时光荏苒流逝，经历过一系列的情感洗礼之后，现在已经十分淡然地接受一个人的生活。
现在的平静，更多是看清自己与这世界的格格不入。内向顽固的性格加上不善言谈的行为习惯都让自己进入一个人的生活轨道中。
没有朋友，说出这句话可能有些不太真实，可事实就这样。翻开手机的通讯录，竟然找不到一个可以真正交心的人。不会处理一切与情感有关的事，皆因一份遥远的情感在隐隐作痛。友情，亲情都被我弄得一塌糊涂。所以，这样自己也就习惯了一个人。再苦，再难也不轻易跟任何人抒发。
曾离婚姻如此之近，到最后却依然还是背道而驰。归根结底，都是因为自己所导致。不会经营，不会处理。当然还有，没有更多的知识技能傍身。其实，婚姻我依然没有过多的追求。只是那一时的年少幼稚，竞让女儿们毙于她之手。
直到现在为止，尽管一个的日子会很寂寞。但是慢慢地自己也懂得了自己开导自己，从当初的自言自语到现在的活在梦幻里。当然，所谓梦幻并非是好吃懒做，沉溺酗酒。而是在自己的脑海让两个未出世的女儿们与自己存在着。说得可能有些诡异，可自己就是那样对自己说，无论如何，都会有女儿们陪在自己旁边，支持着自己。所以，也就有了主心骨。说是主心骨，倒不如说是自己赖以生存的唯一。
有了一个女儿陪伴的概念，当然就会强化自己是一个爸爸的身份。找一天作为纪念日，一起吃蛋糕许愿。一起去公园，一起去游乐场。这些，自己都会去做。甚至每晚，都要跟她们说话才能入睡。没有什么，比和女儿们聊天更快乐了。
诚然，自己已然脱离了现实。活在虚幻的世界中，所谓的女儿也是不存在的。可即便如此，自己却依然如此。因为不敢再面对生活，或者对生活已经失去了信心。一份份情感，都经营的一塌糊涂时，自己早已不想接触这些。现实中的人和东西，都随时可能离自己而去。就像她一样，不顾情感，不顾过死的情谊，更别谈什么山盟海誓了。老公二字喊得再响，枕边蜜语说得再多，遇到了更好的就远走高飞。删除一切联系方式，换掉手机号码。所以，那段时间，真的看清了。所以，不再付出，也不想接触。
把空间关掉了一段时间，在空间里总是抒发着悲伤的词汇。伤感便成了自己深刻的印记。找不到开心的理由，更找不到做其他事的动力。只是知道必须靠自己，必须努力工作赚钱。所以这几年，总是埋头苦干。买起了车和房子，房子有一件儿童房，里面有上下两个床位，是自己刻意为女儿们备的，因为答应过女儿们。对于女儿，有许多的愧疚，也有许多的不甘。若不是自己不懂处理，现在她们可能就活生生的在自己旁边。现在想想，她们也3、4岁了。车上，也挂着两个刻有晨字的玉佩。因为早已想好大女儿是晨曦，小女儿叫晨晨。也许，自己活在这样的世界更心安。
未来的日子还很长，赶紧找一个吧，世上好女人那么多，自己又不是没条件。其实，这句话我听了不止十遍。周围的人都这样劝道。其实，我认真想过。只是，我过不了自己那关。我自己不想再让任何人为难，也不想再打扰麻烦别人。因为自从她走后，我深知自己的性格，会给别人带去麻烦。所以，我何必再去扰人伤己。
其实，写这些文字时，泪流不止……只不过，幸好，还有希望，还有责任，还有女儿们。
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