凌晨，梦中惊醒，茫然四顾，沉重的黑暗压着我，喉咙干的发哑。习惯性的看向右侧。
就是靠床的里侧，沉默着低头，我不知道自己是在回忆还是留恋，也许时光早已模糊了二者的区别，这个城市里曾经的相依为命已经被两种截然不同的生活所代替，我惊醒的时候不再有你安稳的轻抚，你惊醒的时候不再有人给你端来温水，抱着你再次沉沉睡去。我不知道这样的两种孤独究竟成就了谁的自由。
我真不知道，不知道在彼此孤苦无依的时候是谁陪着我们度过那些艰难而没有对方的日子，不知道在怀念爱情和过往的时候又是谁替我们擦去哪滴欲滴的泪，不知道这样的折磨算不算是对我们过错的偿还。
舍不得，又无可奈何……
昨天经过二府庄，看见整个村子已经空无一人，到处挂满拆迁的标语和旗子，忽然觉得我们的记忆也在这样一点点被时间拆迁，我还记得那时你熬的红豆稀饭，我总闲你做的饭太少我吃不饱，事实上是因为好吃我总吃不够，你还能想起你做的拌面么？每次我都是吃的点滴不剩，还有咱俩炒的宫保鸡丁，炒板鸭，炒辣椒……回忆啊，如此美好又这般折磨人。有天下班后我专门跑过去看了看我们以前住的地方，还是老样子一点都没变，我们去了床腿变成榻榻米的床还在屋外搁着，房东也还认识我，聊了好半天。只是当她问起你时我茫然了，忽然就不知道说什么。是啊，我还能说什么呢，当记忆都变成折磨人的东西，还有什么值得怀念的呢？
清明节的时候我去了青华山，去了青龙寺，去了观音禅院，去了韦曲，去了陕药，去了万达，去了干锅居，我去了所有我们去过的地方，我不知道自己是想把回忆一点点捡拾起来还是一点点扔回原地，我只知道，所有有你影子的地方，都没有你，只有空荡荡的黯淡和爱情逝去的淡淡哀伤。很久前我就告诉自己，我已经忘记或者准备忘记，忘记爱情和你，忘记伤心和疼痛，每段悲伤的感情，总要有个看似安稳平和的结束，这样我们才不会分开的太过罪恶。
可事实是我没做到，我明白自己不是那种说放下就放下的人，做不到说不爱就老死不相往来，我只能一次次的背叛自己，背叛那些可能会带给我一切的机会，我好累，可是我停不下来。
亲爱的，原谅我，我会记着你，并且爱你，只是这次，我需要负起自己的责任来，我的任性无法成全我们的爱情，也无法弥补我对你对家人的伤害，如果命运的河流只能向着悲伤的方向流动，那我宁愿做一只逆流而上的船，消失在坚决的浪花里，也不会顺水推舟飘向未知的远处，因为再美好的将来，没有你，对我来说如同没有水的荒漠，甚至连沙漠深处那口井的希望都没有。
无可奈何的生，舍不得的死。
其实错的是我，你一个人过的挺开心挺无所谓的，只有我，还牵挂着那些没有意义的细节，有什么意思呢，在一起又不是为了吵架，你不再那么在乎我了，我也会选择渐行渐远，关于幸福，我永远慢着半拍。
原来，再爱的人，终究还是要走向与整个生活合拍的道路上，渐渐学会遗忘彼此，遗忘或美好或忧伤的过去，然后平静而真实的面对那个爱或者不爱但最终陪伴终生的人，很多年后，你会连他的影子都模糊起来，但只要念起他，你依旧会心动，或者抬头微笑，或者低头沉默。但总之，你会告诉自己，曾经，你爱过一个很爱你的人，你们的爱很纯很真，就连时光，都不能消磨殆尽。这样，也许才是爱情最终的方向吧。
看清楚这样的结局，我只想跟你说，你不知道我为什么狠下心，多的是，你不知道的事。所以，原谅我。
bye，my love 。
再见，我的过去。
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