通，第一次去外面吃饭，他父母就带我去了一家四川姑娘开的火锅店，并特意叫来老板娘，和我聊了许久。
因为上火，口鼻起了水泡，我不愿出门。他说：难到我会嫌弃你？...
甚至， 他带我见了他所有的亲人。一行人出门，他怕我冷，为我打了出租车，却忽略了也在身边的父母。他父亲打电话来戏谑他，说养了个白眼狼...
其实，他父亲见过我的第一眼，便对他说了加油加油。能听懂这句，我还得感谢那些年所看过的那些韩剧。
......
再不忍别离，也终是要别离的。他一直说留我在这边玩一个月，包括过春节。而我却在来这里前，就已经买好了回程的车票。因为，我从出发就是一个谎言，我告诉爸妈：只是去成都找同学玩一个星期。他们曾经告诫过我，不可以找外地的男朋友，否则只当没养过我这个女儿，何况他还是这么远的距离。我一直没告诉他，也是不想让他失望。
离开的前一天，我说：我买好了回去的车票，明天就要走了...
我忘记他说了什么，只知道他很不高兴，也没有挽留我。
那天晚上，我们聊到凌晨三点。彼此第一次放下骄傲，表达出内心所有的期许和顾虑。我们，有那么多无法割舍的牵绊，我几度泪流满面，他也几度为我抹去。天亮之前，我们许下一个约定：从此，相忘于江湖...
他和他父亲一同送我去的车站。列车出发前，零下20°的站台上，只有我们两个人。从今以后，只能各安天涯的两个人，相顾无言。风很大，那是我感受过最冷的时刻，是身冷，也是心冷。列车开动前，我说完再见，便冲上列车。
那一刻，我再也没能忍住，蹲靠在火车门口泪如泉涌。列车开动，我从窗前最后看了他一眼，他没有走，他看到了已经哭成泪人儿的我。
几分钟后，他发来信息，让我别难过...可是，我依旧哭的像个傻子。周围的旅客投来关切的目光，却也没有多问。许久之后，我哭累了，躺在卧铺的床上便昏昏睡去。
直到被接连的短信吵醒，原来，是他给我买了北京回成都的机票。里面有一条他发来的讯息。他说：为你买了机票，到北京就把火车票退了吧。这是我能为你做的最后一件事了，我不想让你在路上那么辛苦...
那一刻，那种人生走到尽头的无助与绝望，即使枕边早已湿透，我依旧撕心裂肺的痛哭不止。
我怎么可能忘记这个人，这个为我如此付出过的人。
我怎么可能忘记这个人，即使分开后依然护我周全的人。
我又怎么可能忘得了这个人...
至此后，整整两年的时间里，我与J先生再没有联系。互不相扰，各自安好。未曾想，那说过的相忘于江湖就真的相忘了。
我很清楚，此生，我再也遇不到如他般不计回报待我的人。此后的我，度过了人生里最悲伤的一段日子。有时候，明明已经知道缘份已尽，可是，还是会奢望再一次人海相遇。
友人曾开导我说：年少时奋不顾身爱过的人是不能走到最后的。因为诸如柴米油盐之类的生活琐事会消磨掉彼此最初的单纯和美好。这番说辞正确与否，我不确定，毕竟我终究是没有和那个人走到一起。
正如每个男生的回忆里有一个‘沈佳宜’，每个女生的曾经里也住着一个‘徐太宇’。幸运如林真心，百转千回后，一转身那个人依旧在那。然而，电影里美好的结局终究是虚构的。事实上，大多数人没那么幸运，那个如‘徐太宇’的人终究没有和你走到一起。后知后觉中，你便永远的丢失了那个人。
后来的我，再不愿这样掏心掏肺地对一个人好，也再不敢心安理得地接受一个人的丁点好。以至于，之后遇到的所有人，我都会联想到他，试图找到他还在的影子。 终于，我成了一个自私、吝惜付出的人。我不知道，最后留在我身边的那个人是否和我一样，心里也藏着一段回不去的过往。曾年少的他是不是也把最真最诚的爱情给了另一个人。
我终于认清，我成不了‘沈佳宜’，你也终究不是‘徐太宇’。所有的过往早已烟消云散，那段希望与美好的少女时代也早已远去。不过，我依然相信：即使错过彼此，我们依然要好好活着。总有一个人，是你我百转千回的尽头。事实也是如此，前不久，在我生日的那个晚上，J先生在空间传了他和她的照片，看到他身边有了和他很是般配的姑娘，我最后一次哭了。原来，我还是未曾放下。不过我也为他高兴。
也就在这个初冬，我决定放下回忆，也放过自己。第一次一个人独自旅行，去的是“中国画里乡村”之称的西递宏村。在那里，我为J先生和自己都写了一张告别与祝福的明信片。
心存感念的真诚祝愿---予你，安然温柔地握手言和---与己。
那个曾不计回报护我周全的J先生，诚于心终是感激。只是最后，我还是想说一句，谢谢你，曾出现在我的青春里，也祝福你，愿你永远在云烟散尽的远方散发着光芒...
回忆犹如这寒夜里的月色，可以把影子拉得这么近，又那么远，时而模糊，又这般清晰。
如果某一天你我还能相见，希望也能坦然面对，笑着说出那句：嗨，好久不见...
如果有一天，你在我心我却放下了，那是因为我只能放下了。
---致决绝如我却已忘却的你。
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